如何看待愛情和婚姻中的謊言?

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今天在豐木色子博友交流群里,討論這個話題,頗有感慨,在此一敘。

有人問,為什麼愛情和婚姻里會有那麼多謊言和背叛?

以前看過米夏埃爾•馬利一本相關書籍,從理論上分析謊言產生的根源:

在當今社會,夫妻雙方經常生活在一種不安全、充滿懷疑或有罪的感覺之中。

夫妻的共同生活因為不堪某些過分的需求和難以捉摸的期盼的重負而苟延殘喘,這些需求與期盼正是在夫妻長期的共同生活中常常被同性生活聯繫在一起。

造成這種不堪忍受局面的,是夫妻相互關係中理當的或可能的情況與實際存在的情況之間存在著某種矛盾。

在夫妻雙方對相互關係的期望和「專家」的信誓旦旦同夫妻面對的現實可能性之間,始終有著一個極大的缺口。

夫妻們為了彌合這樣一個缺口而採取的行動是完全一樣的——他們既不會去考慮有關夫妻相互關係的那些傳統理想,也不會去考慮任何新的理想。

因此,可以證明的是,夫妻關係的種種理想基本上就是關於夫妻生活關係、性行為和愛情的謊言。

所以,我就把這些謊言稱作愛情的五大謊言。

這些愛情謊言是千真萬確的謊言,即使它們始終包含著某些真理的片段。

這就是所製造出來的謊言能夠得到廣泛傳播的原因,而真理的火花在於,夫妻雙方相互懷疑,同時還會產生負罪感。

但懷疑和過錯為那些宣稱要創造理想的、符合時代精神的夫妻關係的「專家們」提供了土壤。

正如我將要描述的那樣,這些專家承諾會找到解決任何問題的辦法。

而從某種程度上說,實際上正是他們參與製造了這些問題,或者甚至是他們使這些問題更趨複雜化。

認識具有不同表現方式的愛情五大謊言,這不僅對於夫妻雙方個人,而且對於夫妻雙方的關係都會產生一種如釋重負的作用。

這種自由是必不可少的,以便夫妻雙方能夠放心地以一種適合和可能只適合於他(她)們的共同生活形式繼續生活下去。

似乎我們可以得出一個結論,不要去指望不受污染的愛情,因為你只是在地球上,不是天外來客。

愛情里的謊言是再所難免的,是我們要以何種心態和方式來面對。

人不可能一輩子不說謊,這是我們必須面對的世界。

那麼我們將忠誠的標準精確到黑白鮮明的程度,結果只能是為難了自己。

愛情和謊言,本來就是一對歡喜孿生姐妹。

所有的愛情都會夾雜謊言,沒有謊言的愛情,在這個世界上也沒有能力生存!所有經典的愛情句子,聽起來似乎都太美好,實際上不過是個善意的謊言,一來表達當時的心情、二來希望愛人開心、其次是滿足自己的某種需要。

女人憎恨欺騙,猶如男人憎恨背叛。

男人擅長謊言,女人天性敏感。

在這對矛盾的關係中,天性對峙本能,愛恨相互交織。

妥協和縱容只是一線之隔,戳穿謊言往往也意味著揭竿而起。

選擇對現實一忍再忍,還是宣布與男人的謊言勢不兩立。

對於女人,這是個兩難的問題。

一方對另一方的每件事都懷疑,看得很緊,時間一長,一方精神要崩潰,另一方要反抗了。

都說:生命誠可貴,愛情價更高,若為自由顧,兩者皆可拋,所以一方不能讓另一方有失去被尊重,失去自由的感覺,否則最終只能分道揚鏢。

有人說:「撒謊是兩人關係中的潤滑劑,也是一個很好的緩衝,總不能算是洪水猛獸吧?」

「你最親密的男人說謊,我想大多數是因為這個女人給了他某種壓力,而他又不希望吵架或者傷害到這個女人。

其實,男人說謊的目地只有兩種:想和你好好過和不想跟你過。

前者的謊言可以看做是為了維護關係的一種手段,後者的謊言基本就是感情惡化,為他自己以後鋪路了。

一個人說謊不外乎以下幾種原因:第一種是虛榮、自卑及防範心理,在不了解對方,在維護面子,在將錯就錯的情況,下意識的說謊;第二種張口就來,隨意地說,說謊成性,一旦被指責或揭露,惱羞成怒,甚至會有暴力傾向,這類人是最危險的了。

對於愛情和婚姻里的背叛你可以轉身即走,如此謊言不必姑息遷就。

對於愛情和婚姻里非原則性的謊言要有包容之心,對於忍無可忍的哄騙、懷疑、拷問和盤纏則無需再忍;對於謊言我們儘量避免,對於愛人無傷大礙的謊言,要放一馬,或者放幾馬,如果你真的愛TA。

愛情和婚姻里,聰明的一方只要讓撒謊的一方明白:我愛你,我也明白你是因為愛我才說謊,只是我不忍心揭穿你!大部分善意的偽裝的謊言,僅僅是謊言,僅此而已。

沒必要附註額外的意義,充其量只是不成熟的技法或手段。

你可以表明立場,但不必因此判對方死刑,如果TA不是一犯再犯。

謊言是我們生活中的一個無法避免的組成部分,所以無論是愛情還是婚姻中,既然不能剔除出局我們只能接受和容忍,學會如何和它和平共處,同舟共濟,走完這不長不短的人生之路。

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