「愛上」廣場舞教練, 我對「一女侍二男」的生活厭倦了

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甘肅蘭州廖女士向知音熱線傾訴:

我今年35歲。

與丈夫結婚沒幾年就對他沒感覺了。

見面沒話說,睡覺背靠背。

家中沒有要緊事需要在一起的話,甚至可以幾天不打招呼。

有了小孩之後,日子更是過得平淡而沉悶。

丈夫倒也不壞,家務活他都做,小孩上幼兒園、上小學都是他接送的多。

正因為他沒什麼錯,連想與他吵架都找不到理由,可在一起過又實在沒什麼激情。

我終於憋不住了,三年前,鼓起勇氣提出與他離婚。

沒想到他的回答讓我大吃一驚:你覺得過不下去就到外面找一個好的吧,等你找到合適的人,我倆正式離婚。

看他說的不像假話,我反倒不忍心離了。

為了打破生活的沉悶,我加入了街頭跳舞的隊伍。

教跳舞的蔣老師過去是一家企業劇團的「台柱子」。

對於新到的我,蔣老師熱情而不厭其煩地教。

很快,我倆擦出了火花。

他一次又一次以單獨教我為名約我外出。

終於我倆發生了不該發生的事情。

說實話,蔣老師說話逗我開心,做事讓我滿意,性生活也有激情。

可他是個有婦之夫,是那種「外面彩旗飄飄,家中紅旗不倒」的人,兩人約一次會、開一次房他還得考慮好幾天,總擔心被妻子發現。

而且,我慢慢發現,他這個人有不少毛病,對人小氣,生怕在我身上多花了錢,有時吃了飯還等我買單;見到新來學舞的漂亮一些女子好像格外熱情,時而有「單獨教練」的愛好。

在外面,我盡力滿足舞蹈老師情人的種種要求;回到家中,由於覺得對不起丈夫,就拚命用做家務來懲罰自己。

常常弄得我一身的疲憊。

漸漸,我對這種「一仆侍二主」的生活厭倦了。

我並不想回到丈夫身邊過那種乏味的生活,也沒有信心與舞蹈老師相處下去。

請給我一點幫助吧!

知音頭條特聘高級心理諮詢師尹珊意見:

你說結婚沒有幾年,我與丈夫沒感覺了,可能與你婚前把婚姻看得過於浪漫、過於理想化有關。

在真正走入婚姻,經過一段時間的婚姻生活後,才發現現實的與憧憬中的婚姻有很大的反差,因而無法接受這一事實。

應該明白,大多數人是在婚姻生活中「真正長大」起來的。

熱戀的時候、新婚的時候,對今後的婚姻生活還是想像的、模糊的,理想中的婚姻生活就是卿卿我我的二人世界,就是逛公園、進電影院,沒有燒火做飯,沒有油鹽柴米醬醋茶的概念。

隨著時間的推移,尤其是生兒育女之後,二人世界被打破了,要為生活奔波,為家務忙活。

由於夫妻之間的注意力有所轉移,忽略對方的情感需要,各自的表達也不再注意選擇適當的方式,表露自己情感時不加掩飾,這無疑會傷及對方的情感。

你對丈夫之所以不滿意,很可能有這些因素。

從你丈夫允諾你「找到一個合適的人再離婚」這一點來看,他還是比較通情達理的。

問題在於,他沒有主動找你溝通,你也沒有主動找他溝通。

現在你們最主要的就是要通過溝通解決好相互吸引、相互信任問題,有了信任,就不會老是挑剔對方,看不到對方的優點;有了信任,就會常常想到自己給對方帶來了什麼歡樂,在日常生活中為對方做些什麼。

生活是美好的,但也會有煩惱的時候。

越是在生活中遇到困難,遇到難題,越是要設身處地為對方著想。



現在再來說說你與那位舞蹈老師的關係吧。

你說沒有信心與蔣老師相處下去了。

這用又一個事實證明,夫妻也好,情人也好,所謂的新鮮感,所謂的激情,如果在缺少了溝通之後,缺乏了信任之後,時間一長,隨著對方缺點和不足的充分暴露,也會出現「情感疲勞」。

我覺得,你與那位蔣老師的情感是極不穩定的,因為他是有婦之夫,而且他的婚外「愛好」不只是你一個。

對他,應該說是放棄要比保持好。

如果能夠與你丈夫深入溝通,重新建立夫妻互信,密切你倆之間的感情也是完全有可能的。

但是,這得需要雙方都有最大的誠意和主動。

要是你經過深思熟慮,覺得現在重建互信實在缺乏可能性,當然也可以離婚,因為沒有愛的婚姻對夫妻雙方來說都是極其痛苦的。

知音頭條編輯/陶瓊

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