「搖一搖」時代的出軌 不只是背叛

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現在生活的時代里,我們似乎比以往任何時候都更容易出軌。

其中很小一部分原因是因為我們可以輕易地認識陌生人,不管是微信上的搖一搖,還是各類交友App,都可以讓我們在幾秒之內與陌生人搭訕。

但也許比這個更重要的原因是:我們每個人都覺得自己有追求慾望的權利。

我們應該真正去理解出軌對我們的關係意味著什麼,出軌本身想告訴我們關於這段關係的什麼,以及我們還有沒有可能好好愛一個人,甚至在被背叛之後還可以重新建立關係?

■ 劉雙陽

我們可能聽到過很多聲音:出軌是人類的劣根性,人是禁不住誘惑的。

傳統認知里,我們對出軌的理解通常是:在一段出軌的關係中,總有人是有問題的,不是出軌者的問題,就是被出軌者的問題,再或者是他們關係的問題。

可是我們有沒有質疑過,這樣的理解到底帶來了怎樣的影響呢?如果我們相信人是自私的,相信沒有人值得信任,再或者我們的基因就決定了我們無法忠誠,那麼除了更多的絕望和分裂,我們還能得到什麼?畢竟,我們都已經相信「他(她)就是這樣的人」了。

到底有沒有一些視角能夠幫助我們去理解出軌這件事情呢?我們有沒有可能真正去理解出軌對我們的關係意味著什麼,出軌本身想告訴我們關於這段關係的什麼,以及我們還有沒有可能好好愛一個人,甚至在被背叛之後還可以重新建立關係?

也許關於出軌,我們有太多的誤解。

我們比以往任何時候都更容易出軌

現在,絕大多數人婚姻的基礎是愛情,我們渴望對方是我們的靈魂伴侶,渴望靈魂與肉體的融合。

而出軌似乎打破了關於愛情的一切幻想:你發現自己不再是對方的唯一,不再是他(她)的靈魂伴侶,也不再不可替代,獨一無二。

出軌是對信任的摧殘和踐踏,也是對自我認同的摧毀,這也是為什麼我們會極度依賴伴侶的忠誠的原因。

有趣的是我們也比以往任何時候都更容易出軌。

其中很小一部分原因是因為我們可以輕易地認識陌生人,不管是微信上的搖一搖,還是各類交友App,都可以讓我們在幾秒之內與陌生人搭訕。

但也許比這個更重要的原因是:我們現在生活的時代里,每個人都覺得自己有追求慾望的權利。

我想這種價值本身沒有對錯,只是當追求慾望的滿足和快樂本身成了最重要的價值時,我們可能會經常問自己:如果伴侶沒有滿足我的慾望,我是不是應該換個人呢?如果現在這段關係讓我感覺不快樂,我是不是應該換個人呢?畢竟,我值得去追求自己的慾望和快樂啊!

如果說從前離婚是一種羞恥,那麼現在能夠離開一段關係卻選擇待在這段關係中,就成了新的羞恥。

想像一下如果你是一個妻子,你的丈夫出軌了,而你跟自己的閨蜜說,你其實仍舊愛著丈夫並且想繼續跟他在一起,你的閨蜜們會說什麼?她們很有可能說:「這樣的男人怎麼還值得你留下來呢?」沒錯,你十有八九就會為自己還想要這段關係而感到羞恥,畢竟那些「更有尊嚴」的女性都選擇「獨立地」離開了。

被我們誤解的出軌

最近我看了美國心理學家Esther Perel關於出軌的演講,其中的很多觀點跟我自己這些年的諮詢經驗不謀而合。

我把這些觀點總結出來,希望我們在重新理解出軌的過程中,學習如何好好相愛,學習如何讓關係不斷產生新的生機,而不是讓關係漸漸死去,行將就木。

1.出軌並不一定跟性有關

很多出軌的人都對一夫一妻制堅信不疑,他們也在關係中十分忠誠地度過了幾十年,然後他們卻願意冒著失去一切的危險,越過紅線,這到底是為了什麼呢?

很多人認為出軌跟性有關,但與其說出軌跟性有關,不如說出軌跟渴望有關。

我們渴望被關注,渴望被理解,渴望被欣賞,渴望覺得自己很特別,渴望覺得自己有價值或者很重要。

很久之前,我有一位來訪者十分痛苦。

她跟丈夫感情其實很好,但丈夫在跟她有過幾次性生活之後就一直沒有再跟她發生過關係,他們之間好像也無法探討這件事情,最終因為她覺得丈夫對她其實很好,就沒有再跟丈夫討論這件事情。

一個偶然的機會讓她重新跟初戀相遇,在對方的追求下她出軌了,卻痛苦地發現初戀好像也只是把她當成一夜情,而她好像又無法放棄這段婚姻之外的關係。

如果我們深入地想想,就會發現,性只是表面的東西,更深層的是在這兩段關係中,她都感受到很痛苦。

並不是在跟初戀的關係中因為性被滿足了,她就覺得幸福。

她仍舊沒有得到她想要的關注和認可。

丈夫也許仍舊在飲食起居上對她很照顧,卻拒絕跟她有性生活並且拒絕交流,這本身就會讓兩個人漸行漸遠。

出軌往往是因為我們的某部分渴望在這段關係里無法實現,也許我們也沒有勇氣去交流自己的這部分渴望(害怕說出來被拒絕,或者害怕破壞關係),這些渴望一旦在另一段關係里被滿足,就會變成一種致命的吸引。

出軌是一種背叛,也是一種對渴望和失去的表達。

2.出軌也許是為了找回活力,甚至是找到另一個自己

Esther Perel在演講中講了這樣一個故事:她的一位來訪者跟丈夫十分恩愛,但她總是在扮演別人期待她的角色,做一個好女孩、好妻子、好母親。

她甚至都沒有叛逆的青春期。

然後在47歲的時候,她的「青春期」意外的來了。

她愛上了一個來家裡送貨的卡車司機。

卡車司機跟丈夫的性格截然相反:他有文身,性格桀驁不馴,並且抽菸喝酒,想做什麼就做什麼。

她選擇跟他在一起,是因為她似乎在這段關係,找到了在婚姻中她無法表達出的那個自己。

Esther Perel說:「我們在尋找外遇時,不是總是為了逃避現在婚姻里的這個人。

與其說我們是在尋找另一個人,不如說我們是在尋找另一個自己。

人生本就有太多太多種可能性,好像我們都希望能夠去探索更多可能的自己。

有的時候當我們把自己嵌套在某種角色時,關係可能也就失去了它的生機和創造性。

說白了,在長久的親密關係中,真正考驗我們的是自己的想像力:我們如何不斷跟彼此去探索更多的可能性,我們如何共同創造彼此,我們如何既容許自己也容許對方去探索不同的人生(或者另一個自己),這都將是極富挑戰的事情。

3.出軌也許只是眾多背叛中的一種

可能我們沒有意識到,出軌僅僅只是關係中,我們背叛伴侶方式中的一種。

我們可以用很多方式背叛我們的伴侶:我們的藐視、我們的冷漠、我們的忽視、我們在語言和行為上的暴力,都是對伴侶的背叛。

伴侶開始懷疑自己的時候,我們可以選擇藐視而不是肯定;伴侶感受到脆弱的時候,我們可以選擇冷漠而不是聆聽;伴侶渴望被關注的時候,我們可以選擇忽視而不是陪伴;伴侶渴望去冒險探索更多可能的自己,我們卻膽怯著不肯邁步,甚至百般阻撓;我們的每一次惡語相向,在關係中的殺傷力,都不小於一次小行星撞擊地球……

也許我們背叛的不只是伴侶,我們也同樣背叛了自己。

我們選擇忽視自己的感受,去滿足所有人的期待;我們選擇逃避自己的需要,也許這樣我們就可以相信自己真的不需要了;我們選擇把最惡毒的話留給自己,哪怕是在我們最脆弱的時候;我們想要去發現更多可能的自己,卻遲遲不肯行動;我們任由關係一點點死去,也不願意誠懇地講出一直在腦中盤旋的聲音……

也許就是每天這些小小的背叛,最終變成了我們對彼此很大的背叛。

(作者系繁榮成長工作坊創始人,心理諮詢師,中科院心理學後現代教學團隊助教)


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