老公出軌了,相比「原不原諒他」,還有更重要的兩個問題需要考慮

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遭遇伴侶出軌,很多人最糾結的是"要不要原諒他?"但其實,這個問題根本就不重要!想清楚後面兩個問題才是關鍵。

「他出軌了,我該不該原諒?」

任何一段關係遭遇出軌和背叛,該不該原諒其實都不是最重要的一個問題,比這個問題更重要的,是另外兩個問題:他為什麼出軌?我到底想要什麼?

如果不想清楚後面這兩個問題,所有的原諒或者不原諒,其實都無甚意義。

一、他為什麼要出軌?

在一段婚姻關係中,如果其中一方出現出軌行為,原因大致可以有以下幾種:

在婚內無法獲得情感滿足

一段能夠持久的、好的婚姻關係,一定是動態平衡的。

這裡的「動態平衡」,是指雙方都能看到彼此的付出,並針對對方的付出,給予恰當的情感反饋。

比方說,一個家庭中,丈夫負責賺錢養家,夫人負責照顧孩子,家庭;如果丈夫看不到妻子養育孩子的辛苦,太太也看不見丈夫職場打拚的壓力,那麼這對夫妻關係就很可能產生相互指責、相互不滿的矛盾,即雙方都認為自己為這個家庭付出太多,從而感到自己很委屈,然後再將委屈以抱怨的形式釋放給對方。

本來彼此都覺得已經委屈了,這種情緒不但從對方那裡無法獲得安慰,還變本加厲。得不到來自愛人的溫暖,於是一方選擇通過別人去獲得溫暖,獲取情感慰藉,具體包括出軌、曖昧等形式。

性生活不和諧

「性」在夫妻關係中,是一個比較敏感的話題,因為性本身代表了很多其他的含義,比方說男性的自尊、女性的婦道等等,似乎多多少少都能夠與性產生某些隱秘的聯繫。

所以,婚內關係中,如果雙方的性生活出了問題,一旦處理不好,就可能變成某一方或者雙方的心理障礙,導致彼此一直處於「無性婚姻」的狀態。

了解精神分析的人都知道,佛洛依德認為,性是人類的第一生產力,即性作為人的一種原始動力,驅動著人們的很多行為。如果一個人長期對自己進行性壓抑,並且沒有比較好的渠道去進行性驅力的轉化,如奮鬥工作等,那麼就會導致神經症或者性功能障礙,比方說精神錯亂、死氣沉沉、抑鬱、焦躁等。

為了舒緩性壓抑導致的種種的不良的心理狀態,婚內感到被壓抑的一方或雙方,很可能通過出軌,來解決自己的性需求。

婚姻年久失修,需要外力平衡

有個詞叫做「七年之癢」,但實際上,在婚姻關係中,比「七年之癢」更讓人痛苦和無力的狀態,是「想癢都癢不起來」。

例如:

牽著對方的手,像是自己的左手摸右手;

望著對方的眼,不見秋波,只見眼角的魚尾紋;

看著對方的胴體,有一種進入公共澡堂的漠然;

……

在這樣的關係中,你試圖在這婚姻中找點什麼,讓婚姻不再如死水一般死寂。但翻來覆去,發現除了孩子、家庭,再也沒什麼可聊的了。

你感覺到「這不是我想要的人生」,但是又無力面對放棄婚姻的高昂代價,於是,只能採取一種貌似成本不太高的折中方案:出軌。

但稍有不慎,你就會毀掉自己現有的家庭關係、親子關係等等。

出軌一方本身存在某些心理問題

如果說,以上三種出軌原因,都是夫妻雙方「合謀」的結果,那麼也有一些情況,是出軌一方本身存在某些心理或者人格問題造成的。

比方說,有「自戀創傷」的人,會通過性伴侶的數量來證明自己的價值;

再比如,童年受過性虐待的人,如果沒有修復好,有一些會演變成為「性癮患者」,通過性行為來證明自己的存在價值等等。

這些出軌行為,更多探討的不應該是責任和背叛,而是應該首先需要治療自己的心理問題。

二、你到底想要什麼?

當清楚對方是因為什麼原因出軌之後,你也就能夠很清晰地看到在這段關係中,自己扮演了一個什麼樣的角色,是無辜的受害者?還是事故的推動者?

一個「出軌事故」發生後,通常被出軌的對象會經歷三個心理階段:

第一個階段:應激反應階段

被出軌對象在知道對方出軌的第一反應階段,這在這階段,被出軌對象的心理狀態都是「應激模式」,即被創傷事件誘發出一系列的負面情緒:憤怒、難過、委屈、痛恨,等等。

第二個階段:冷靜回顧階段。

通過釋放自己的負面情緒,讓情緒有所緩解,然後理性的面對整個出軌事件。開始反思,這個出軌是怎麼發生的,自己在這個過程中,又做錯了什麼?

這個階段,實際上非常考驗人的心理成熟度,

是否能夠足夠成熟看到雙方關係的變化過程;

是否能夠平靜地和對方溝通彼此的真正需求;

是否能夠看見自己在這次意外的出軌事件中,也許自己也承擔某些責任;

……

都對關係接下來的走向,發揮著至關重要的作用。

第三個階段:事故處理階段。

在發泄完不滿,回顧過事件經過之後,最後就到了事故處理階段,即開篇提出的那個問題:「我到底要不要原諒另一半出軌?」

在問這個問題的時候,實際上,你需要看到,在一段關係中,存在兩個變量,一個變量是對方,一個變量是自己。事實上,這兩個變量的變化方向,決定了一段關係是否能夠持續和長久。

如果兩個變量,都會向好的方向變化,這段關係則會是成長性的,越來越好的。也就是說,在面對出軌事件上,彼此都能夠看到自己的問題,承認自己的問題,然後決定改善自己的不足,去面對未來的生活,那麼,「原諒」的效益,將會最大化。

如果一個變量變好,一個變量變壞,那麼在這段關係必然將導致很痛苦的生活。比方說,出軌一方認識到自己的錯了,被出軌一方卻一直憤憤不平,以破壞關係的方式來報復對方,那麼這種「原諒」則必然會導致兩敗俱傷;再比如,被出軌的人忍痛原諒了,出軌的人還繼續作案犯科,那麼這種關係也必然會導致彼此的不幸;

如果兩個變量,都朝壞的方向變化,比方說兩個人都不想對這段婚姻負責,都破罐子破摔,那麼最痛苦的,其實是身處這個家庭的孩子。

三、所以,當你問「我要不要原諒他」的時候,其實你該問自己:

這次出軌,讓我看到了我們關係存在哪些問題?這些問題我能夠改變嗎?

我自己渴望一段什麼樣的關係?目前的伴侶能帶給我想要的親密關係嗎?

如果我不想要這段關係,但又很害怕失去,那我害怕失去的究竟是什麼?

只有你清楚自己能做什麼,以及自己要什麼,你才知道,原諒是否會如你所願地發生意義。

當然,還有另外一種可能,對方根本就不需要你的原諒,他只是想通過「出軌」來變相地告訴你,我們結束了。那麼你就不用去分析這些問題了,而是該想一下,離婚財產該怎麼分配。

生活不易,望大家都能夠且行且珍惜。


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