朱身勇:你是子女的父母還是夫妻?父母必讀!

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你跟你的子女到底是親子關係還是夫妻關係?夫妻之間的矛盾衝突最終殘害子女,你知道嗎?請看讀

你們是孩子的父母還是夫妻?

作者:朱身勇

我輔導的來訪者1這個男生跟媽媽亂倫十幾年,現在非常痛苦。

他父母在他一歲多就離婚,然後跟著媽媽相依為命。

媽媽很能幹,一直為了孩子沒有結婚,多少追求者都沒有撬動媽媽的心扉。

媽媽從小撫摸他,和他睡在一起,直到他成熟了,就發展成肉體關係。

媽媽還幫他找了對象結了婚,但是繼續睡覺在一起。

他非常害怕老婆發現他和媽媽的關係,而且他懷疑老婆有小四(男三女四,特指婚外情對象)。

我輔導的來訪者2她媽媽管理她和老公的一切。

夫妻倆的收入和投資全由媽媽操控,生兒育女,連一周同房幾次都要管控。

剛開始覺得這樣很好,小夫妻兩不用操心什麼,女方從小被強勢的媽媽管感覺很自然,等到後面老公越來越無法忍受,老公終於出軌了,而且堅決要離婚。

結果是這個丈母娘出面找女婿談心,找女婿的婚外情對象談判。

丈母娘也同意離開,但是夫妻倆就是沒法過在一起,要麼吵架,要麼冷戰。

我輔導女性挽救婚姻(因為老公婚外情),這些女性有八九成都是優先考慮孩子,而不是自己的情感!她們害怕離婚的三大理由之一就是離婚了孩子怎麼辦?在一個離婚家庭的孩子肯定要糟糕!而她們跟老公的婚姻發生情變的根源之一竟然也是因為孩子。

綜上所述,我想跟各位朋友提問:你們跟孩子的關係到底是親子關係還是夫妻關係呢?

我知道你們會回答,當然是親子關係,怎麼可能是夫妻關係。

但是看看你們的行為和思維,難道不覺得是夫妻關係嗎?

那麼我們說親子關係是什麼樣的關係?夫妻關係是什麼關係?

1時間緯度。

親子關係是終生的,不可切斷的!夫妻關係是階段性,是可以解除的!

2關係程度。

親子關係在0-18歲是監護關係和扶養關係,子女犯事父母要擔民事責任並且扶養子女,18歲之後就要他們自己承擔(子女獨立),父母年老則要子女贍養;財產上,活著是獨立,死後是繼承。

夫妻關係從設立開始兩個人就是獨立自主的,但要相互扶助,彼此照顧,一般不存在監護關係,各種承擔責任,財產上一般是共同享用婚後財產,死後繼承。

3親密程度。

親子關係的親密程度是親情關係,基礎是血緣或收養。

跟孩子的親密接觸,禁止有性驅動,更多的是情感依戀和心理連結,而且情感依戀要逐漸分離。

夫妻關係的親密程度是男女對等的情感、情慾和承諾,基礎是愛情。

跟夫妻的親密接觸,必須要有性驅動,要有肉體連接、情感依戀和心理滿足,而且這三者不能斷裂、失聯和分離!一旦有任何一個方向出問題,夫妻關係都可能導致破裂!

4與第三方關係。

親子關係,特彆強調最後親子關係進行分離成為獨立自主的關係,不應該控制和被控制,尤其是鼓勵子女獨立於父母而去跟第三方發生連結,建立友情和親密關係(愛情)!夫妻關係,特彆強調彼此忠誠,禁止與第三方發生親密關係,夫妻之間有控制及被控的關係,有限度支持與第三方發生友情!

5邊界。

親子關係裡面是有一個嚴格的邊界的,強調父母不得干預子女的人生,尤其是成年子女,父母應該與子女的家庭隔離(不得入侵),更加不允許與成年子女發生肉體關係,否則就是亂倫!夫妻關係裡面的邊界相對模糊,彼此會有允許入侵一部分,彼此之間會有相互干預及調整。

夫妻關係也是有邊界,人身安全及自由,精神獨立及對等。

通過上述五個方面的定義,我們為人父母應該要做到:

1把子女扶養成年並能離開父母獨立自主則是父母的成功。

那些不斷要去控制子女的父母本質上都是失敗的,都是存在親子關係障礙的,需要治療。

2跟子女保持邊界。

那就是子女是他們自己的:未成年時,父母不過是替代他們照看一下他們自己,成年了把他們還給他們自己去照看。

3夫妻關係與親子關係是獨立不可替代的!永遠不要為了親子關係而保持夫妻關係,那樣只會殘害親子關係,毀滅你們兩個人的人生。

夫妻關係之間出來了問題,要明確告知我和我老公(老婆)出現問題,不是我和你爸爸(媽媽)出現問題,堅決把子女從你們的夫妻關係之間剝離出來。

朱身勇的介紹:

1復旦MBA,中科院心理研究所婚姻家庭專業碩士班研修;

2婚姻管理導師,婚姻家庭諮詢師一級,心理諮詢師二級;

3主攻婚姻管理:挽救婚姻,挽回愛人,改善夫妻關係,提升婚姻質量,破拆婚外情,和平分手或離婚,再造復婚。

4正在出版《破拆婚外情》,新浪微博粉絲突破20萬,撰寫各類婚姻管理文章百萬字。

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