「夫妻情感」假如你遇上「婚外戀」,請仔細閱讀這篇文章

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一段名存實亡的婚姻

性格內向的曉燕是個標準的賢妻良母,有個在別人眼中祥和幸福的家庭。

她一直以為,丈夫和自己性格互補,一定能攜手走完人生路,因此,她心甘情願辭去工作,做了他身後的女人,安心在家相夫教子。

然而,萬萬沒想到,她的賢惠和付出,並未能如預期那般守住老公的心,他還是和一個年輕漂亮的女孩發生了婚外情。

知道真相的曉燕近乎崩潰,她聲淚俱下地跟老公討要說法,丈夫卻一臉左右為難,既覺得對不起結髮妻子,又舍不下紅顏知己。

曉燕不禁喟嘆:「老公,你的責任心,究竟要給誰?」

後來,那個女孩懷孕了,丈夫藉機提出要跟曉燕離婚,她一口拒絕了,儘管情感已經破裂,可她還是捨不得離婚。

聽說,那個女孩後來把孩子做掉了,但先生卻覺得愈發愧疚,竟然公開跟那個女孩子同居,恍如夫妻一樣出雙入對,連家都很少回了。

一個原本完整的家庭就這樣破碎了,名存實亡!

這種婚姻伴侶的外遇出軌現象,貌似在我們現實生活中屢見不鮮,而且還有日益增長之勢。

「婚外戀」,猶如家庭中的洪水猛獸,令無數夫妻聞之色變。

婚外戀,愛之殤

所謂「婚外戀」,指的是婚姻關係中的一方同與配偶之外的異性發生情愛與性關係的行為。

按照是否發生性行為,「婚外戀」一般分為兩種情況:一種是確實發生了婚外性行為;另一種是沒有發生性行為關係,只存在著柏拉圖式的精神戀愛,也被形象地稱為「精神出軌」。

如果按照外遇行為的維持時間,「婚外戀」一般分為短期和長期兩種:短期的婚外戀可能只有一兩個月、甚至「一夜情」的露水夫妻;長期的婚外戀至少維持一年以上關係,最長的有維持幾十年的「終生情人」,有些還育有非婚生子。

從理論上講,真正的愛情只能發生在「一對」異性之間,不可能同時存在於一個人與兩個異性之間。

如果夫妻間的一方,與婚外異性發生戀愛關係,必然會降低對配偶的情愛與性愛,或乾脆排斥配偶對自己的愛情。

從道德上講,人們較為一致地把婚外戀當做一種不道德的行為,大加譴責。

因此,無論是婚外性行為還是精神出軌,無論是暫時的還是長期的,對配偶的傷害和對家庭穩定的破壞作用都是極為嚴重的。

因此,「婚外戀」問題直接關係著家庭婚姻關係的穩定,也直接影響著社會整體的文化道德觀念。

「婚外戀」的四個理由

通過對中國婚外戀的大量案例進行研究分析,結果顯示,婚外戀的形成原因主要有以下幾種:

婚外戀原因之一:婚姻的感情基礎不牢。

現實中,並非每一段婚姻都是以激烈的愛情為基礎的,以金錢、地位、容貌、國籍等外在條件締結的婚姻占有相當比例。

缺少了堅實感情基礎的婚姻,就像是在沙灘上建立的城堡,看似堅固,可惜一個浪頭打過來,就什麼都沒有了。

婚姻關係的穩定與否,取決於夫妻雙方對婚姻生活的滿意程度,這種滿意度與對婚姻原有的期待值有關,同時也受自我感受和外向比較兩種參照系的影響。

其中,自我感受參照系是一種涉及肉體和心理的自我感受,是婚姻關係最直接、最基本的體驗;外向比較參照系是通過對他人婚姻關係的評估而引起的心理感受。

比如,一個在婚姻中自我心理感受很差的丈夫,在和他人的婚姻相比較時,往往會更多地看到他人婚姻中的美滿(「妻子,還是別人的好」),同時放大對自己婚姻的不滿(「我老婆就是個蠻不講理的暴君」)。

這種情況下,丈夫就比較可能出現婚外情,並通過拿「老婆」和「情人」相比較,進一步強化「我的妻子很糟糕」的感受,使得婚姻的矛盾激化,加劇婚姻不穩定。

婚外戀原因之二:一方心理需求長時間得不到滿足,產生孤獨感。

心理學研究表明,心理需要的滿足程度,直接影響著人際關係的形成和發展,需要得到滿足,就會增強人際吸引和親密關係,反之,則會削弱人際關係,甚至會導致關係疏遠、中止。

夫妻之間愛情的發展,同樣遵循這一規律,任何一方的心理需要如果長時間得不到滿足,都有可能導致親密關係受損、產生孤獨感。

據大量婚外戀案例研究表明,並非所有的「婚外戀」都是因為性誘惑,更多的是需要得到理解、支持、尊重、關愛、欣賞。

比如,許多夫妻「自我成長」不同步,一方在自主學習、飛速成長,而另一方則在原地踏步、不思進取,這就導致停留在原地的一方沒有「能力」去回應對方心理需求,而成長快的另一方也覺得伴侶沒有能力理解自己,甚至連倒苦水也做不到,就會感覺異常孤獨。

原先維繫愛情的鏈條斷裂、情感逐步淡化,甚至出現愛情對象轉移。

再比如,長期分居兩地的夫妻,往往缺乏親密交流,看著別人成雙成對、恩愛甜蜜,難免感到失落和不平衡,容易尋找別的「溫柔鄉」來緩解自己的孤獨情緒。

這時,如果雙方不能進行有意識、有效果的主動調適,一方或雙方就可能產生移情別戀的動機,一旦遇到合適的異性,很自然就開始了一段「TA懂我」的婚外戀。

婚外戀原因之三:性愛變得單調乏味。

現代的情感專家們普遍認為,婚姻的維持和完美少不了一個重要的元素,那就是——性愛!聽過一個有趣的比方:愛情像「水泥」,性愛是「鋼筋」,混合在一起才能形成「混凝土」。

可見,和諧的性愛有多麼重要!

步入婚姻的男女,等於擁有了進入性愛王國的「官方護照」,這意味著夫妻可以在法律和道德的雙重保護下,「自由」地進行性活動。

但是,也正是因為「自由」,性愛中的精神滿足和肉體快感會逐漸減少,美好「幻覺」逐漸消失。

有調查顯示,婚後美滿的性生活往往只能維持三、四年甚至更短的時間。

如果夫妻雙方不能探索、尋找出新的、更令人滿意的生活方式的話,則在這平淡無奇的性生活背後,就會孕育著好奇心的總爆發。

正如弗洛伊德所說:「合法結婚之後的性行為,並不能對受到限制的婚前性生活,作出足夠的補償」。

隨著社會的開放程度,無論是男性還是女性,都對性生活質量有了更高的要求。

一方面是婚姻中固定對象、固定方式的單調乏味,另一方面是婚姻外的新鮮目標、刺激手段的巨大吸引,難怪有的人打著追求愛情的幌子,去追逐婚姻之外的「性滿足」。

可惜,與許多看似美好的事物一樣,婚外情美麗妖嬈的外殼下包裹著脆弱短暫的內核,大多經不起現實磨礪,在肥皂泡般綺麗、煙花般絢爛之後,重新歸於平淡。

因此,一些人把婚外情當做面對無聊婚姻的「調味品」,經過了種種無主題變奏後,曾經出過軌的丈夫或妻子,最後又回歸到了原來的家庭。

恐怕這也是為什麼遭遇出軌背叛的婚姻伴侶,還願意選擇等候和原諒的一個原因吧!有位諮詢者就曾經跟我說過:「正所謂『浪子回頭金不換』,只要我先生願意回歸家庭,我就會原諒他,畢竟人生太長了,等他玩不動的時候,我們也成老夫老妻了,沒什麼放不下的。

婚外戀原因之四:離婚「成本」太高

隨著人們自我意識的不斷增強,傳統的那種「忍耐終老型」的婚姻模式越來越為人所詬病,所以這些年離婚率居高不下,更多的人選擇「我不忍了」。

儘管如此,一些社會心理學家依然認為,當今社會缺乏真正的「離婚自由」。

比如,一些名存實亡的婚姻,夫妻早就沒了感情,甚至都不在一起生活,但是由於受到來自社會各方面(比如家人、親朋、工作單位、司法機關等)的壓力或「干預」,以及子女、經濟等方面的影響,當事人會因為離婚代價太大而止步不前,維持一紙形式上的婚姻。

這樣,作為情感替代的「婚外戀」就悄悄產生了。

曾經遇到這樣的案例:夫妻兩人白手起家創下一份家業,結果快50歲的時候,丈夫出軌了,光明正大地在外面與情婦同居。

妻子曾經主張離婚,丈夫卻百般阻擾,哀求、威脅、恐嚇各種手段輪番上陣,就是不想離。

不過,他不離婚的理由不是對妻子還有感情,而是一旦離婚,他就需要將家產分給妻子一半。

最終,雙方做了約定,各玩各的,互不干涉,妻子也開始公開地找起了「男朋友」。

曾經的結婚誓言,在當下看起來就像是一個笑話。

理智面對「婚外戀」

當前,婚外戀似乎成了一種普遍現象,每年都有不少家庭正在經受這種考驗。

拯救瀕臨破裂的婚姻,自然比摧毀它要艱難很多。

不過,只要雙方都有維護婚姻的願望並付出努力,那麼理智地面對和處理外遇,就顯得極為重要。

我們特別為正在遭遇「婚外戀」的夫妻,提供如下幾條建議:

一、保持鎮靜,控制醜聞蔓延

夫妻是一個相對封閉的小群體,家是兩個人的小天地,所以婚姻中出現了問題,最好選擇在兩人之間尋找解決途徑。

吵也好,罵也好,暫且不要訴諸外人,不要輕易使矛盾激化。

如果採取通知雙方家長聲討、去辦公場所大吵大鬧、在新聞媒體曝光隱私等方式,只會讓對方感覺顏面掃地、抬不起頭來,進而橫下心來「破罐子破摔」,徹底投入到第三者懷抱。

所以,要保持鎮靜的態度,儘量控制醜聞的蔓延,爭取在小範圍內解決衝突和問題。

二、學會自我剖析,弄清外遇原因

外遇,僅僅是一種現象,它的成因很複雜,也未必一定導致離婚。

很多人在遇到配偶外遇後,只是一味的指責過錯方,但是卻不能冷靜分析事態,導致在不斷地指責和爭吵中矛盾升級。

因此,被出軌的一方請切記,先不要把自己擺在受害者的位置,而要思考一個問題:是什麼導致了伴侶的出軌?即伴侶婚外情的動機到底是什麼?

如果是因為結婚之初情感基礎就不夠牢固,先要問問自己有沒有在婚後的情感維繫和升溫方面做出足夠的努力;如果是因為伴侶的心理需求沒有得到滿足,那就要問問自己有沒有努力跟TA保持同樣的成長速度、有沒有給與對方足夠的心理關愛;如果是因為性生活的單調乏味,那就問問自己在兩性關係中是不是過於被動保守、或者沒有花費心思,是不是有一種「到手的東西不再珍惜」的心態。

婚姻中一旦出現問題,肯定不是一個人的問題。

作為婚姻的共同承擔者,我們要反思自己有哪些不足之處,導致了夫妻兩個都成為婚外戀的「背後推手」。

通過自我反省來尋找對方外遇的原因,從而尋找改善雙方關係的方法,是一種有效挽回婚姻的途徑。

三、追憶美好時光,重新喚起親密感覺

分析過伴侶外遇的動機之後,如果您覺得這段婚姻值得挽留,那麼面對外遇,最明智的辦法就是深度溝通交流,找到解決問題的辦法。

如果是因為結婚時間比較久、激情不再、親密變淡,那麼回憶往日的美好時光,不失為一種很有效的方法。

比如,去你們第一次約會或者求婚的地方,故地重遊,聊聊當年你為TA花的「小心思」和從TA身上收穫的「小感動」;比如,倒上兩杯紅酒,翻出家庭影集,夫妻倆一起追憶當年那些或激動萬分、或手忙腳亂的幸福時刻;再比如,來一場說走就走的旅行,去一個一直約定要去可是始終沒有去成的地方,重新喚起親密的感覺。

四、不要輕易在孩子面前暴露事實。

不管婚姻感情如何,夫妻愛孩子的心都是一樣的,也會非常注意自己在孩子面前的形象和尊嚴。

所以,儘量不要把孩子捲入到婚外戀的戰場中來。

在實際諮詢中,我發現有的夫妻會當著孩子互揭對方「老底兒」,把伴侶最不堪的那一面暴露給孩子看;有的夫妻試圖讓孩子去說服另一半心軟或愧疚,所以告訴孩子全部的真實情況。

這些做法顯然都是不妥當的,不但孩子知道真相後會受到傷害,你的另一半也會因為你告知孩子而越發討厭你、甚至仇恨你。

五、重視性生活,重視性生活,重視性生活,重要的事情說三遍。

有一個著名的心理學觀點:「人的性慾,不止是純粹的性慾,它是人用來轉化關係、人格化關係的工具。

」換句話說,性是男女情感關係的一座橋樑,是伴侶建立親密關係的重要手段。

在婚外戀中,性愛往往是核心要務;可是在婚姻中,性愛卻往往敬陪末座。

被忙碌的工作和瑣碎的家務纏了一天,上床時早已筋疲力盡,就算強打精神,也只能是敷衍了事,這當然與情人約會時的強烈感受無法相比。

因此,想重建婚姻中的美好性行為,就要捨得拿出「黃金時間」,特別是在周末或節假日,讓自己和愛人儘量從繁碎中解放出來,養精蓄銳,趁雙方精力充沛,「性」致勃勃時,好好地恩愛纏綿一番。

如果夫妻婚後依然擁有完美和諧的性愛生活,那麼婚外戀的機率將會大大降低。

小 結

日本的一位婚姻心理學家曾說:「不管怎麼說,由於對方的用情不專而斷然離婚的做法,畢竟是太草率了一點。

因為雖說對方有了外遇,但是也不能絕對地說TA對配偶的愛情之火已經熄滅了。

專家們之所以不贊成把不忠與離婚畫上等號,並不是對婚外戀者的姑息,也不是不同情被出軌者,而是因為人的感情極其複雜,婚外戀的產生也有許多複雜原因。

一些「婚外戀」的發生原因,並不是夫妻間存在不可調和的矛盾,那麼理智的應對,婚姻尚有很大挽回空間。

如果您想要挽救婚姻,那麼面對「婚外戀」,切忌喪失理智、竭力報復、立志置對方於死地,這是把配偶逼到了死胡同;用真摯的感情、善意的規勸、甜蜜的回憶、美好的未來把配偶拉回家庭,讓情感小船平安渡過「婚外戀」這股逆浪。

當然,如果您因為這段「婚外戀」而對伴侶徹底絕望,也不想挽回,那麼好合好散也是個不錯的結果。

不過,需要提醒您,離婚,並不能解決「婚外戀」的問題,它僅僅是「婚外戀」的結果之一。

所以,找到婚姻失敗的真正原因,將有助於你在下一段婚姻中收穫長久的幸福。

作者簡介

王明姬,國內著名心理學家,北京大學心理學博士,長期受聘為多家組織的管理諮詢顧問,中央電視台少兒頻道特邀專家。

姚兵,中國科學院心理研究所心理學博士生/心理諮詢師/稅務師/會計師。


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