伴侶不忠又分不掉,要個「保證」有用嗎?

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在很多人的內心中都有一個這樣的公式:伴侶在意我的程度×按我想要的方式表達出來=我的自我價值(我夠不夠好)。

當這個價值鏈條因為對方的出軌而被強行打碎時,會極大地奪走你的力量。

很多人在發現伴侶出軌時都面臨一個選擇,分還是不分?究竟要不要原諒?

不忠的範疇很大,精神或肉體,每個人面臨的具體狀況不同:也許是伴侶和同事的曖昧聊天,或是和前任的藕斷絲連,又或者是跟其他人的糾葛不清,或是有實在性的長期關係。

無論是哪種,都會讓你感受到巨大威脅感。

當你問身邊的人該怎麼辦,他們會從不同角度給出不同的建議或忠告。

你往往會聽到無數個版本的利弊分析,理性的、感性的、悲觀的、樂觀的、寬大處理的、嚴懲不貸的……然而你還是會陷入深深的糾結,在兩個不同的選項中來回搖擺,不知如何是好——選擇原諒了,我怎麼保證這樣的事情不會再次發生?選擇分手,我如何確保下一段關係不會再次發生這樣的事情?

看清自己比任何事情都重要

發現不忠之後,人們面對的兩種選擇確實都有不小的挑戰:無論是留在原來的婚姻中,還是獨自面對全然陌生的生活,需要的東西都是一樣的——內心足夠的力量感。

分開,獨自面對未知的生活需要力量;原諒對方,重新給出信任,同樣需要力量。

如果一直以來在親密關係中只是指望讓伴侶帶來安全感的話,當親密關係面對忠誠挑戰時,憤怒和受傷之下,隱蔽在內心的想法就會被勾出來:「被拋棄」意味著「我不值得被愛」,「被孤立」意味著「我不屬於這裡」,「被忽視」意味著「我不重要」,「被比較」意味著「我不夠好」,「被掠奪」意味著「我是匱乏的」。

這些感受也提供了一個重要線索:一直以來在意識深處,你認為自己低價值、低力量,沒有「造血」能力,而是依靠伴侶來為自己「供血」。

我們把另一個人對自己在意、全心全意的程度和自我價值感完完全全地綁定到了一起。

在很多人的內心中都有一個這樣的公式:伴侶在意我的程度×按我想要的方式表達出來=我的自我價值(我夠不夠好)。

這種價值鏈條會極大地奪走你的力量。

要重建自己的「造血」能力,就必須要把你過去對於親密關係中相關的信念、執念,把自己的價值綁定在某種特定關係中的價值鏈條全部打碎重建。

這是不容易的,但並不代表做不到。

當這個價值鏈條因為對方的出軌而被強行打碎時,首先要做的,是藉由這個機會,老老實實地面對自己內心隱藏在憤怒之下的挫敗感、無力感、那種想抓住卻什麼也抓不住的感覺。

而不是又到過去的模式,試圖去控制伴侶感情的走向,或者把注意力全部放在與第三者競爭和比較的上面。

很多言論聲稱,出軌只有0次和100次的區別,如果你遇到這樣的人,千萬要堅定地離開!這種言之鑿鑿預言和建議似乎很有說服力,但我認為,這種說法是片面的,它建立在一個人的行為和態度是孤立的假設之上。

當你真的選擇相信這種歸因方式時,確實會覺得自己在這件事上是無辜的,自然也不需要為事情的現狀負責任,而且會感覺命運的不公讓自己碰到一個攜帶這種「基因」的人,除了自責之外,只會感受到深深的無力感。

如果能夠帶著祝福、平和的態度和對方分開,勇敢地面對未知的生活,也是非常棒的一種選擇。

這種分開,也會在未來慢慢的成長中獲得力量。

但如果內心深處還是割捨不下這段關係,想繼續走下去,那就藉由這段關係好好做自己的功課。

「保證」不是免死金牌

當你決定原諒對方,繼續這段關係時,很多人希望能從伴侶那裡得到一個保證,保證未來不再和那個人糾纏,能斷的徹徹底底乾乾淨淨。

因為人們相信,這樣自己的伴侶才會把所有的心思都全心全意放在你這裡。

但真的是這樣嗎?在你們剛剛在一起的時候,你們有過很親密的階段,但是為什麼還是一步一步走向疏離了呢?到底是你們關係上的疏離造成現在的狀況,還是真的只因為出現了一個人,所以才變得疏離?

另一方面,當人們選擇原諒時,很容易帶著一種居高臨下的道德優越感「施捨」給對方:仿佛給了對方一個巨大的恩惠,同時還會伴隨著一個附加條件——要求對方保證徹底跟那個人斷開,且永遠不再發生類似的事情。

而我想說的是,就算對方真的願意給出這樣的保證,但這個保證真的有意義嗎?

要求一個犯錯誤的人給出一個「再也不犯錯的保證」這種做法非常普遍,所以幾乎沒有人質疑這種做法是不是真的有價值。

事實上,要求「保證」,其實是占據某種優勢的人,向另一方強行索取的行為。

喜歡賭咒發誓的人,之所以會這麼幹,是因為身邊的人吃這一套。

越是沒有安全感的人,越喜歡控制,也就越喜歡要到一些保證,無論是文字的還是口頭上的。

似乎得到了一個保證,就真的得到了感情的免死金牌。

事實上,承諾和保證沒有任何意義,因為人的內在是有很多分裂的:內在父母,內在小孩,社會人格,陰影人格都在不斷衝突和拉扯。

保證的時候是真心的,做不到也是真心的。

「鬼使神差」這個詞就是在形容那些被內在不知名的力量控制時的狀態。

當你告訴對方,「我可以原諒你,但你要保證以後……」,這其實是一種誘惑:對方為了取悅你或者急於獲得原諒時,會衝動給出你想要的承諾,並不會真的去清晰的評估自己是否有能力做到(或者面對你根本不敢說真話)。

當你用這種誘惑要求對方進入一個自己能力根本無法涵蓋的範疇時,也是在某種程度上削弱對方的力量感。

而對方會因為自己一次又一次的食言而感到愧疚、對自己感到無力和憎恨,甚至破罐破摔,徹底放棄,內心會對你給出的誘惑產生巨大的憤怒,而這種憤怒也會不可避免地蔓延到你身上。

為了增加一點點自己對未來的信心而索取的一個保證,對你們的關係並沒有正向的作用,只會讓你們之間彼此的不信任和怨懟加深而已。

給出信任是內心強大的表現

我們需要明白,有意願是一回事,有沒有能力做到又是另外一回事。

信任同樣也是種能力,不是想信任就能信任的,否則就會出現極不穩定的劇烈反覆:某個狀態好,能量高的時候感覺可以給出信任,然而下一刻,有任何和你期待不符的事件發生時,所有的懷疑、擔心又湧現出來,頭腦演繹出的故事又變得那麼真實。

在這一刻,你的信心是無法持續的。

自己給不出來,期待別人能給你,最後發現只會彼此都更加失望。

所有的信任都來自自己內心有種堅實強烈的篤定感,能給出信任,是內心強大的表現。

當你對自己都不相信,能給出的信任,事實上都是被包裝過的控制。

這種信任給得越多,身邊的人壓力越大,而你每給出一次信任都會帶著濃濃的付出感,進而會提高對對方的期待值。

你內心深處的潛台詞是:「我都這樣寬宏大量了,你難道不應該感恩戴德,表現出我想要的樣子回報我嗎?」

然而,很多人在假信任卻不自知,最後他們會非常受傷,「我這麼信任他(她),他(她)卻一次又一次的辜負我。

」這種一直在假信任的人,不僅會感覺被伴侶辜負、朋友辜負,甚至會感覺整個生活都辜負了自己。

要知道,從一開始你用信任作為籌碼要求對方給出一個「保證」,這種結局就已經註定了。

因此,我們要做的是先面對自己的不安全感,面對自己的力量感目前尚不足夠,承認它,把責任收回來。

你可以告訴對方:我不需要你保證什麼,我不能要求你做我自己都做不到的事,就像我不能保證任何時候我都永遠能接納你或支持你。

這是我們需要共同面對的功課,讓我們彼此給對方更多的時間和耐心一起去成長,去尋求支持。

我相信,如果我們能跨越這件事變得再次親密時,我們都會變得更加成熟和更有力量……當你能說出這些話時,哪怕只是在心裡說出這些話,你對自己和未來的信心都會擴展。

(作者系國家二級心理諮詢師,著有《當你開始愛自己,全世界都會來愛你》)


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