最幸福的婚姻,也有過一千次想離婚的念頭

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最幸福的婚姻,也有過一千次想離婚的念頭

好的婚姻,需要培養雙方共同面對問題的責任與能力。

01

前段時間在北京見到老友莎莎時,她的氣色好到讓我很驚艷。

我上次和她見面是在幾年前,那個時候的她,正和朋友們嚷嚷著要和丈夫鬧離婚,人憔悴不說,還渾身帶刺。

她和朋友們的見面話題,總是圍繞著抱怨自己老公進行的:他的職位不高,收入上不去,回到家不做家務,也不學習。

兩個人還無法溝通,三天兩頭吵架,怎麼看他怎麼不順眼。

「這日子真的過不下去了,離婚算了!」

我依然清晰地記得最後和她見面時,她一邊憤慨激昂盡數另一半的缺點,一邊言之鑿鑿表決心要離婚。

但幾年不見,她不僅沒離婚,婚姻生活還越過越順心。

現在整個人的狀態,是一副被愛情滋養被老公寵愛的模樣。

「是因為你老公高升抑或換了一份更有上進心的工作嗎?」我問她究竟。

「都不是,」她笑著回答我,「是我鬧來鬧去後,最後想通了一個問題:婚姻的真相,其實是兩個人要帶著問題一起生活,不逃避、不推卸責任,這樣的話,再多的問題也都不是問題了。

有一次,兩個人又因為瑣事吵架,莎莎撂下狠話說離婚,她的丈夫沉默了良久說:「咱們兩個人生活,就和我與團友爬山是一個道理,翻過了一個山頭,可能還要翻過另一個,關鍵是,我們是一個團隊,只要不放棄,步調一致,總是能翻過去看到另外的風景的。

他的丈夫雖然有時候被她懟急了,也會和她吵上幾句,但內心對於這個家的守護,是堅定的。

丈夫的這番話,敲醒了莎莎,她想起他的種種好,開始問自己到底為什麼要走進婚姻,婚姻中出現了一些問題就要放棄,到底是不是自己的初衷。

後來,莎莎也加入了丈夫熱衷的戶外活動中,帶上孩子,兩個人通過戶外運動,交到了很多生活上的朋友,精神上越過越放鬆,身體也變得越來越健康。

「我以前只挑他的缺點看,越看越不滿,現在,儘量找他的優點看,有問題就好好溝通解決,」莎莎總結道。

而且,莎莎發現,這種心態的轉變,剛開始她還要有意識地提醒自己,後來,漸漸養成了習慣,連思維方式都變得積極起來,不僅對婚姻,對於其它很多事情的處理態度都有了全新的變化。

02

獲得美國普利茲文學獎的小說《呼吸課》中,主人公夫婦去參加一位朋友的葬禮。

一路上,兩人之間的爭吵和衝突不斷爆發,妻子埋怨丈夫總是要和自己唱反調。

旅程很長,他們吵了一路。

一次又一次的爭吵引發了妻子的回憶,她想起了自己遇到丈夫前的生活,自己如何與他相愛,想起了他們結婚、生子,一起將孩子撫養長大的種種畫面。

但仔細回顧過去,20多年的婚姻生活里,他們一直重複著同樣的爭吵,指責的內容是一樣的,積怨被一次又一次地翻出來,毫無新意。

哈佛大學的《幸福課》里,積極心理學教授Tal曾經談過這樣一個研究結果:最和睦融洽的夫妻關係,不是從來不吵架,而是在吵架的同時,也能嘗試積極溝通的關係。

具體來說,衝突式溝通與積極溝通比例在1:5之間是最佳比例。

不怕衝突,關鍵是如何解決衝突。

婚姻關係只怕是這個世界上最棘手的親密關係,其中最難的部分,就是有效溝通。

很多夫妻對婚姻失望,是因為溝通往往是以負面形式進行的,有問題時,互相埋怨、指責、吵架,將對方當做垃圾桶,一股腦地發泄自己的情緒。

這樣下來,真正的問題得不到解決,下次還會重複這種狀態,直到一方或者雙方精疲力盡,選擇放棄。

美國著名心理學家John Gottman對兩性關係進行了長達40年的研究。

他說:「當我們選擇了一個伴侶,我們就選擇了一組問題。

好的婚姻,需要培養雙方共同面對問題的責任與能力。

經歷了相識、相愛、相知之後走上婚姻之路的兩個人,無論在外面是何種身份,回到家庭里,都是普通的不能再普通的夫妻,日常生活圍繞著柴米油鹽醬醋茶,經濟問題、親戚關係、子女教育是避也避不開的問題。

有問題不可怕,但出現問題時不指責、不埋怨,而是一起面對,想出積極的方法去解決,才是對婚姻最好的守衛。

03

在節目《媽媽是超人》的「真心話大冒險」環節,女明星馬雅舒被她的繼女問了一個問題:你為什麼和你前夫吳奇隆離婚?馬雅舒雖然有些尷尬,但還是誠實地回答了這個問題。

她說:我不想再為他做任何事,他對我也是如此,所以我們決定分開。

心理學上有一個名詞,叫做「情感帳戶」。

如果一個人對你好,就是他在你的」情感帳戶」中存錢;他對你不好了,他就是在從這個"情感帳戶"中取錢。

在積極穩定的婚姻中,夫妻都會體諒對方,相互付出,他們的」情感帳戶"就會一直順利增值。

但不健康的婚姻中,夫妻雙方會斤斤計較自己的付出與收穫。

當一對夫妻不再願意共同面對問題,停止為對方付出的時候,他們之間的關係,就會變成一直在消耗過去帳戶中的」存款」,情感被透支。

很多婚姻變壞的根本原因,就是兩個人都不再想為對方的情感帳戶中增值,感情維繫日益衰竭。

網上一直流傳過這樣一句話:「即使最幸福的婚姻,一生中也有100次離婚的念頭和50次想掐死對方的想法。

家鄉的表妹在結婚前曾經猶豫過,她半開玩笑半認真地發過來這段話給我看,問我是不是真的?

我給她的答案是,你的伴侶,應該是你的命運合伙人,當你們都做好了「有責任共同承擔、有風險共同面對、有問題共同解決、有利益共同分享」的準備後,就可以走進婚姻了。

婚前,你可能看他哪兒都好;婚後,他的缺點和惡習就像跳蚤一樣,一個個蹦出來,而你的柔情與耐心,一絲絲減少。

於是你恨恨地問自己:究竟是當初沒帶眼識人,上了他的當,還是這男人變化太快?

其實,很多時候,不是你的另一半不夠好,他只是和你不一樣。

婚姻關係和戀愛關係不一樣,沒有激情的偽裝,只有最真實的面對,我們更應該尊重對方的不一樣,帶著問題一起生活。

就像一個段子說的,真正的婚姻是這樣的:有時候,你很愛他,有時候你真想一槍崩了他。

但大多數時候,你在買槍了路上碰到了他愛吃的菜,買了菜卻忘記了買槍。

這就是婚姻的真相,為你的選擇負責,不怕問題,再多的問題,也能並肩作戰,一起面對。

-END-


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