小三最害怕面對的三個問題

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後台有位小三留言:

昨天是一年一度的七夕情人節。從早到晚的各種秀恩愛、各種「狗糧」、各種「刷禮物」行為,而我作為最幸福的女人,也順利地過了個情人節。

他為了陪我過節,甚至對家裡那位說慌。

悲催的是當家裡那位打電話說兒子想爸爸的時候,他二話沒說,只摸摸我的頭,說了聲:乖,聽老公的話,早點睡!就走了...

等他下樓的時候,我威脅他,不允許去,可他依然熟視無睹,說白天已經陪過我了,晚上就回去陪陪家人,然後我就真的怒了,真的氣急敗壞,跟他大鬧大吵,不可開交...

可他留給我的,只有背影。

我現在特別糾結,也希望您能幫助我?好嗎?因為我實在走投無路了…你說:

1、他會不會為了我離婚?

2、他到底愛不愛我?

3、我到底該怎麼辦?


東野圭吾對「婚外情」心理有一段很精彩的描寫:「搞婚外情的人都是傻瓜」,但是淪落到自己說這句話的地步,只是要加上一句「但是,也有情不自禁的時候……」足以說明,「婚外情」對一個男人的誘惑有多大。

同理,對於一個女人的誘惑也是如此。

婚外情之所以絢爛誘人,令人蠢蠢欲動,只是因為新鮮刺激,不過,稍有不慎,就會萬劫不復。

現在先來回答一下你的問題:

他會不會為了我離婚?

別傻了,姑娘,絕無可能,答案你都知道,要離早離了,你為什麼還放不下呢?

如果他真的想跟你在一起,會破除一切苦難,跟你在一起的,其他的都是藉口。

不是嗎?

而且現實生活中,有多少小三可以成功上位?又有多少小三上位之後,依然恩愛到老的?

很少!

一般能上位的小三有兩種:

  • 小三特別優秀,對男人的事業也有幫助
  • 原配特別差,對男人造成毀滅性的打擊

除了這兩種情況,幾乎不會有男人願意為小三,隨便破壞自己的家庭,尤其有了孩子之後。

實話說,男人就算有了婚外情,想離婚的也是極少數的。

畢竟離婚真的很麻煩,財產分割,孩子撫養問題,自己的社會面具,人際關係等,都與婚姻相輔相成,息息相關,牽一髮而動全身,損失慘重。

所以男人總是比女人理智很多,玩歸玩,愛歸愛,家庭歸家庭,彼此不受影響,他又怎麼會輕易放棄一切為你離婚呢?

只因為他懂得:

妻子再老再丑,婚姻還是原配的好;

離婚對於事業/前途而言,都是一筆不小的損失;

即便與小三有感情,依然不是婚姻的基石;

即便與妻子沒有感情了,依然過不了孩子那一關。

愚蠢的女人,總是期望男人為自己拋頭顱灑熱血,衝破一切苦難,身披金甲聖衣,駕著七彩祥雲來娶自己。

傻的天真,笨的可憐,蠢的心酸。

而聰明的女人,會有自己的限界感,知道什麼能碰,什麼不能碰,她們會清清白白地去愛一個人,過屬於自己的愛情生活,貧窮也罷,富貴也好,都是一種心安理得,無愧於己心。

他到底愛不愛我?

你覺得呢?

說離婚有多難?

愛你就讓你當小三?

這是愛嗎?

真正愛你的好男人會讓你當小三嗎?姑娘,一定要擦亮自己的眼睛。

每一段婚外情,都以為自己與眾不同,相信你也是這樣想的,你覺得每天能夠吸引他,就是女人的魅力,你把一切駕馭到性愛之上,未免太過於膚淺。

雖說婚姻並不能沒有性生活,但是性生活並不是唯一的,婚姻還包括柴米油鹽醬醋茶,落實到穿衣吃飯養育孩子身上。

你有把握即便進入婚姻關係,他依然會如初嗎?

你說你處在這樣的痛苦關係中,不知道該怎麼辦?

你恐怕不得不問自己一個問題:

你是恐懼更多一些,還是愛更多一些?

你是否恐懼被拋棄,恐懼以前經營的希望完全破滅,害怕喪失一段情感,害怕空虛無著落,害怕自己面對無情的事實?如果這種恐懼過大,它就會讓你泯滅了現實感而不肯放棄。

婚外情三們到底圖的是什麼?無外乎這三樣:

1、錢

作家亦舒說:錢與男人相比,前者更為可靠。我想要很多很多愛,如果沒有,很多很多錢也是好的。

的確如此,錢確實比男人更可靠,更忠實。

尤其三們更懂得這一點,男人的心在哪,錢在哪!

所以她們會讓男人們買房買車,買貴重的禮物,只是讓這個男人加大投資資本。

但是你卻不知:大部分的經濟大權掌握在原配手裡,他給你的只是一小部分。

2、性

性才是婚姻最好的潤滑劑。

美好的婚姻和兩性生活就是早上起來,看著這個人的睡臉,就想要親吻下去,晚上睡覺時看著這個人就想要去觸摸,去擁抱,那種想要彼此水乳交融的慾望,都是因為性荷爾蒙的促使。

性愛縱然美好,縱然激情似火,那下了床之後的精神交流呢?

3、愛

每個人都有追求愛的權力,只不過追求的這份愛是心安理得,還是提心弔膽。

海子有一句詩,是這樣寫的:「你來人間一趟,你要看看太陽。和你的心上人,一起走在街上。」

我以為,站在太陽下,走在大街上,是對任何愛情的最低要求。

口口聲聲說愛你的男人,卻要求你守口如瓶,一個月找個兩三天,偷偷摸摸地去酒店約會。

這算偷,算妾,還是算娼?

所以一定要看的是你捲入這一場複雜關係的真實動機是什麼。為什麼這個已婚男人比其他男人更吸引你?

我該怎麼辦?

婚外情就像香菸,會讓人上癮。

上癮的時候我們會否認自我的存在,在我們內心,在和別人相處的時候,我們會體驗不到自己的價值,會迫切地需要尋找一個人來填滿心靈的空虛,把對愛和讚賞的渴望當作了生存最根本的需要,而不是在充實的基礎上和別人分享愛情。

這種不安全感是一種嬰兒的感覺。

孩子常常會想:「如果爸爸、媽媽不愛我,不照顧我,我一定會死的!」愛情上癮的人會把這種嬰兒的不安全感帶到成年,他們在內心深處對自己說:「如果沒人愛我的話,我就什麼都不是!」,他們總要依賴什麼東西:菸草、酒精、食物或者是愛情。

所以你要做的是看自己哪方面的需求沒有被滿足!所以才會陷在一段畸形的感情里,不可自拔。

不管是親密關係,還是人際關係,都是一種療愈。

綜合上述分析,不知道你有何想法?

關於怎麼辦的建議:

1、正視現實:處理因為這次情感經歷帶來的內心創傷、負面情緒和非理性認知。

2、接受自己,研究自己:深入了解地分析自己的需要、性格、人格水平等。

3、給愛一些空間:當你的愛人需要有一些時間和空間的時候,你能接受嗎?愛意味著考慮你的愛人的需求和滿足。如果你的愛人需要一些空間,你是否愛得足夠,能夠承受愛中的孤獨,還是你只是吵著要滿足自己的需要?

4、逐步脫癮:一點點來。從減少打電話的次數開始,多培養自己的興趣,試著去發現生活中其他領域的快樂。

5、開始學會愛自己:為自己做些事情,不要依賴別人來決定你的價值。

6、學會分辨真正的愛和上癮的愛:上癮的愛讓你精疲力竭,耗盡所有。它帶給你驚心動魄的愛,你為此付出的代價是依賴、恐懼、有時候是甚至是自我厭惡。真正的愛讓相愛的雙方都能夠豐富和發展自己,它是共享的、支持的關係,沒有控制。它能接受分離、差別和獨立。

7、全面深入的分析你們之間情感,然後決定未來的關係如何處理?

8、明確自己的擇偶標準,尋找合適的人生伴侶。

最後想說,所有的情感危機都是我們成長的契機,你的痛苦說明,你在親密關係中有很多問題需要解決,比如如何結束關係,如何接受結局,如何自我覺察,這些都會幫助你在將來的關係中,掌握更少傷害自己的辦法,控制自己的生活,而非隨波逐流。

當人痛苦到一定份上的時候,就要做出選擇,那時痛苦的程度完全超過了想要繼續的時候,你就能做出選擇了。

但願你能從這一次的痛苦中看到意義。


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