婚外情過後……

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婚外情過後,夫婦如何收拾殘局?

46歲的太太,高挑白靜,面容憔悴,聲聲控訴:「我嫁給你20年,我的精力都放在這個家裡,照顧了你們全家老小20年,你對得起我嗎?」女人理直氣壯,男人坐立不安。「兩年了,我道歉也道了,也儘可能對你好了,你還要我怎麼辦啊?」

48歲的丈夫在外派期間有過一段婚外情,現在已經曲終人散,回家2年,太太依然恨意難消。她在悲憤之餘,仍然不停發問,「我究竟做錯了什麼?」丈夫說:「這不是你的錯,這完全是我自己的問題「」。妻子依然不依不饒,一直追問人的底細,「她長得怎麼樣?她哪裡比我強?」丈夫說:「我不會回答你這些問題,因為那樣只會給對你帶來更多的傷害。」但是丈夫越這麼說,太太覺得他是在保護對方。

於是,丈夫的任何蛛絲馬跡,每一個來電,每一條微信,都讓她不得安寧。她都要當面看一看,問一問。她越言辭逼供,先生越守口如瓶。先生越是不鬆口,太太越發懷疑他舊情未了。問先生,你為什麼不回應太太。先生說,我只要開口,她會越問越多,沒完沒了。所以,我不能開這個口。

婚外情是婚姻的大地震,雖劫後餘生,卻後患無窮。一旦婚姻失去信任,便誰也沒有好日子過。被丈夫背叛的妻子,一方面渴望丈夫回頭,一方面又對回頭的浪子咄咄逼人。

先生一臉沮喪,說,「我已經百般遷就,萬般討好,但是她仍然不覺得滿意」。

太太說:「我也知道不應該這樣,但是無法控制自己的情緒。」

對一個受傷的妻子說,她處理問題的方式只會把傷口抓得更傷;對一個被妻子憤恨而嚇跑的男人說,如果他不跑開,也許發現,她並不是那麼可怕。

因為要解決他們的困局,必須有一方願意打破這個惡性循環,現在是他退一步,她進一步;如果他肯進一步,也許她會退一步。

當太太說,「我情緒發作時,其實你只要前來抱抱我,說句好話,我就會平靜下來。」男的說,「我試過,但是都被你推開,你嫌我髒。」

每一個人都有自己的道理,都是那麼固執。

所以,出軌本身不是問題的重點,問題的關鍵是關係。對於太太來說,糾結在婚外情的細節中,除了讓自己一遍一遍舔舐傷口,對於生活沒有幫助。外遇已經不存在,但是夫妻依然為了兩年前的外遇事件而吵架。所以,我們現在真正的敵人並不是「小三」,而是夫婦自己。建議太太把注意力轉移,放過對方,實際上是放過自己。老想著別人不好,實際上是對自己的二度傷害。哪怕是對方讓自己受傷,自己還是需要對自己受傷的情緒負責。否則,心無寧日。同時,態度要堅決,我不能容忍你的婚外情,但在行為上可以緩一緩了,不再需要那麼歇斯底里的追究了。男人不想討論細節,不是不想改正錯誤或者袒護另一方,而是談論這個話題,女方總不會有好情緒,男人也就能迴避就迴避。

對於先生來說,你是否真正在意或者想要原來的關係。如果是,那麼你需要為當下的關係作更多努力,需要12萬分的擔當去承擔「災區重建」的工作,即使面臨搭建以後還可能會有倒塌的跡象,但是還是需要持之以恆的努力。

外遇使整個關係面臨著嚴重的危險,夫妻從一般路徑上偏離走到現在所處的恐怖的斷崖邊緣,何去何從,將考驗每對夫妻處理危機的智慧。離婚,可能保證結束他們的痛苦,但不一定真的是痛苦的終點。不離婚,怎麼拔掉心理的刺,也是一件需要時間的事情,對被不忠刺傷的人而言,傷口依舊是傷口,這些傷口有時很難痊癒。

不管怎麼樣,出軌讓彼此的關係跌倒谷底,所以,夫妻必須克服心中的膽怯,懷疑,勇敢地面對彼此,也許你會發現即便核爆炸式的瞬間襲擊摧毀了你原來的婚姻堡壘,也許能讓彼此的情感在廢墟中成長,誕生一種更健康、更清醒、更成熟、睿智的婚姻態度,讓婚姻有重生的契機。夫妻彼此對情感的包容力有多大,婚姻就能走多遠。


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