那些同情小三的原配,後來都過得怎麼樣?

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整整四年了,渣男和小三依然如故,渣男也不提離,我想離他也不理睬,逼急了就說「隨便你,你想怎樣就怎樣」。

整整四年,每天晚上不論多晚都會回家,但不會接我電話,不會回我信息。我已經做到不聞不問,但遇到急事找他依舊無反應時才會氣急敗壞。目前最大的問題是孩子病了,病的很重,雖然現在好了很多但還需要繼續觀察治療,既需要他的經濟支柱,也需要他的幫忙和偶爾的照顧……四年,我弄不清楚的是他們究竟是什麼情況?不提離也不鬧,但對我態度始終冷處理,夫妻生活卻是始終保持,搞不懂,屢次問他到底想怎樣?都不作答。

因為孩子才會理我,自從有了三,他的脾氣變得不可理喻,每次談話或說事都弄得雙方面紅耳赤。以前,什麼事我們都能和平解決,20年的婚姻生活一直過的很平和,夫妻感情很好,直到發現他的出軌,我們的世界徹底毀滅崩塌。

我曾作過,鬧過,無濟於事,他也懺悔過,說回歸,最終因放不下三變成三人行的狀態。

渣男和三是師徒關係,相差20多歲,我和三也很熟,之前也常一起吃飯聚會,著實沒想到不幸就出現在窩邊,起初我還很同情三,認為當時的她還小不成熟,發生這樣的事情她也是受害者,勸慰她放棄還我家庭,她應允,原以為事情就這樣收尾了,雖然心裡超痛,然而事與願違,沒過多久,渣男放不下三,覺得對不住三,她的第一次奉獻給她,他必須得有說法。有了他的支撐,三開始變得厚顏無恥,開始她的攻勢極力爭取他。他對三言聽計從,對我置之不理,里外位置從此改變。

前些天因為孩子的問題沒憋住和他大吵起來,好久不和他鬧了,那天是他逼的,我把幾年來的委屈通通倒出來,哭的昏天黑地,沒想到他軟下來,好難得,他說現在很為難,因為三在作在鬧,他無法招架,無法溝通,找不出好解決辦法。三逼他離婚,他不離,我說離吧,反正你也不想和我好好過了,乾脆成全你們,這麼久了,我已經受夠了,想徹底放手了,他呢,不同意,說即使離了也不會和三結婚,那他到底想怎麼樣?太糾結太痛苦。

只有在睡覺時和他夫妻生活時感覺他還在乎我,其他時候我們是最熟的陌生人。我到底該怎麼辦?

回復

婚姻里有一種奇怪的現象:出軌一方給婚姻帶來傷害與災難,即使被出軌一方沒有犯過任何錯誤,但是,也要與出軌的一方共同承擔這種痛苦。換而言之,男女一旦踏入婚姻,就必須承擔被出軌的風險,即使你在婚姻里沒有犯過任何原則性的錯誤。

「家裡紅旗不倒外面彩旗飄飄」是很多男人的夢想,是男人都想要的,可謂放之四海而皆準。除非老婆真的很糟糕(懶、饞、肥、不掙錢不顧家還玩曖昧),否則男人是知道老婆比情人重要的。道理很簡單,離婚代價太大,沒了情人可以再找,沒了老婆孩子就沒有媽了(男人也愛孩子,不想讓孩子成為單親家庭的孩子,在這一點上和女人是一樣的),這是男人很不願意面對的。

婚姻這件事,絕不是兩個人一塊過日子可以省點錢,或是緩解一個人生活的寂寞那麼簡單。婚姻實際上是一個生命的道場,是半世的修行。每一段婚姻,當這兩個人決定結婚的時候,他們都在這段關係中找到了一些熟悉的,或是需要的東西,同時也帶著對過去創傷的修復期待進入婚姻。

其實說白了,踏入婚姻,在得到眾人祝福與法律保護合法生育的情況下,夫妻兩人得到的更多的不是甜蜜和溫馨,而是責任與義務;當然,每個人的生活態度不多,有人在乎精神上的愉悅,有人在乎物質上的多少,所以結婚並不能讓婚姻一勞永逸,反而是對夫妻二人長久的一種考驗。

也有許多讀者發現,社會上出軌的現象越來越多,越來越嚴重。其實,這種現象的背後有兩個原因造成:一個是與社會經濟發展有關,婚姻遭到破壞後,日常經濟生活不再像之前那樣受到破壞性影響,所以人們就有可能在行為上更加自由,就敢於去做出傷害婚姻的行為;另一個可能是社會文化相對開放,現代社會更加尊重個體的內在需要,道德的限制功能相對降低,使現代人更有力量去挑戰道德底線。簡單而言,出軌這件事不是現代社會才有,而是現代社會更有可能實現。

很多人都以為愛情是永恆的,然而並不是。其實以很多人的婚姻質量來說,出軌根本不需要上升到「人天性不專一」的高度。而且,從心理學角度來言,人性本身就是喜新厭舊的,特別是在兩性方面,不論男人還是女人,在跟同一個人進行性生活時間長久以後,都會產生厭倦的情緒。

很多人都希望自己結婚是因為愛情,結果到最後迫於父母的壓力、親朋的勸說,也就糊裡糊塗的選擇了一個所謂適合過日子的人結婚了。這些人的婚姻契約訂立的目的只是為了過日子,那麼無怪乎大家婚後都各自出軌打獵。

有人說,婚姻里必須要有愛情;其實,這樣說也有點極端。愛情相對於婚姻,就像炒菜放不放鹽,放鹽固然美味,但不放鹽也未嘗不可。只是婚姻里可以沒有愛情,但是必須要有情感基礎,這種情感可以不達到的愛情的高度,但是能轉變為親情。

婚姻應得地位被拔的太高,導致了一種普遍的認知錯誤。我們都知道一句話,婚姻是神聖的。好像人結婚了以後就是聖人了,變成父母更是變成了天生正確的統治階級了。這種認知錯誤讓大部分人為了婚姻放棄了自我的需求。你不在是一個自由的人,你要為了家庭做貢獻。你到二十大幾,不管你自己想不想,不做個結婚的人,就不要做人了。

由於婚姻目的就是穩定,意味著變成社會穩定組織的一部分,所以會讓你更多的加強與各種血親及狀態相似者的聯繫,比如我們在工作的時候也要考慮家庭和愛人對自己的期待,許多生了孩子的夫妻更多的與老人有依賴,更多的組織親子活動,而與無子女的朋友就疏遠了。而血親和狀態相似者很可能三觀和愛好是不合的,所以當你變成社會穩定組織一部分的時候,你的工作可能是乏味而穩定的,你的業餘生活也變成了和一幫人聊聊孩子、聊聊房子之類的。

上述之所以對婚姻進行如此多的敘述,只要想搞清楚兩點:婚姻是乏味的,以及人性是喜新厭舊的。換而言之,婚姻制度與人性本身就是衝突的,不過為了保證社會穩定以及有序的繁衍後代,必須要建立婚姻、保衛婚姻。

那麼,你丈夫為何出軌呢?大概是婚姻20年乏味至極,再加上中年危機到來,他對人生產生了動搖和不自信。而許多人家庭生活久了,恰恰喪失了自我支配的時間、能力和熱情,於是與愛好與友誼相比,婚外情的准入門檻實在太低了,只要荷爾蒙稍微起的作用,肉體的合作簡單于靈魂交流太多,新鮮的刺激也完全掩蓋了自身的乏味。說白了,中年男人墜入婚外情,無疑就是逃避婚姻的乏味。在婚外情與婚姻里尋求一種新鮮感與生活下去的樂趣。

當然,你丈夫出軌以後,在第三者與婚姻之間猶豫不決,其實是出軌成本超出他的預想,一方面不想離婚,不想給你與孩子帶來傷害,也不想動搖自己完整的家庭;另一方面是貪圖與小三在一起的新鮮感,如今新鮮感過了,想踹走對方,又發現要為此付出很大的代價,而且自己也不舍這種新鮮感的餘溫。所以,因為貪婪而左右為難。

而在婚外情剛剛暴露的時候,你對第三者產生了同情的心理,這無疑是蛇與農夫的故事。農夫用自己溫熱的胸膛把一條快被凍死的蛇焐熱,救活,然而蛇卻反口將農夫咬死了。這則寓言告訴我們:有些人,你救了他,就等於殺害自己。

眾所周知,在兩性關係里,人人都有占有欲,不論男人女人,都會想方設法的占有心愛的對方;倘若親密關係里出現第三者,被出軌的一方最直接的反應就是驅逐TA而不是保護TA,這就是人的本性,也是正確的抉擇。

但是,你的同情縱容了你丈夫對第三者的疼愛,也給了第三者破壞你婚姻的底氣。婚姻本身就是充滿危機的,從新婚伊始到七年之癢、中年危機等等,婚姻會經歷無數的誘惑和風險,夫妻二人需要解決的問題,遠遠不是經濟問題和孩子在哪上學的問題,還有如何保證婚姻的穩定性,以及預防第三者的侵入。

我無數次跟讀者說過,結婚並不能讓婚姻一勞永逸,一旦踏入婚姻,夫妻二人必定承擔了更多風險與責任。為此,你們要兢兢業業、時刻準備著保護婚姻的完整性以及擊退第三者的入侵,還要敏感的察覺到對方的心理變化。

關於出軌,有一組來自美聯社的數據,的確很驚人:在一生所有的親密關係中,至少出軌過一次的男性和女性都超過50%。41%的已婚伴侶中,有一方或雙方承認有過身體或精神出軌。22%的已婚男性婚後至少出軌過一次,14%的已婚女性婚後至少出軌過一次。同事是出軌的高頻對象(14%的已婚男女和同事有過性關係);出差則是出軌的好時機(35%的已婚男女承認在出差時有過外遇)。

假如可以永遠不會被發現,有74%男性表示一定會出軌,68%的女性表示一定會出軌。一段婚外情的平均持續時間是2年。當然,也有一個值得深思的數據:在婚外情被戳破之後,有31%的婚姻持續了下來。

所以,既然你丈夫有回歸的心理,只是沒有回歸的辦法,你可以協助丈夫回歸家庭,當然,回歸以後你要面對的是信任的重建、親密關係的重建等等。


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