婚姻里最大的殺手是什麼?

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上周,圈子發了一篇文章

《過度付出,是親密關係中的一大殺手》

不少朋友都在後台留言

破壞婚姻和親密關係的其他因素

今天,圈子就來和大家聊一聊

#婚姻里最大的殺手是什麼?#

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美國有個婚姻關係學專家,John Gottman研究了一輩子婚姻,曾經總結出4個最容易導致關係破裂的因素:

01.批評——攻擊伴侶的人格或性格,超出了被指責的行為本身,上升到了性格或人格高度。

比如某件事沒做好,就說你怎麼這麼笨?

02.狡辯——把自己當成受害者,只看得到對方的錯,而看不到自己的錯,用各種方法給自己狡辯,包括找藉口、抱怨對方等。

03.蔑——攻擊你伴侶對自己的感覺,包括諷刺或嘲弄對方,以及一些對對方來說帶有羞辱性的詞彙。

04.築牆——從關係中撤退,關閉對話,以此來避免衝突。

這就拒絕了任何以雙方都滿意的方式解決問題的可能。

而其中最大的殺手就是蔑視,因為蔑視會嚴重傷害乃至摧毀我們的自戀。

這種痛苦的感覺會一直盤旋在你的心頭,即使他事後向你道了歉。

(以下內容選自讀者留言)

@*單愛

婚姻里最大的殺手是漠視對方,看不到對方的努力,無視對方的付出。

@想取得名字沒有了

欺騙是婚姻里最大的殺手。

親密關係中的倆個人應該是互相平等,互相尊重,一起成長的。

任何矛盾都不要採取最捷徑的方式----隱瞞或者欺騙。

因為信任這種東西,一旦失去了就很難找回來了。

@**的巫妖王

太快、太短。

要臉,求打碼。

@*蘿莉

婚姻關係里,最怕兩個人沒有安全感,總是猜來猜去

你給媽媽發簡訊,媽媽不回你,你一般不會心慌。

但是你給對象發簡訊,對象不回你,你就會心慌。

因為你確定你媽會一直愛你,可是你不確定你對象愛不愛你。

@**的太陽

第三者的介入往往會帶給婚姻最大的傷害。

即使後來與第三者分道揚鑣,配偶心靈的創傷仍需長期復健,而曾被破壞的彼此信任也需費時重建。

@**si:

你不知道對方是否需要你,也不知道自己能夠給予他什麼,那種不被需求感真的非常糟糕。

在關係里,被需求感是很重要的。

你得到對方需要你的信息,然後感覺自己慢慢融入對方生命的力量,感覺到你對於對方來說具有不可或缺、獨一無二的意義。

@**的花開了嗎

家暴。

當他第一次動手打我的時候,我就知道這段婚姻已經結束了。

@*曉蝶

我對你好,卻成了你槍斃我的理由。

在勢均力敵的感情里,我沒有什麼籌碼能成為勝者,所以只有對你好。

這種好源於內心,不是你向我索求我要對你好,而是因為認定你才對你好。

可是到最後,這種好卻成了你離開我的理由……

我很好,你不想繼續耽誤我,那一開始又何必來招惹我呢?繼不繼續,你也已經耽誤我了。

@*杭

婚姻里可以花樣百出,也可以平平淡淡,但是一定要認真對待。

如果有其中一方不上心了,這段婚姻也差不多到頭了。

@*前班

在雞毛蒜皮的生活里,逐漸失去了共同語言

我想要體體面面,你卻永遠不修邊幅,衣服亂搭;我喜歡乾淨利落,你卻總是做事情有頭無尾,說話沒有邏輯;我喜歡文學藝術,你卻基礎知識薄弱,連一些常識性問題都不會……

最初以為相愛就能在一起,但是真的在一起了,卻發現有愛還遠遠不夠……

@**平安喜樂

我以為我們有了婚姻就是有了一個家,但是結婚後我才發現他早已經有了「家」,那個家裡有他媽媽、他爸爸、他奶奶、他姑姑、他弟弟,就是沒有異姓的我

@*九

我可以接受他一切的不好,可以接受他對我的欺騙,唯獨不能忍受他不愛我

@*天

一言不合就冷戰,動不動就玩失蹤,我真的不知道這段婚姻要怎麼繼續了。

前幾天他又失蹤了,我怎麼打電話,發簡訊,發微信,都不理我。

我去找他的弟弟,問他:「他是不是死了?要是沒死,就給我回個消息。

結果他後來回了我一個微信,說他心情不好,不想理我。

我真的是分分鐘想打死他。

@*慶

作為單身狗,我認為婚姻里最大的殺手應該就是無聊以及看起來很和諧實際上卻冷漠到骨子裡的關係

小說《費瑪》中,有個男的跟妻子過了16年從不吵架的平淡生活,最後要跟她離婚,他願意把所有的財產都給她,唯一條件是不想再見到她,否則就上法院告她精神虐待。

另一部《沙海無瀾》里約拿單的妻子每天只跟他說三句話:我在織毛衣、我給你倒杯咖啡、你別發火。

約拿單感覺自己跟具屍體一起生活,於是跑到沙漠去自殺了……

@**的貓

遲遲沒有孩子,所以我被他們家趕了出來。

@**很近

婚姻里最讓我絕望的莫過於對方的不尊重。

他在奴役你的身體,奴役你的精神,讓你感覺沒有尊嚴,仿佛是他的僕人。

最難受的是,他也那樣對待兩個人的孩子,讓全家人成為伺候他的奴才……

其實結婚大抵是因為父母的威逼,亦或是因為自己一個人的愛情,從而陷入一種痛苦的無法逃脫的深淵。

但我覺得婚姻應該是可以使兩個人過的比一個人更好的生活方式。

而這段婚姻,給我的只有痛苦。

@**小清新

一個覺得他天天在外面忙工作,把我和孩子扔在家裡不管?

另一個覺得為什麼她總是怪我不著家,卻看不到我為家庭打拚的辛苦?

於是,裂縫越來越大。

@*玫瑰

得不到的永遠是最好的。

娶了紅玫瑰,久而久之,紅的變了牆上的一抹蚊子血,白的還是床前明月光;娶了白玫瑰,白的便是衣服上沾的一粒飯黏子,紅的卻是心口上一顆硃砂痣。

@**可樂

世俗的婚姻模式,往往是百分之五十對百分之五十彼此要求——當我做好我這百分之五十,你也需做好你那百分之五十。

如果你只做了百分之四十五,我也得降到百分之四十五才公平;而當對方感覺我們有所保留,他又馬上降到百分之四十,免得他吃虧,兩人的關係便開始進入惡性循環。

比如「她這麼不尊重我,我怎麼可能繼續愛她?」或「他不在乎我的感覺,我已無法順服他了!」我們都按著對方的表現來決定如何響應,基本上是一種「只有順著我的意思才有糖吃,若你令我不滿,則休想從我得到什麼。

」這種彼此要求的模式,會使二人關係惡化,註定走向失敗。

@**飛來

我們都是自私的罪人,每個人都有以自我為中心的傾向,它就好象地心引力,我們稍不留意,就會落入它的掌控中。

有對情侶在一晚美好的約會之後,竟然為了一瓶養樂多鬧得不歡而散。

男方覺得時間不早了,該快點送女友回家,但女友想喝瓶養樂多再走,於是男方催女方快點喝,女孩開始不高興,便故意慢慢喝,引起男孩更大的不耐——

原本浪漫的約會,竟以憤怒與瞪眼結束。

是的,一瓶養樂多就可以顯露出我們自私的本性,叫兩個受過高等教育的成年人抓狂。

婚姻中每天都充滿無數個類似養樂多的事件,不斷考驗著我們以自我為中心的本性。

說了這麼多

圈子最後再補充兩句

溫格·朱利在《幸福婚姻法則》里說:「在這個世界上,即使是最幸福的婚姻,一生中也會有兩百次離婚的念頭和五十次掐死對方的想法。

她說:在婚姻里,夫妻雙方一定要有這樣的五大共識:——

1、愛情是把兩個人拴在一起,婚姻是把一群人拴在一起。

2、結婚意味著殺富濟貧,在金錢的支配上不能搞平均主義,更不能斤斤計較。

3、夫妻之間一旦發生矛盾,出面勸說的人越多,矛盾越是不容易解決,必須學會自我消化。

4、婚姻是一部機器,故障在所難免,離不開日常的調適和維護。

5、家庭既然是難言之隱的避難所,婚姻就應該具有藏污納垢的能力。

其實婚姻里難免會出現問題,只要彼此有愛,我們要做的就是把問題解決。

而如果已經連愛都沒有了,那就放了對方,也放了自己吧。

THE END

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