如何判斷婚姻是否該挽救

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當遭遇婚姻危機的時候,很多女人都會問:「我的婚姻還能挽救嗎?我們的感情關係還有未來嗎?」當你無法判斷婚姻是應該挽救還是放棄的時候,可以冷靜思考下面的問題,再做出理性的決定。

如何判斷婚姻還能不能挽救?主要看三大因素

判斷一段感情關係有沒有未來,其實是一個十分矛盾的問題。

一方面如果能發展出新的模式關係,婚姻修復會越來越容易;但另一方面,如果因為有希望就忽視已有的問題,問題又很可能滋生出更多的大問題。

幾乎每一段親密關係都會遇到問題,如果在關係磨合的早期沒有恰當的方式去理解和面對問題,當問題累積越來越多的時候關係模式就變得僵化,婚姻就會失去了自然修復的彈性空間。

大多數夫妻的婚姻之所以會失敗,不是選擇上的錯誤而是問題長期無法解決的結果。

所以要判斷婚姻還能不能挽救,不是要看婚姻遭遇多少問題也不是遇到的問題有多難,而是你選擇如何面對問題。

一段持久的關係需要彼此在關係中感覺到舒服自在,而關係中的感受又可以相互影響,所以即使我們不知道對方的想法,我們也可以通過評估自己在關係中的狀態來判斷這段婚姻還能不能挽救。

1. 關係的根基:夫妻之間穩固的內在信任

很多人在問婚姻還能不能挽救的時候,其實內心充滿了焦慮和恐懼。

如果這時候問自己在怕什麼?得到的答案可能是:我怕我的付出沒用,我怕我浪費時間,我怕我失去了更多的機會,我怕我們兜兜轉轉,最後還是無法在一起。

是的,未知充滿著不確定,這種面對未來的失控感,會時不時地撩動你脆弱的神經。

特別是經歷過一些特別的衝突、矛盾甚至背叛,你還願意相信你的另一半嗎?你還相信你們能攜手走過艱難嗎?你對目前關係的信心大過於恐懼嗎?

真實的答案不是看你怎麼做,也不是你如何告訴別人,而是當你只有一個人時,安靜地跟自己呆在一起,誠實地面對自己的內心,聽聽自己的聲音:你還相信嗎?

這種信任,不是取決於對方怎麼做,而是取決於你的內心認定的現實是怎樣的。

比如,如果你因為對方不按照自己的想法行事,就認為對方已經不愛自己,必須立刻離婚,內心的信任程度就很低。

有的伴侶每天爭吵,但她們從不做出放棄關係的決定,他們對關係的信任程度就高了很多。

這種內在信任可以讓關係變得更穩固,但根本上是由一個人的心理素質決定,也就是說一個人的人格結構越完善,就越不會輕易因為一些事情改變自己對關係的信任。

即使有遇到特別激烈的創傷事件,如伴侶出軌,對關係的信任會有短暫摧毀性的打擊,好像突然之間就覺得什麼都不可信了。

但是大多數人經歷感情修復後,他們依然能看見關係的希望,這種內在信任的修復就會成為關係修復的關鍵。

內在信任越強的人,在關係中相處時就越輕鬆,你不需要因為他脆弱的自尊,事無巨細的讓他滿意,同時在關係遇到問題時,也有更多的機會去修復關係。

而內在信任薄弱的人,一部分是因為曾經關係里的創傷未得到療愈,另一部分是因為對自己本身的不滿意,難以在關係中建立起穩固的安全感。

內在信任,是決定關係未來的首要因素。

內在信任是情感供給的源頭,不管遇到什麼問題,只要內心信任是穩固的,關係就更容易獲得自然修復。

2.關係的彈性:夫妻具有良好的互動

很多人覺得一段關係的好壞,主要看有沒有很激烈的衝突,如果經常吵架,雙方常有不同的想法,認為關係就不好了。

實際上,決定一段關係現狀好壞的,是看關係的彈性空間有多大。

比如一對夫妻經常吵架總是很快和好如初,另一對夫妻很少吵架,但他們經常隱藏自己的想法,避免更多的觀點衝撞。

相對來說,第二對夫妻的關係以僵化的迴避模式為主,更缺乏彈性,而第一對夫妻看起來常有矛盾,卻不因為矛盾影響情感的流動,在關係互動上有明顯的優勢。

如何覺察自己關係的彈性空間呢?你可以看看當你們有不同的觀點衝突後,需要多長的時間關係才能緩和,這樣的時間相比以前是否有變化,有延長還是縮短了?

親密關係的彈性空間,是由兩個人共同經歷中發展出來的相處模式有關,有的模式在兩個人的磨合和衝突中,找到一種有效的平衡,能化解日常的衝突,這對於關係的持續發展就非常好。

還有的模式,一開始就迴避面對問題,剛開始關係會獲得表面的和諧,但當問題越積越多時,關係就失去了自然修復的彈性空間。

一段關係是否有彈性空間,能否修復日常出現的關係裂縫,是維持關係穩定最重要的保障。

有良好互動模式的關係,比那些一直無法找到平衡模式相處的關係更穩定持久。

3. 關係的修復:自我關照的能力

自我關照的能力,是最容易被忽略的判斷關係持久性因素,也是在關係出現一些阻礙時,是否能挽救和重建的關鍵。

當一段關係的內在信任的根基已經不穩,同時也失去了良好的關係互動彈性,這時關係的未來更多就取決於自我關照能力。

自我關照能力,不是指任何事情都必須自己親力親為,而是當你在關係中感到痛苦,你能否把關注的重心,從改變對方上撤回,幫助自己從傷害中復原,更有選擇地面對生活。

如何覺察自己的自我關照能力呢?

比如,你跟另一半因一件普通的事情大吵一架,你會難過多久,最終靠什麼才能停下傷心?如果你會難過很長時間,且必須靠對方的道歉或者認錯才能獲得心理的平靜,這說明你缺乏自我關照能力。

自我關照能力,相當於關係的最後一道保險繩,即使關係已經變得很糟糕,如果你願意開始照顧自己,修復在關係中的創傷,並且積極思考關係中的問題和不良模式,關係就可能出現新的機會。

只是,大多數遇到問題的夫妻,非常急切想去改變對方,期待換回良好的關係,這非常艱難。

就好比水管已經堵塞的時候,你急著加入多少水都不會換回更多的水,當下最重要是要自己解決急需的用水,並且也要嘗試著去看看水被堵在哪裡,看看能不能盡力疏通自己眼前的阻礙,才是對關係最大的幫忙。

所以,許多夫妻說我們已經不信任,並且已經完全無法溝通互動了,是不是關係就已經沒有未來了。

實際上,並不是這樣。

當你希望對方先改變,用不同的方式對待自己,讓關係獲得改變時,你會覺得溝通是最重要的事情,不溝通似乎就關係就不抱希望了。

但當你理解關係背後的模式和脈絡,不再以自己固有的眼光去看關係時,實際上已經從跟自己的角度,為關係打開了很多新的可能。

當你理解了如何從以上三個部分判斷感情的未來時,相當於已經同時明白了如何從問題中找到更多的機會。

那麼,如何讓你的感情更有未來呢? 挽救婚姻最好的方法是自我成長

很多人覺得,重建信任溝通和諧是關係修復最重要的開始,實際上自我成長才是關係修復最重要的開始。

因為目前大多數出現問題的關係,彼此都帶著自己的不容易處理的情緒,要等待對方來滿足和照顧自己無比艱難。

一個成長的人會發現,原來自己的想法還可以被自己不斷地修正和超越。

而一個固守自己想法的人,可能經歷越多的事情,只會抱怨越多的人不夠善待自己。

如果經歷的問題無法引導你去面對自己的內心,現實中出現的可能就是生活質量的急劇下降,需要面臨的對方行為引發的自己各種內心恐慌。

當關係遇到問題,你是把期望寄托在讓別人變得不一樣,還是寄期待於自己可以從這段關係中收穫和成長,決定著你會用什麼樣的方式去面對問題,也覺得著你未來關係的模式。

婚姻不是戰場,但婚姻問題有時候比戰場更殘酷,很多人的情感問題都敗在「不謀卻好戰」,不斷受到傷害,卻不明白自己為何不被珍惜。

在這個比戰場更值得我們認真對待的關係修煉場,如果你沒有足夠的糧草兵力、地形掌握以及內心的沉著,即使出兵談判多次也不會有作用。

著名心理學大師弗洛姆在《愛的藝術》中說:如果不努力發展自己的全部人格,那麼每種愛的努力都會失敗。

努力改變別人是控制,為自己的痛苦而改變是成長。

在情感中,如果你感覺到痛苦,說明你過去面對關係在模式,在情感中可能正在失效,與其在痛苦中糾纏,不如先成長自己,主動為自己和關係的未來創造更多可能。

判斷婚姻還能不能挽救主要看三大因素:內在信任,關係互動,自我關照,都是可以通過自我成長來提高的能力。

當你通過成長,在人生中看見更多的機會和可能,在親密關係中找到更舒適的位置時,你會明白好的親密關係永遠向著那些更有能力去愛的人傾斜。

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