在這個出軌年代,婚姻的意義是什麼?

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似乎這是一個充斥著「出軌」「離婚」的年代,每當我們打開網絡,不是哪個男明星出軌了另一個女明星,就是誰誰出軌經紀人,尤其這些年,這些話題似乎越來越常見,甚至有悲觀者說:「跟誰結婚,不是結啊。

跟誰結婚,都一樣,反正最後都會走向墳墓,還不如不結」,但這就意味著婚姻不能幸福了?我們真的沒法處理好一段親密關係了?

1938年,哈佛大學開展了一次史上對成人發展研究最長的一次項目,這個項目至今還在繼續中。

這個項目就是,格蘭特幸福公式研究。

研究結論指出:愛才是真正重要的。

第四任負責此項目的主管、哈佛大學教授Robert Waldinger指出:

好的親密的關係,對我們的健康和幸福是有益的,這是永恆的真理。

但為什麼我們辦不到呢?如果你對親密關係有所疑惑,或許該看看這篇文章。

沒有關係,我們便不存在

我們只有在關係中,才能存在。

丫丫在描述,自己為何最終選擇走進婚姻的時候,說了這樣一段話,她說:

「沒有他(丫丫先生)的存在,我便掉入荒原的世界。

那個世界是黑白的,烏雲層層蓋住天空,被大風吹著,無序地飄移著。

一望無際,雜草叢生。

而我,一個孤單的小女孩,便站在了這片荒原中

丫丫繼續說道:

「在這個世界上,沒有比一個人願意將真心交付於你比這更珍貴的了。

而這便是對付荒原的武器。

丫丫很形象地說明了關係的重要性。

沒有關係的我們,將會生活在如同荒原一樣的世界裡。

而僅僅擁有關係——婚姻關係、家庭關係、工作關係、朋友關係,是不夠的。

真正讓我們感受到存在感的是:

在關係中,被看見。

具體點說,我們的感受,被對方看見。

只有當我們的感受,被對方看見的時候,那一刻,關係才真正開始,否則,只是在和自己想像中的人打交道,只是自己跟自己(頭腦里對他人一成不變的看法)玩。

丫丫感覺,從小到大自己的感受很少被父母看見,以至於有種深深的被忽視感,即不存在感。

「上次回家的時候,我告訴媽媽,最近工作不順,常常失眠,情緒也很低落

媽媽只說了一句,『你小姨說得對,我不僅男人沒嫁好,生個孩子,也真不讓人省心』。

說完之後,媽媽深深地嘆了一口氣,仿佛在憐憫,自己悲哀的命運。

「母親的回應,給你一種什麼感覺呢?」我問道。

「我很生氣。

我有一種被指責的感覺——自己是一個不讓人省心的人,更重要的是,我覺得媽媽沒有看見我的感受,沒有想要和我(我的感受)在一起,我有一種被忽視的感覺。

我們成長過程中,或多或少都有一些「創傷」,而其中「被忽視」的創傷,最直接關係到了我們對自己的存在的感覺。

擁有關係,以及在關係中,被看見是我們幸福感最重要的因素。

「如果我們能扮演自己的理想父母,自己給自己情感上的需要,我們為什麼需要伴侶?」坐在一旁聽我們聊天的芊芊問道。

「我們除了需要被看見,也需要『去看見』。

」我說道,「只有『被看見』,沒有『去看見』,關係是不存在的。

關係,一定是相互的,彼此能量自由流動的過程。

「你的意思,當媽媽在說道自己——不僅男人沒嫁好,生個孩子,也不讓人省心,我也沒有看見媽媽的感受?只看到了自己受傷的感受?」丫丫問道。

「你覺得媽媽當時是什麼感受呢?」我問道丫丫。

「她應該很傷心吧,覺得自己的人生處處不幸,感覺她應該很愛我,否則,她也不會因為我,而感覺自己人生的不幸了。

」丫丫說道。

「當你看見媽媽的感受,你是什麼感覺呢?」我問道。

「沒那麼生氣了。

感覺能理解她了。

」丫丫說道。

關係中的相互理解,彼此感受的被看見,這段關係就通了,這段關係才有意義。

讓我們彼此有種相互體諒的感覺,給了彼此存在感。

人類經驗的核心,有一種根本焦慮,稱為「存在性焦慮」或「憂懼」。

人類活動大部分是為了適應這種基本感受。

我們的一生有很多的關係,而婚姻關係,是最能讓我們獲得存在感的途徑。

因為在婚姻關係,這種存在感,是不可替代的。

也就是說,在婚姻關係中,我們能獲得一種「我的眼裡只有你」的感覺,那是一種獨一無二,不可替代的感覺。


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