人人都在出軌,為什麼我們還要結婚?

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李小璐出軌風波到今天差不多已經告一段落,事情真相如何,我們畢竟不是當事人,無法坐實我們的猜測。

相關的證據已經足夠多了,大家願意得出什麼結論,都是個人的自由,也不再細說了。

我只是十分感慨,為何那些曾經看上去恩愛無比的明星情侶、夫妻,如今卻是分手的分手,出軌的出軌,難道維持一段長久的、忠誠的親密關係就真的那麼難嗎?

如果曾經的甜蜜最後總要以分手告終,為什麼我們還要那麼努力地去追求一段也許並不能長久的關係呢?

答案也許是,我們只有在關係中,才能感受到自己的存在。

我們每一個人,從一出生開始,就天然地存在於各種關係之中——家庭關係、朋友關係、婚姻關係等等。

詩人約翰·多恩就曾經說過:「沒有人是一座孤島, 可以自全。

每個人都是大陸的一片, 整體的一部分。

沒有關係的我們,將會生活在荒原一般的世界裡。

但僅僅是擁有關係,對我們來說仍然是不夠的。

我們仍然會因為父母的忽視而寂寞,會因為朋友的疏遠而難過,也會因為戀人的冷淡而傷心。

真正能滿足我們的,是在關係中能被聆聽,被重視,被回應。

更具體點說,我們希望對方能夠發現我們的感受,並能夠及時地用令我們滿意的方式來與我們相處。

只有當對方看見並滿足我們的感受的那一刻,關係才真正開始建立。

否則,我們只會像是在和一個想像中的人交流。

一如《重慶森林》中梁朝偉所飾演的警察663,他與女友分手後,會在只有自己的家裡與各種生活用品嘮叨,他會勸肥皂減肥,安慰毛巾不要傷心。

但他與之建立關係的對象,只是沒有生命的存在,它們不能給他回應,也不能滿足他的需求。

於是他始終是孤獨的、無法被理解的。

在我們的成長過程中,或多或少都受到過一些來自原生家庭的「創傷」,而其中最常見的一種,就是「被忽視」。

回想一下,在我們還是一個小孩的時候,父母和我們說話時往往會使用命令式的語氣:「去洗澡」「不許鬧」「快學習」……

我們聽著各種各樣的祈使句長大,不被允許發表自己的意見,只能遵循長輩的吩咐去行動。

在這種關係中成長的我們,無法尋找到自己的位置。

我們擁有關係,卻不存在於關係當中。

於是當我們成年,需要進入到新的關係中去時,潛意識裡就會不自覺地去重複確認自己的存在。

人類經驗的核心,就有一種根本焦慮,叫做「存在性焦慮」,簡單來說就是對自己的存在將要毀滅、喪失的焦慮。

我們時刻恐懼著在關係中會再度消失,這種恐懼強迫著我們不斷去確認自己的存在。

反映在關係中,就是會不斷向對方索取關注和情緒價值。

而這種「索取」,往往又在婚姻關係中體現得最為明顯。

因為我們的一生可以有很多的關係,但只有婚姻關係,是最能讓我們獲得存在感的途徑。

在婚姻關係中,我們能從配偶的身上獲得一種「你是我的唯一」的感覺,那令我們覺得自己在關係對象的心裡有著不可替代的重要性。

豆瓣8.6高分電影《寂寞芳心》中,英俊迷人的男主角阿爾貝是一家餐廳的老闆,他願意為自己的事業花費很多心思,但卻不願分出一點精力去經營自己的私人生活。

身為情場浪子的他,從來沒有一個固定的女友。

當他感到寂寞時,他會去約炮或者買春,享受一晚上短暫的溫存,然後再度回歸到他自由而孤獨的生活中去。

然而有一天,他在一家小小的二手書屋遇到了自己的真命天女,他對開朗、迷人的女主角艾達一見鍾情。

曾經浪蕩不羈的阿爾貝,為了艾達,終於願意去建立一種浪漫的、穩定的關係。

但在兩人關係逐漸深入以後,阿爾貝卻開始感覺自己受到了束縛,於是選擇了與艾達分手。

艾達沒有強求,她選擇了轉身離去,但在離別之時,她溫柔地告誡了阿爾貝:你被冰雪包圍著,快要被凍死了,長眠感覺固然好,但你會死去而不自知。

分手後的阿爾貝以為自己會為「束縛」的離去感到快樂,但他其實已經在不知不覺中習慣了與艾達一同度過的每一天。

他仍然深愛著艾達,時常偷偷跑到女主工作的地方,遠遠觀望。

直到有一天,他再也看不到女主的身影。

多年之後兩人偶遇,阿爾貝發現艾達已經結婚生子,簡單的寒暄之後兩人再度分別,他對艾達說有人在等著他。

然而,阿爾貝清楚,艾達也清楚,沒有人在等他,永遠不會有人等待一個漂流的浪子。

自由多好啊,我們終其一生都在追求自由。

但自由也是有代價的,它令我們永遠都是孤獨的nobody。

Nobody,沒有人認識的,不存在的人。

好的親密關係,對我們的生命是有益的,這是永恆的真理。

但為什麼我們都知道這一點,卻總是辦不到呢?

因為親密關係太麻煩太複雜,它要求我們一輩子投入,而且就算投入了,也可能遇到無法抵禦的危機。

這是一項高風險高回報的投資,我們害怕著顆粒無收的同時,又無法抵禦可能得到的強烈滿足。

二十世紀最偉大的心理學家之一馬斯洛,在他的人類需求理論中指出,人需要生理、安全感、歸屬、尊重,以及自我實現的五大層次需要。

而在婚姻關係中,我們能夠滿足性、繁衍的生理需求,安全感歸屬感的需求,以及被欣賞被尊重的需求。

一段好的婚姻關係,能夠令我們從童年的匱乏中被治癒,成長為一個更加完整的人。

因為我們最最深層次的匱乏、傷痛,只有在最最親密的關係中才能暴露出來。

在親密關係中,成長為完整的人,就是婚姻關係中的能夠為我們提供的最大滿足。

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