一段感情有沒有未來,主要取決於這三點

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最近,因為身體有點亞健康狀態,想服中藥調理,恰好我舅舅是位很有經驗的老中醫。開完處方,坐著閒聊,他說:身體很多毛病,剛開始問題都不大,慢慢就把整個人拖垮了,然後在其他地方出現大問題,到後來怎麼醫都不起效果。這是他行醫幾十年最深的感受。

他的話讓我想到了我諮詢中遇到的很多情感問題,許多人找到我時,已經在關係中無助到了極點,他們覺得自己一直在努力,卻在做無用功,陷入一個越努力越挫敗的循環。努力不見效,不努力又不甘心,他們最想問清楚自己的感情還有沒有未來。

判斷關係的未來,是個十分矛盾的問題,一方面如果能發展出新的模式,關係的修復會越來越容易;但另一方面,如果因為有希望就忽視已有的問題,問題又很可能滋生出更多的大問題。

幾乎每一段親密關係都會遇到問題,如果在關係磨合的早期,沒有恰當的方式去理解和面對問題,當問題累積越來越多的時候,關係模式就變得僵化,失去了自然修復的彈性空間。

大多數關係的結束,不是選擇上的錯誤,而是問題長期無法解決的結果。所以,真正決定一段關係未來的,不是可能會遇到多少問題,也不是遇到的問題有多難,而是你選擇如何面對問題。

一段持久的關係,需要彼此在關係中感覺到舒服自在,而關係中的感受又可以相互影響,所以即使我們不知道對方的想法,我們也可以通過評估自己在關係中的狀態,來判斷身處的這段感情有沒有未來。

關係的根基:穩固的內在信任

很多人在問感情有沒有未來時,其實內心充滿了焦慮和恐懼。

如果這時候問自己在怕什麼?得到的答案可能是:我怕我的付出沒用,我怕我浪費時間,我怕我失去了更多的機會,我怕我們兜兜轉轉,最後還是無法在一起。

是的,未知充滿著不確定,這種面對未來的失控感,會時不時地撩動你脆弱的神經。特別是經歷過一些特別的衝突、矛盾甚至背叛,你還願意相信你的另一半嗎?你還相信你們能攜手走過艱難嗎?你對目前關係的信心大過於恐懼嗎?

真實的答案不是看你怎麼做,也不是你如何告訴別人,而是當你只有一個人時,安靜地跟自己呆在一起,誠實地面對自己的內心,聽聽自己的聲音:你還相信嗎?

這種信任,不是取決於對方怎麼做,而是取決於你的內心認定的現實是怎樣的。比如,如果你因為對方不按照自己的想法行事,就認為對方已經不愛自己,必須立刻離婚,內心的信任程度就很低。有的伴侶每天爭吵,但她們從不做出放棄關係的決定,他們對關係的信任程度就高了很多。

這種內在信任可以關係中變得更穩固,但根本上是由一個人的心理素質決定,也就是說一個人的人格結構越完善,就越不會輕易因為一些事情改變自己對關係的信任。

即使有遇到特別激烈的創傷事件,如伴侶出軌,對關係的信任會有短暫摧毀性的打擊,好像突然之間就覺得什麼都不可信了,但是大多數人經歷修復後,他們依然能看見關係的希望,這種內在信任的修復就會成為關係修復的關鍵。

內在信任越強的人,在關係中相處時就越輕鬆,你不需要因為他脆弱的自尊,事無巨細的讓他滿意,同時在關係遇到問題時,也有更多的機會去修復關係。

而內在信任薄弱的人,一部分是因為曾經關係里的創傷未得到療愈,另一部分是因為對自己本身的不滿意,難以在關係中建立起穩固的安全感。

內在信任,是決定關係未來的首要因素。內在信任是情感供給的源頭,不管遇到什麼問題,只要內心信任是穩固的,關係就更容易獲得自然修復。

關係的彈性:良好的關係互動

很多人覺得一段關係的好壞,主要看有沒有很激烈的衝突,如果經常吵架,雙方常有不同的想法,認為關係就不好了。實際上,決定一段關係現狀好壞的,是看關係的彈性空間有多大。

比如,一對夫妻經常吵架,總是很快和好如初;另一對夫妻很少吵架,但他們經常隱藏自己的想法,避免更多的觀點衝撞。相對來說,第二對夫妻的關係以僵化的迴避模式為主,更缺乏彈性,而第一對夫妻看起來常有矛盾,卻不因為矛盾影響情感的流動,在關係互動上有明顯的優勢。

如何覺察自己關係的彈性空間呢?你可以看看當你們有不同的觀點衝突後,需要多長的時間關係才能緩和,這樣的時間相比以前是否有變化,有延長還是縮短了?

親密關係的彈性空間,是由兩個人共同經歷中發展出來的相處模式有關,有的模式在兩個人的磨合和衝突中,找到一種有效的平衡,能化解日常的衝突,這對於關係的持續發展就非常好;還有的模式,一開始就迴避面對問題,剛開始關係會獲得表面的和諧,但當問題越積越多時,關係就失去了自然修復的彈性空間。

一段關係是否有彈性空間,能否修復日常出現的關係裂縫,是維持關係穩定最重要的保障。有良好互動模式的關係,比那些一直無法找到平衡模式相處的關係更穩定持久。

關係的修復:自我關照的能力

自我關照的能力,是最容易被忽略的判斷關係持久性因素,也是在關係出現一些阻礙時,是否能挽救和重建的關鍵。

當一段關係的內在信任的根基已經不穩,同時也失去了良好的關係互動彈性,這時關係的未來更多就取決於自我關照能力。

自我關照能力,不是指任何事情都必須自己親力親為,而是當你在關係中感到痛苦,你能否把關注的重心,從改變對方上撤回,幫助自己從傷害中復原,更有選擇地面對生活。

如何覺察自己的自我關照能力呢?比如,你跟另一半因一件普通的事情大吵一架,你會難過多久,最終靠什麼才能停下傷心?如果你會難過很長時間,且必須靠對方的道歉或者認錯才能獲得心理的平靜,這說明你缺乏自我關照能力。

自我關照能力,相當於關係的最後一道保險繩,即使關係已經變得很糟糕,如果你願意開始照顧自己,修復在關係中的創傷,並且積極思考關係中的問題和不良模式,關係就可能出現新的機會。

只是,大多數遇到問題的夫妻,非常急切想去改變對方,期待換回良好的關係,這非常艱難。就好比水管已經堵塞的時候,你急著加入多少水都不會換回更多的水,當下最重要是要自己解決急需的用水,並且也要嘗試著去看看水被堵在哪裡,看看能不能盡力疏通自己眼前的阻礙,才是對關係最大的幫忙。

所以,許多夫妻說我們已經不信任,並且已經完全無法溝通互動了,是不是關係就已經沒有未來了。實際上,並不是這樣。

當你希望對方先改變,用不同的方式對待自己,讓關係獲得改變時,你會覺得溝通是最重要的事情,不溝通似乎就關係就不抱希望了。但當你理解關係背後的模式和脈絡,不再以自己固有的眼光去看關係時,實際上已經從跟自己的角度,為關係打開了很多新的可能。

當你理解了如何從以上三個部分判斷感情的未來時,相當於已經同時明白了如何從問題中找到更多的機會。那麼,如何讓你的感情更有未來呢?

對關係最好的拯救是自我成長

很多人覺得,重建信任、溝通和諧,是關係修復最重要的開始,實際上自我成長才是關係修復最重要的開始。因為,目前大多數出現問題的關係,彼此都帶著自己的不容易處理的情緒,要等待對方來滿足和照顧自己無比艱難。

一個成長的人會發現,原來自己的想法還可以被自己不斷地修正和超越。而一個固守自己想法的人,可能經歷越多的事情,只會抱怨越多的人不夠善待自己。

如果經歷的問題無法引導你去面對自己的內心,現實中出現的可能就是生活質量的急劇下降,需要面臨的對方行為引發的自己各種內心恐慌。

當關係遇到問題,你是把期望寄托在讓別人變得不一樣,還是寄期待於自己可以從這段關係中收穫和成長,決定著你會用什麼樣的方式去面對問題,也覺得著你未來關係的模式。

婚姻不是戰場,但婚姻問題有時候比戰場更殘酷,很多人的情感問題都敗在「不謀卻好戰」,不斷受到傷害,卻不明白自己為何不被珍惜。在這個比戰場更值得我們認真對待的關係修煉場,如果你沒有足夠的糧草兵力、地形掌握以及內心的沉著,即使出兵談判多次也不會有作用。

著名心理學大師弗洛姆在《愛的藝術》中說:如果不努力發展自己的全部人格,那麼每種愛的努力都會失敗。

努力改變別人是控制,為自己的痛苦而改變是成長。在情感中,如果你感覺到痛苦,說明你過去面對關係在模式,在情感中可能正在失效,與其在痛苦中糾纏,不如先成長自己,主動為自己和關係的未來創造更多可能。

做更多自己內心認可的事情

目前,遇到情感問題,總是有很多的觀點告訴我們應該怎麼辦?昨天,我看到一篇文章講,社會並沒有給到爸爸們那麼高的要求,那媽媽們對自己的要求也不能太高,包括對孩子餵養的要求、事業的要求、身材的要求。

我想,如果這是媽媽們更多關照自己的選擇,這沒有問題。只是,每一位女性應該思考,自己為了什麼而存在。

我們活在不應該只是為媽媽或者妻子的角色,我們可以不去追求一個角色的完美,只是當我們想為自己而活時,就必須有清晰的自我意識:怎麼做我會更快樂。

放低要求就快樂嗎?顯然不是。我們需要為自己內心認可的事情而活,比如當你的丈夫有著走樣的身材時,你是否就會因此鬆懈下來,放鬆對自己身材的要求呢?而放鬆帶來的更多是對自己的外在形象的不自信,才會發現違背自己是多麼痛苦的選擇。

或許,從沒有人比我們自己更關注自己做了什麼。在關係中,重要的不是別人怎麼看你,而是你怎麼看自己。

你所做的事情,都在決定著你對自己的感覺,如果你一直堅持自己認可的事情,你會越來越相信自己,越來越喜歡自己,面對生活你就可能有更多自信的選擇,這是我們為自己創造的人生自由。

所以,不管你在什麼樣的處境,你都需要提醒自己,我在做越來越多讓自己認可的事情,還是隨著境遇的改變隨波逐流,變得越來越不像自己?

決定關係未來的三大主要因素:內在信任,關係互動,自我關照,都是可以通過自我成長來提高的能力。當你通過成長,在人生中看見更多的機會和可能,在親密關係中找到更舒適的位置時,你會明白好的親密關係永遠向著那些更有能力去愛的人傾斜。

作者:羅近月,心理諮詢師,專欄撰稿人,堅持用簡單的語言和獨特的視角,剖析兩性關係的真諦,讓每一位女性成為自己。微信公眾號:美靈心生活(ID:meilingxinli)。


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