中國的小夫妻都有一種通病:對婚姻沒有界限感!

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不瞞大家說,其實我一直認為:中國人的婚姻都有一種通病——對婚姻沒有界限感!

有很多人總認為,婚姻就是兩個人或者兩個家庭的合二為一,最好是能將兩個人都碾碎了,然後再配上萬能膠,合二為一,全面回爐鍛燒一下,最後再重新創造一個新的人出來。

更有不少人認為,婚姻就是一場戰爭,夫妻雙方每時每刻都有心理和實力懸殊的較量,甚至狹隘地認為,兩個人在共享一塊蛋糕,你的多了,我的自然就會少。

但在蔚藍看來,這只不過是是婚姻沒有了界限感的兩種失衡形式罷了。它都不是正常婚姻應該具有的形式。而且任何一種形式,都只會讓婚姻變成一道枷鎖,強制性地把男女雙方捆綁在一起,沒有婚姻的溫暖和靈性,只有所謂的婚姻責任和疲憊。

然而,婚姻有了界限感卻不一樣!它不僅會讓我們知道自己的職責所在,認識到分工協作和相互讚美的必要性,以及對婚姻懷有最基本的好奇與敬畏之心,而且還會讓我們的婚姻變得更為高級,並且在處理婚姻問題的時候,更加懂得留有餘地。

就拿夫妻之間該不該有隱私來說吧。其實對於這個問題,我們很多人都有過爭論和思考。但事實上,這卻是一個偽命題。因為在蔚藍看來,這個世界上所有的人與人之間,都應該保留最基本的隱私,其中同樣包括夫妻。

但在我們的現實生活中,卻有很多夫妻特別不在意這一點。他們會理所應當地認為,兩個人都蓋同一床被子,在同一鍋里吃飯,連閉著眼睛都能數出對方身上幾根汗毛了,還有必要相互隱瞞,甚至假惺惺地裝模作樣嗎?

但他們的這種想法和做法,卻是大錯而特錯。

其實,夫妻的一方不讓另一方知道一些事情,並非一定就是主觀的刻意隱瞞,而往往是一種客觀的心理需求。說得簡單一點,這是人性使然,是他們一種更為真實的心理狀態,與愛不愛對方,有沒有防著對方,並沒有必然的聯繫。

曾經有一位特別有魅力的女士,這樣分享過她婚姻保鮮的心得,她說:我與老公結婚這麼多年,除了過性生活,我從不允許自己在他面前一絲不掛。哪怕是我洗澡的時候忘了拿內衣,我也只允許他從門縫裡遞給我!

其實,這位女士所說的就是夫妻之間的隱私界限問題。現實生活中,我們總有很多女人在習慣了與老公的性生活後,特別是生了孩子之後,就會完全放棄在老公面前的羞澀,甚至連最後一塊遮羞布也不需要。

不僅平時亂七八糟地隨便穿衣服,而且動不動就喜歡光著身子在家裡跑來跑去,並且在上廁所、洗澡和生理期的時候對男人毫不避諱,甚至連放屁也毫不掩飾。

對於這種情況,雖然很多男人並不會去大張旗鼓地責備自己的女人。但女人這種沒有界限感,甚至毫無羞恥感的極端做法,卻只會讓男人在心底里對她產生無比的厭倦感。甚至有些嚴重的,還會為以後的夫妻生活留下不可忽略的心理陰影。

其次,還有親子關係這一塊。我們許多夫妻,更是毫無規矩而言。不僅從不避諱在孩子面前的各種負面情緒和親密舉動,而且對孩子所有的教育監督,根本沒有任何的分工協作,更不會形成任何的默契。孩子無論遇到什麼問題,有任何要求,都只需隨性地向父母中的任何一方「招呼」一聲就行。

這種沒有界限感的親子關係,最終導致的結果就是,家庭角色和秩序的混亂。孩子並不知道誰是爸爸,誰是媽媽,更不知道什麼事情可以做,什麼事情不可以做。時間久了,他們甚至還會根據父母的性格和所處的狀態,在父母的「雙重管理」之下,學會打馬虎眼,尋找「灰色地帶」,以敷衍、搪塞、濫竽充數,甚至拿著雞毛當令箭的方式,去「完成」父母和老師交待的事情。

而且更為嚴重的是,這樣的孩子長大後,多半是非觀不強,沒有責任感,極容易在以後的人生當中,突破法律和道德的底線,做出一些「驚天動地」的事。

再次,還有家庭經濟的支配問題。其實,好的婚姻從來不會在經濟問題上產生太大的糾紛。為什麼?因為他們在婚姻的經濟問題上都會有自己的界限。而且這樣的界限都是建立在各自人格和經濟獨立基礎上的。即,他們都有著各自穩定且可以獨立掌控的經濟來源,就算某一方因為某些原因,不能直接擁有自己的經濟來源,他們也會在經濟問題上進行量化分配,並且達成有效共識。

就拿較為普遍的全職太太來說吧。雖然全職太太並沒有直接的收入來源,但有界限感的婚姻,都會在經濟的支配權上作出明確的規定。如:老公必須每個月拿多少錢出來作為老婆的工資和零用錢?然後每個月又得拿出多少錢來作為家庭的開銷,以及家庭的共同建設和投資?

只要雙方不隱瞞自己的收入,不突破約定的界限,至於對方錢怎麼用?是用來買衣服還是買吃的?或者是自己存下來?甚至是多拿點錢給自己的父母零用?夫妻雙方可以互不干涉。

除此之外,還有夫妻之間的忠誠與信任問題。我們有很多女同胞,只知道在婚姻出現了問題和老公出軌之後,再去思考婚姻的忠誠問題。但在此之前,卻很少會就信任與忠誠問題,與對方劃定界限,甚至連自己都不知道究竟底線在哪裡。就好比蔚藍在先前的一篇文章《你是否在無意識地縱容老公出軌?》中所說的那樣:

現實生活中有不少男人的出軌,其實都是或多或少地被老婆的粗心所誤導,甚至被女人的「默許」所縱容的。因為,男人和女人不一樣,男人習慣於邏輯的思維方式 ,習慣於從一件簡單的事情上得出另一套同等的結論。

我們還有很多人,總喜歡偷看監聽配偶的手機,猜測對方的心思,曲解伴侶的意思,以及偷偷藏私房錢等等,其實這些都是婚姻沒有界限感造成的。

為什麼?因為沒有界限感的婚姻,是沒有資格去談婚姻的忠誠和信任的。它就好比和一個沒有自律和敬畏之心的人去談法律和道德。講再多,監督得再緊,都無濟於事,對他們來說,依舊是什麼事情都可能會去做,什麼問題都可能會發生。

所以,我一直認為,界限感就是婚姻自律的一種表現形式。一旦界限感打破了,婚姻就沒有了自律,信任就更加不會存在。

而好的婚姻,卻恰恰相反。他們恰恰都是能做自己,並且懂得尊重彼此,能保持婚姻界限感的最佳組合。

其實,他們並不是沒有慾望和私心,或者在平時的生活中沒有分歧,而是有足夠的空間做自己,並且在分歧之後有解決問題的辦法。

所以,在婚姻中學會自律,學會有界限感地與對方和睦相處,是極極重要的。

因為,只有當你與配偶,真正彼此了解並尊重對方的需要、選擇與自由,你們才能有界限感地自願付出和相愛。而且,只有你真實地做自己,你才能在婚姻中不以無度犧牲自我為代價,讓彼此成為兩個互有靈性,各有吸引,共有趣味,能一輩子攜手走下去的真實的人!


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