婚姻衝突:因為我愛你,所以才要求你

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當人痛苦時,常習慣將責任推向別人將責任丟給別人,是為自身的問題找替罪羊。心理諮詢時,如果來訪者不能覺察自己的問題,將不可能在諮詢中獲益。當一個人成熟時,會對對方更多的接納和寬容,會對別人的給予感激於心,也會謝謝別人接愛自己的愛。

一般說來,愛有三種層面,其一是依賴。丈夫依賴太太,太太依賴丈夫,他們相互利用,相互控制,相互占有對方,將對方視為日常生活用品。一旦不能依賴了,自己就缺乏了安全感,心中就會恐慌。這種愛的本質是一種依賴,過分的依賴,會使原本能打開天堂之門的愛,變成打開了地獄之門的鑰匙。

另一種是獨立的愛,兩人都很獨立,沒人準備妥協,沒人願意為對方做調整,一旦衝突起來,沒有協調的空間,詩人、藝術家、思想家更多屬於這種人,他們有著獨立的靈魂,因為他們太愛自己的觀點和想法,不容任何人的質疑。

第三種是互賴,當它出現的時候,人間就變成了天堂。兩個人既不獨立也不依賴,而是在一種高度的同步,仿佛是為對方在呼吸,仿佛是同一個靈魂,是心靈層面的互通。 這就是我常說的婚姻中的最佳狀態,就是不是你哄哄我,就是我哄哄你。

心理學家路易斯將愛劃分為兩種:「出於需要的愛」和「贈與的愛」。

依賴愛是不成熟的愛,這不是真愛,是在利用和控制別人。人本心理學之父馬斯洛也將愛劃分為「出於匱乏的愛」和「存在的愛」。「出於需要的愛」與「出於匱乏的愛」是以依賴別人為手段,尋求自己需要的滿足。這種愛看起來象愛,實際上是控制和強迫別人就範。

人生關於愛的第一課是在兒時學到的。小孩出生之後對母親的依賴,是一種「出於匱乏的愛」,嬰兒需要母親,沒有母親他無法活下去,他愛母親,因這關係到他性命維繫。嬰兒也可以愛任何呵護他的女性,只要她幫助他生存下去,滿足他的需要。這種愛,更多也是一種需要。有些人之所以永遠長不大,是因為他們的心智還停留在幼兒狀態----永遠象孩子一樣,習慣於索求愛。

當愛不是出於自己需求時,他就是成熟的人,愛就開始流動、分享和給予。只有成熟的人才能付出,當愛不是出於依賴別人時,人就具備了愛的存在能力。就象綻放在深山裡的花朵,沒有人欣賞它,它會逕自綻放,不斷地將香氣散播到世界上,這種愛並不是由別人來決定的。成熟的人會給予,也會分享自己的愛。這是「贈與的愛」,也是「存在的愛」。就象心中的歌,不論別人是否聽到,唱出來,自己就徜徉在歌聲中。兩者關鍵區別在於,前者是怎麼得到,後者是如何給予。能給得更多,這正是長大和成熟的標誌。

當一個人依賴別人時,自己就變成了奴隸,因此常常自己很痛苦,當控制不了對方時,常用憤怒的方式來報復對方,從向梅對老公發脾氣,可見一斑。從這個角度來看,依賴也就扼殺了自由。真正的愛,很難在依賴和被控制中流動,因為愛是一種自由的存在,愛需要空間,別人不能侵犯這個空間。婚姻中的衝突,其本質是控制和反控制,而這種控制,常表達成為:因為我愛你,所以才要求你……。其實,這不是真愛,它的本質是控制,是剝奪別人的自由,是滿足自己的需要。向梅的老公在長期被要求、被控制下,內心的感受是很能理解的,最後他選擇在外租房一個人過,是追求自由的結果。

不成熟的人,很難有真正的愛。自己沒有愛,會向別人索求愛,自己就是個乞丐,如果別人也向自己索求愛,就象兩個乞丐互相伸手要愛,結果誰也不可能要到,便都覺得被對方欺騙了。從心理學上看,當覺得被欺騙時,往往是一種投射,比如,失戀的人或單相思的人,有一種情況就是:自己愛對方,但對方已沒有愛,卻認為對方還在愛自己,這時,別人沒有滿足自己的需要,所以就痛苦不堪。有些時侯,別人也沒有義務去完全滿足自己的需要。如果兩個人都期待對方滿足自己,但自己什麼都不給予,愛怎麼能發生呢?愛具有利他性,愛排斥自私行為。如果愛以控制的方式來表達,就象向梅的現狀,會出現更多痛苦和難過。

當人痛苦時,常習慣將責任推向別人向梅來諮詢時,說過這樣的話:「我攤上這樣一個老公,我能不生氣嗎?!」將責任丟給別人,是為自身的問題找替罪羊。心理諮詢時,如果來訪者不能覺察自己的問題,將不可能在諮詢中獲益。當一個人成熟時,會對對方更多的接納和寬容,會對別人的給予感激於心,也會謝謝別人接愛自己的愛。

當兩個成熟的人在經營愛時,他們可以成為一體,但一體中又不失各自的獨特性,他們的獨特性反而會被強化,使獨特性更加豐盈。成熟的愛是自由的,沒有誰想控制和操縱誰。控制是一種憎恨、憤怒與敵意。不成熟的人會摧毀對方的自由,為彼此製造包袱與囚禁。當愛與自由在一起時,是幸福的婚姻,當愛與控制在一起時,將是痛苦的生活。

從人性的角度來看,自由的價值比愛更高。沒有自由的話,人永遠不會快樂,自由是人最本質的渴望。人會討厭破壞自由的任何事情,很多諮詢案例可以看出,如果因為愛而破壞了自由,那是不值得的,最後的結果可能是,愛可以被丟掉,但自由要留下來。


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