頭條精華 | 好女人,是男人一生的解藥

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整理 | 心之助云云

小編 | 心之助 雅倩

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。

擇偶時我們都會被對方身上自己沒有的某些特質吸引,只不過這些特質時間長了,很有可能會變成我們相互攻擊的爆點。

正如戴喆老師的《他到底是你愛情中的毒藥還是解藥?| 原創》告訴我們親密關係就像「藥引子」,它不僅能幫我們看清很多問題,而且還能幫助我們整合自己的價值觀。

盧悅老師解「毒」:愛情是需要有熱度的,熱度不夠,愛情之花也不會太繁茂。

一個人在情感中缺乏共情的能力,其實只不過是在和自己的幻影共舞而已。

《終於,我成了腳踩兩隻船的女人 | 原創》告訴我們什麼樣的愛情才是真正的健康的愛情,愛的邊界是如何區分的?

我們的要求那麼多,就像宋丹丹說:「原本只想要一個擁抱,不小心多了一個吻,然後你發現需要一張床,一套房,一個證……離婚的時候才想起:你原本只想要一個擁抱。

最後的最後,離別的時候,你才知道我們如此渴求的,僅僅是一個擁抱。

離婚之後的女人還可以嫁給誰?當你迷茫時,請看這篇《離婚帶娃,怎麼做揚眉吐氣的女人?| 原創》文章,可以教會我們怎樣積極度過婚姻的困境期

他到底是你愛情中的毒藥還是解藥?| 原創

親密關係就像『藥引子』,它能幫你看清很多問題。

如果你不知道婚姻的內涵,不懂得其中的道理。

那這『藥引子』定會化成你們關係的『導火索』,最後炸得你們遍體鱗傷,死無全屍!有些內容真需要我們在進入關係以前,就好好學習學習。

每個人從小到大都或多或少壓抑了某些特質。

這些被壓抑的特質會讓我們很難受,所以很多人在沒搞清楚原因之前,就會和有這樣特質的人走到一起。

它會簡單、快速的讓我們感覺到,自己也擁有了這些特質。

愛與恨,高濃度的情感表達,在我的世界裡是理所當然的。

然而這種特質也伴隨著問題——在我的家庭中,我們的關係沒有距離感。

我們沒有邊界,家庭環境處在過度的刺激之中。

在有些人的觀念中,人跟人之間就是應該是有距離。

他們間的疆界感非常明顯,家庭環境處於過度防禦的狀態。

對方明顯的特質都恰好對應了我們被壓抑的部分,這讓我們的關係在最初非常融洽。

這時我們羨慕對方,我們都有對方身上缺少的東西——我想在他身上體驗擁有空間的,像成人的,擁有邊界、支持信任的愛;他想在我這裡體驗充滿親密的,像嬰兒的,沒有邊界、毫無保留的愛。

這看起來很好吧,但當時的我們都沒有看明白,這只是一種投射,一種假象。

我們通過身體的連接假裝自己擁有了這些。

這是一種外化的強大,而我們都會認為,我們必須和別人連接,我們才能強大起來。

藉助外在條件的實現,終歸會讓我們回到原點。

先外化,再內化,這是成長之路永遠唯一的途徑。

另外,我們擇偶時會不知不覺希望對方把我們內在壓抑的部分表現出來,但時間長了,當對方習慣性表現出那些特質時,我們卻會反過來壓抑對方的這部分特質。

這就仿佛一劑生活的「藥引子」,幫助整合我們的價值觀,幫助我們確認自己內心中真正認定的到底是什麼。

覺察、成長、整合——這是親密關係能給予我們的收穫,但實現這三部分不容易,它需要有兩個過程:

第一、哀悼

我們要有一個共情的空間去完成哀悼,你可能需要時間和空間獨自去完成,也可能需要另一伴的陪伴來托你一把。

總之,我們要重新經歷那些受傷的過去,我們要完成一個充分的回顧,把我們的情感進行完全地釋放。

其實,所有的創傷都是沒有被理解的情緒,我們要做的就是修復過去的坑洞,在這個過程中徹底地理解自己。

第二、學習

我們要從對方身上習得我們本身沒有的東西。

這個世界並沒有那麼安全,它需要一些邊界;這個世界也沒有那麼可怕,它需要一些融合。

於是親密關係的藥引子,就這樣引出了藥效,療愈了傷痛。

然而,大部分的親密關係並不能幫我們療愈所有的傷痛。

第一層次:壓抑

我們的內在有些特質雖然被壓抑了,但還有連接的部分。

而只要我們能意識到,我們就還是有機會療愈。

第二層次:分裂

我們的內在有些特質已經完全斷裂,沒有連接的部分了。

到這一步往往我們很難再走下去了,這也是我們相愛相殺的根本原因。

我們每個人都像月球表面,在我們內心都有大大小小的坑洞

這些坑洞就是我們在成長過程中形成的問題和矛盾,父母幫不了我們,我們也很難察覺到。

但這些問題卻容易被我們投射到愛人身上,這是極其錯誤的,同時也是不容易被意識的。

相愛的兩個人之間,會有太多移情和投射。

這些都會給對方造成壓力和衝擊。

所以當出現這些問題的時候,會特別考驗我們從什麼角度看待這些問題

答案只有一個——那就是真正客觀的、有效的、全面的、覺察問題,領悟、認識這些問題的成因,然後分析這些問題該怎麼面對。

考量問題的嚴重程度,最終決定是自己解決,還是找專家解決。

有統計顯示,我們自身的問題有70%是需要我們自己負責的,這70%問題如果我們確實沒有能力解決,那我們就該找專業的醫生。

剩下30%才是其他人可以幫助我們解決的,而這30%里也不都是愛人。

父母、親戚、朋友、同事、孩子,再加上愛人,他們都可以分擔一些。

這樣的程度是他人可以承受的,不至於讓我們的人際關係出現問題。

其實愛人作為陪伴者,能幫助我們的也就在10%—20%。

愛人之間彼此互為「藥引子」,但也僅僅是藥引子而已。

記住,能救你的是醫生,能愛你的才是你的愛人。

別讓親密關係「雪中送炭」,只有我們夠成熟了,這份關係也才能「錦上添花」。

終於,我成了腳踩兩隻船的女人 | 原創

愛有千萬種,其中有一種名曰:吞噬式的愛

這是一種充滿毀滅意味的愛,這是一種無根的愛,自身無法存活,而必須靠其他人才能活下來。

因為我們每個人都曾經歷過這個階段,我們從胚胎到成為嬰孩直至18歲長大成人走上社會之前,都是這個狀態——

我們必須靠其他人的「精血」活下來,我們沒有進食能力,而必須靠其他人的餵養才能長大;我們無法養育自己,而必須靠其他人養育自己。

我們長大的過程恰似一段逐漸擁有「造血」功能的經歷。

愛往往不能均勻或者足夠和必要地灑到我們身上,於是我們開始扭曲自己的很多行為,形成一種適應某些環境的能力;而靠這種能力長大的人,往往會在某個時刻做出某種特別的行為,而這不能那麼有效解決已經升級為成人階段的問題。

如果一個人的熱度用在尋找熱源上,往往就說明他們內在的熱度不夠,內在的生命力不夠健旺。

這種熱度有時會顯得非常強大,強大到幾乎可以穿越一切障礙,沒有距離和邊界,同時也充滿侵略性……

每個人對待愛的態度是不一樣的,但什麼才是比較健康的愛呢?如果你對愛不上癮,那就是相對健康一些的愛。

如果愛情成了你的空氣,成了地球引力,成了你的血液,成了你全部,那麼這種愛往往是非常脆弱的,或者說非常有毒性的。

關於愛的邊界,不甚了解,也無法區分。

那麼我們就從三個方面了解一下:

花心

什麼樣的人會有花心之嫌?其實我們每個人都曾「花心」過。

當嬰兒在五周至四個月的時候,他的微笑是無選擇的社會性微笑——對熟人或陌生人都報以微笑而不加區分。

此時對他來說最重要的是活下去,所以從進化的角度來說,他必須從任何一個可能的能量來源點獲得生命延續下去的力量,如果他在這個時候心有所屬的話,危險性會很大。

從六個月到一歲左右,嬰兒會進入「怕羞期」

所謂的「怕羞」其實就是一種「分別心」。

當嬰兒找到了長期供養的一方後,他開始要維繫住這個關係了。

所以從進化的角度,他必須要有側重地發展一份長期的關係了,這時候的親密關係開始從表層向縱深發展了。

那麼相對應的,如果一個人成年後成了一個很花心的人,可能的原因是他無法在一段關係中穩定下來;或者他的情感層次比較淺,無法發展深度的情感聯結;或者也許他在早期「社會性微笑時期」的撫養關係出了問題,導致他在過去曾出現過一些混亂。

邊界

一個沒有穩定客體的人很難建立邊界感。

如果一個小孩發現自己愛的對象總是在變化的,那麼他為了活下去就必須發展一種能力,就是他必須要讓自己的邊界比別的孩子還要開放。

對沒有邊界的孩子來說,擁有邊界反而是一種危險,因為經驗告訴他,過度忠誠於一個愛的對象,會讓他的下一站很痛苦,他可能活不下去。

空洞

所謂情結就是一個人一生的命題。

這在心理學上叫做「未完成事件」。

被此困擾的人,在身體層面他們已經長大為成人,但在心靈層面、在情感世界,他們卻像一個嬰兒一樣需要懷抱。

他們不是沒有生命力,而是將人生的所有能量都用於尋求外在的熱源了,而由此才消耗掉自身的力量。

因為內心的重心不足,他們生活在日益空洞化的內心幻覺中,這是一種不穩定的狀態。

老實說,這取決於你身體的承受力。

大多數人不會真正珍惜自己,直到有一天,我們的身體告訴我們:你撐不下去了。

這時,我們就必須要改變。

沒有人願意改變,這就是人性;而我們又必須要改變,這是進化論。

如果一個人在情感中缺乏共情的能力,就像一個人無法用一條腿奔跑一樣,我們有時看似在跳雙人舞,但其實只是在和自己的幻影共舞而已。

如果要解決問題,也許要從真正能夠感受對方的感受開始,真正和一個人發展深度情感關係,以及和自己這種不穩定的感覺在一起,這是一個逐漸發展的過程。

我們的情感就像一個孩子,或者一枚種子,我們無法拔苗助長,也不能任之荒蕪,它也許需要一個適宜的安全的環境才能真正發芽和長大。

只有這個孩子真正長大了,我們的愛才真正具有能力穿越風雨,抵達彼岸。

離婚帶娃,怎麼做揚眉吐氣的女人?| 原創

離婚之後的女人總會立志成為一個有顏、有身材、有錢、有趣的「四有」女人,可總是沒過多久,懷疑、焦慮、恐懼就又會捲土重來。

假如有兩個同樣是追求「四有」的女人,一個是因為害怕孤獨終老,急於把自己嫁出去,另一個是因為欣賞自己,喜歡自己,堅信自己值得更好的生活,都在努力,動力卻天差地別,短期內或許成果看起來相差無幾,但一旦假以時日,進入到真正的關係中去的時候,後者內在的空洞就會露出馬腳了。

這樣的女人,不斷恐嚇著自己的女人,她再勵自己的志,也只是勵在了表層,內里的核心卻沒有實質性的提升。

你是誰,你認為自己是誰,你就會找到誰。

如果你想尋一個更好的伴侶,開啟新的人生階段,就先問問自己,我真的變得更好了嗎?

女人把婚姻當成第二次投胎的,往往最終都不能如願,而帶著孩子二婚,如果依然把婚姻當成改變命運的工具,只怕最後也被對方當成了工具,一場交易之下,只有脆弱的利益交換,沒有牢固的情感聯結。

更何況,重組家庭要面臨和解決的問題,只會比初婚家庭更多,而不是更少:

孩子是否能夠接受你的伴侶?

你們還會再要一個自己的孩子嗎?如果在這件事上有分歧,怎麼解決?

金錢、房產等財務問題如何處理?

與前夫(妻)的關係也考驗再婚夫妻的情感,你們彼此是否能坦誠相見,過得了、過得好這個坎?

每一個婚姻的結束,都是各種負面因素交互作用的綜合結果,不存在單方面的一手造就的情況。

每一個經歷的離婚的人能否面對、反思、覺察、領悟過往的一切,特別是透過事件深度了解自己、認識自己、反省自己,清楚自己的虛弱之處、空洞所在,清楚自己哪些地方是短板、是軟肋,是防止自己再次一腳踏空,陷入惡性循環的關鍵所在。

沒有自身真正的脫胎換骨,又如何能經受得了重組家庭中對情商更高的考驗呢?

對於很看重婚姻家庭的中國女人而言,幾乎每一個從離婚大戰中倖存的女人,都是從自我滅亡的鬼門關前轉了一圈的女人。

因此,要想重新出發,第一件事就是要給自己充分的時間,用恰當的方法,幫助自己完成對過往的哀悼,好好療傷,休養生息,恢復元氣。

往往外界的貶低會傷到我們,並不是因為那些話有多惡毒,而是因為,本來我們自己內在就是對自我貶低的。

所以,療傷的重中之重,在於恢復客觀的自我認知和自我定位,對自己的狀態做出符合現實的評估。

可以怎麼做?

1、為自己找到支持

找到能鼓勵、欣賞、肯定你的人,讓自己的社會支持系統發揮作用,是一個女人很珍貴的智慧與能力。

2、做好自己的「安撫者」

面對人生的種種打擊,我們只有順應內心的傷痛,願意正面直視它,接納它的存在,和它對話,安撫它,理解它,支持它,激勵它,教會它長大,才能真正走出過去的陰影。

3、學會「自我賦能」

練習用正面的方式和自己溝通,客觀如實地跟自己對話,看到自己擁有的資源和優勢。

要想做到上述3點,需要內在的基礎作為動力來源,這種基礎就是:深度覺察自己的內在模式,治癒成長經歷中原發的創傷,真正完成自我成長。

沒有愛,就只能冬眠。

對她們來說,婚姻是她人生中真正依戀的巢穴,也是她唯一能掌控的家。

對她們來說,婚姻就是她們第一次從缺乏愛的世界中醒來見到的第一個可以依賴的世界。

第二種人是失去了婚姻就會無地自容的女人,她們的主題是羞恥、挫敗的自體與充滿評判的客體。

婚姻對她來說就是遮羞布,一旦這個遮羞布撤掉,她就要面對過去的很多恥辱感。

前者會影響一個人對自己的看法,後者會影響到一個人對於付出和依戀的態度。

所以,決定一場離婚對我們人生影響的,其實就是我們到底有沒有能力面對剝皮之痛,而這些痛苦真正的療愈,在於童年受傷的那個內在小孩,能否得到共情、理解,能否得到治癒,真正長大。

當那些舊傷口痊癒了以後,一個人的人生就是另一番景象了,她會真正有能力催眠自己也催眠他人,自己是一個如何有魅力和有吸引力的人。

那時,是否再嫁已不是關鍵問題,因為她內在的自我已經變得完整而堅實了——這意味著,她找到了人生幸福感的「活水之源」。

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