最易毀掉婚姻的4個錯誤,別等婚姻出了問題才後悔

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女作家杜拉斯曾經說:「男人可以建築許多房屋,但不能創造一個家。女人就是家。」

一個內在能量強大的女人,她一定是一個家庭的靈魂。她在哪裡,家就在哪裡。是與生俱來的做母親的權力,賦予了我們更大的成長空間和機會。

所以,我也常說,女人註定要比男人成長得更快,尤其在生過孩子之後。

只是,現實的婚姻生活中,很多女人卻是最脆弱、最易受傷的那群人。我就認識很多女人,她們的婚姻遇到過或大或小的問題。

有時候,我會忍不住說她們:傻女人。

傻女人們的特徵都是什麼呢?相信愛情,一心撲在家人身上,愛小孩,顧家,孝順,賢惠,愛操心,甚至還很有才但卻甘願自己做男人的配角,默默站在他們的身後。

只是,她們很容易成為那個過多「付出」、甚至「犧牲」的人。這種「付出」/「犧牲」往往存在些問題,以至於男人們看起來並不稀罕。最後,婚姻就很容易走入困境。

今天這篇文章,是專門寫給這些傻女人的。

「他跟我吵架/他打我了!枉費我那麼愛他!我太難過了,不能接受這樣殘酷、無愛的婚姻!」

建議:理性些;看看你們是否有未說開的話,或者的確性格不合,又是否能夠相互讓步、包容?

女人是情感動物。她們對愛情的期許從來沒有減弱過。這沒錯。不過若是為了愛情而喪失了必要的理性,那麼這種念頭就很容易會成為婚姻的殺手。

譬如,一位媽媽曾經傷心地告訴我:

你好,羅老師,向你求助!事情是這樣的,前天,我丈夫打了我,我們倆互相打了起來。孩子在旁邊嚇得大哭!隨後我負氣離開家了,兩天後才回來。連著兩天不見,孩子跟我似乎變得很陌生。最重要的是,我的心情太糟糕,幾天來,基本上就沒吃什麼東西。孩子明明該睡覺了,可還是不肯睡,心情壓抑的我竟然再一次大吼起來,孩子一下子又哭了,這讓我又內疚又焦慮!

這次事件真的很突然,我丈夫第一次打我,喝多了。我現在快抑鬱了,他本來是我的全部,生命的全部,但是他把我打了之後,我再也不能接受他了,我除了是孩子的母親,我覺得我可以什麼都不是,我已經都有離開他的想法。

這位媽媽被困在自己的情緒里,以至於孩子成為出氣筒——這裡我強調一點:無論何時,夫妻吵架,都請不要把孩子和其他家人捲入進來。

我還相信,這位媽媽一定認同心靈雞湯的一些說法:

如果感情深,他就會/不會……;既然你愛我,就應該/不該……;我那麼愛他、在乎他,他怎麼能夠……

這些雞湯往往會為女性描繪出一幅純凈、美好、溫暖的家庭生活畫面。但現實生活往往是很狗血的,毫無藝術感可言。丈夫突然酒後與妻子爭吵、打架,可能是他遇到了什麼事情。也可能這個丈夫人格有些問題,現在開始凸顯出來(若如此,那麼考慮離婚就不是個衝動的想法了)。分析下來可以看到,事情背後的邏輯,都跟愛情沒什麼關係。

所以,我想跟傻女人們說的第一句話是:相信愛情可以,但不能憑此存活。

與其陷入情緒的困頓中,不如好好想想,是不是他遇到了困難?是否自己對丈夫的關愛不夠?或者你們倆真的可能某些方面性格不合適,現在逐漸明顯起來,而你自己卻沒有發覺?

要知道,夫妻來自不同的家庭,彼此之間的環境,家庭背景,成長經歷不相同,使得彼此的性格有很大的差異。而且隨著時間的推移,夫妻雙方也都會有成長、變化,即使之前相知相愛的夫妻,很多時候也會存在讀不懂對方的時候。

一個家庭中,完全不吵架幾乎是不可能的。甚至很多根本不吵架的夫妻,其實是已經到了同床異夢的地步。所以,有時候一些爭吵打鬧,反倒讓家庭生活顯得真實、有煙火氣。

吵過打過後,有效的溝通很重要。遇事多換位思考,先嘗試站在對方的角度看待問題。要從中弄明白事情原由,並做好約定。相愛容易,相處難,我們都需要智慧和勇氣。

「我為這個家付出了這麼多,他卻一直不能為我想一想。」

建議:「受害者」往往都是被自己的「期待」給傷害的;與其做怨婦,不如想想怎麼捯飭好自己

很多問及夫妻矛盾的問題,如果只看問題本身,那麼錯誤似乎都在對方。但是了解過後,一般都會發現,並不如此。

我認識一對夫妻。妻子在外人看來,是很賢惠的女人。照顧家人、孝敬公婆、收拾洒掃、照料孩子,甚至外出工作,全都很利落。

她跟我訴苦:

他一點也不知道體貼人,我在家裡前前後後忙活,讓他陪一會兒孩子都不願意,一定要跑出去找他那些什麼朋友。出差的話,就算倆人分開再久,也沒幾句話可說。一年到頭,也見不著他能賺多少錢回來。不就是想跟他安安穩穩過日子麼,讓他別折騰了他還不愛聽……

一開始,我很同情她。但是後來發現,不是那麼一回事。跟她多聊一些後,愈發感覺到一股濃重的低氣壓,滿滿的指責和幽怨,讓我覺得只想逃。我猜想,她的丈夫也許就是這個原因不愛在家裡待的吧?

隨後,我又跟她丈夫聊。

丈夫說,自己的想法妻子很多都不支持。不過這些都沒關係。他特別跟我講了一個很讓他傷心的小事:

有一次,因為一檔生意,在外頭折騰了有好幾個月。一天打電話回家,7歲的女兒在電話里跟我說,『爸爸,賺不到錢你就別回來了!』我心裡一下子涼了。當天晚上我因為女兒這句話哭了。我在外頭不容易,還不是為了這個家庭好麼?孩子還那麼小,難道她自己就能說出這樣的話?

孩子為何說出這樣一句話呢?妻子在家中肯定當著孩子的面抱怨丈夫了。她認為自己付出、犧牲了很多,卻沒有意識到,其實自己同時也「傷害」著對方。因為她未能真正尊重對方的「價值觀」和「做決定的自由」,習慣性給對方貼標籤,帶著不認同、甚至看輕對方的有色眼鏡,去對待丈夫苦心的付出和一直堅持的追求。

親愛的傻女人們必須要明白,婚姻並非是一條繩子,把一個人栓在另外一個人的身上。我們的另一半仍然有追求自己人生價值的權力。每個人的人生觀、價值觀都可能不同,但絕對沒有優劣之分。

如果你認同,那麼為他鼓掌、加油、喝彩;如果不認同,也請不要成為給他泄氣的那個人。把該說的話說到了,就別再糾纏於對方的對錯了。有人說:那表示我關心他,我愛他啊!可是,你確定那是愛,而不是自己的控制欲在作祟麼?

與其花時間抱怨,不如捯飭好自己,一個漂漂亮亮的、溫暖又充滿正能量的女人,她身上自有一股神奇的魅力,讓男人願意回家。假如那個男人他仍然不回來,那也只意味著他沒福氣,與你共享生命里的豐盛時刻。

「我懷疑我的丈夫有了第三者,我無法忍受這種侮辱!」

建議:男人找第三者的原因很複雜,但一般都跟你自身的好壞無關

如今,世界各國的離婚率似乎都有不斷攀升的趨勢。還有數據顯示,百分之六十以上的離婚都是女方先提出來的。這數據一方面可以看出女性獨立意識的覺醒,另一方面似乎也反映出男人們在婚內的錯誤似乎更多。

女人尤其不能忍受男人們的花心、婚內出軌。

我見過若干為此很受傷、很想不開的傻女人們,她們痛不欲生,困惑不堪,原因就是覺得自己被侮辱了;她們甚至怎麼也想不明白,自己已經這麼努力了,丈夫還會去找別的女人?關鍵是,那個女人好像還不如自己呢?

很多人的自信心因此倍受打擊。其實,這是在拿丈夫的過錯來懲罰自己。

很多男人的出軌純粹是生理因素決定的。某導演嫖娼的時候,所有人都驚訝:自己的老婆就是女神,竟然還不滿足麼?其實這些男人們婚內出軌,跟自己的老婆到底好不好,沒有半毛錢關係。男人的生理結構決定了他們的衝動性、動物性、獵奇性。做妻子的能與丈夫達成諒解、做好約定便好。若不能,也不可因此詆毀對方,也詆毀了自己。

另有一些男人出軌,則是因為在婚姻里未得到情感上的滿足。這一點,也是很多婚姻中的女性的痛點。一個中國人婚戀幸福感調查數據顯示,近六成受訪者每天與愛人聊天不足1小時。中國夫妻新婚時甜蜜蜜,可隨著時間推移,愛情轉化為親情,就不注重「談情說愛」了。一方在婚姻中得不到感情,才會從別的渠道尋求滿足。

若婚姻問題出在這個地方,那麼夫妻雙方都是有責任的。是彼此的互動關係出了問題,才導致婚姻觸礁。既然如此,那更不該把時間浪費在自怨自艾上,需要好好溝通,由夫妻雙方共同承擔問題的後果,並且一起去解決問題。

「我媽媽和婆婆都來我們家照顧我,沒生的兩天還挺好,孩子剛一出來,我還在醫院,就鬧彆扭。」

建議:千萬小心大家庭和小家庭邊界不清

很多本來感情基礎不錯,相親相愛的小兩口,因為孩子的出生,不得不和父母共同居住。雖然解決了小兩口上班,孩子沒人照顧的問題,但如果處理不好大家庭內的邊界問題,就很容易鬧出更多家庭矛盾,甚至因此影響到自己小家庭的和諧穩定了。

譬如一位媽媽跟我說:

我很愛我的老公,我希望對他媽媽像自己媽媽一樣。但是最近,我不得不承認,我不喜歡我婆婆。這個念頭一浮現,甚至讓我開始有了罪惡感。

有孩子之前都還好。可剛有孩子,我媽媽和婆婆都來我們家照顧我。孩子剛一出來,我還在醫院,就鬧彆扭,從醫院回了家第二天,他媽媽就連哭帶說我媽看不起她什麼的,就要走。我急忙攔下跟婆婆各種好話說了一籮筐,決定讓我媽媽離開。我給老公打電話,輕描淡寫說了這件事,想讓他和我一起面對這件事,沒想到的是他完全站到他媽媽一邊和我對立,那天他特意很早回來,表現出很不高興的樣子。後來,婆婆幾次跟我表示,想要把孩子帶回老家……

原來的信息比這個長,我做了些刪減。可以感受得到這位媽媽的委屈。她其實已經在努力讓步、包容,不過事實中卻是沒人領情,反倒自己惹上了一番心事。她一邊希望能夠與婆婆融洽相處,一邊心裡為著自己的媽媽抱屈,同時很難接受丈夫完全站到了婆婆那邊,總之,雙方父母不和睦的事情,讓這位新晉媽媽糾結、苦惱。

這是一個典型問題,在很多中國家庭中都存在。

首先,這個家庭中的丈夫,未起到應有的潤滑劑的作用,很多話由丈夫跟婆婆說,比妻子說更合適。

妻子不該獨自承擔這件事,可以好好跟丈夫溝通一番,不指責對方,只是告訴對方,「我需要你的幫助,我也希望大家都很和睦地相處……」,夫妻一起找到契合點,站在統一戰線上,才是解決問題的前提。尤其這位媽媽提到,婆婆甚至想要把孩子接走撫養。這尤其會將矛盾升級,給這個家庭帶去更多困擾,更不利於孩子未來的健康成長。

如若最後,丈夫和妻子能夠站到一起,跟雙方父母說:

爸爸媽媽,謝謝你們,我們都知道,你們都是為我們好,不過,養孩子這件事是我們自己的事,請讓我們自己解決。

那麼,事情的發展方向才是對的。

另外一點,我尤其想跟類似這個案例里的善良媽媽們說一點:對待婆婆,的確不能像對待親媽一樣的。這不是罪惡不罪惡的問題,是由血緣決定的。在親媽面前可以有情緒,可以撒嬌,甚至是任性,即使發生了矛盾,話說開了就能輕易獲得諒解。但和婆婆之間的信任關係,其實是兩個原本天然就有競爭性的兩個人,要走到一起、建立融洽關係的課題。所以,肯定截然不同。再親,都最好有一定的界限。

但凡和老人一起生活的夫妻,最重要的是要有家庭邊界,不要混淆自己的家庭角色。夫妻間有矛盾,也最好關起門來解決,往往是父母越干預越亂。為了小家庭、核心家庭的穩定,夫妻都要能夠去和自己的父母說:「爸爸媽媽,請讓我們自己解決。」

另外還是建議,對於雙方都要上班的父母來說,老人的幫忙固然是雪中送炭的給予和付出,我們要感恩!但等到孩子大一些,比如3歲入園或6歲入學,最好還是分開居住更好。彼此可以住的近一些,但最好不在同一屋檐下。這可以在很大程度上避免很多不必要的家庭矛盾產生。

當然,婚姻里的問題是多種多樣的。

我見過很多媽媽,她們的丈夫的確有做得不夠好的地方。但是,一些女人會有一種傾向:抓住對方的那點「不好」,持續嘮叨。這往往會把對方推得更遠。其實很多時候,適當示弱,要比擺事實、講道理管用的多。

也許你抱怨了對方一堆,其實最終要表達的不過這麼一句話:「我需要你。」不去指責,而是真切地表達出自己和孩子對丈夫的需要,以柔克剛。男人有時候更需要享受那種被需要的感受。

就像女作家張愛玲所說,「所謂幸福,就是能洞然地接受殘缺」。沒有毫無爭吵和矛盾的理想化婚姻,重要的是,自己要在接納自身婚姻狀況的基礎上,努力調整和改善。

如果婚姻生活不幸福,雙方確實已沒有感情,也不要以「為了孩子」這樣勉強湊合過——這是很多傻女人們拿來委屈自己的「藉口」,其實這樣既不利於家庭生活和諧,也不利於孩子成長。

如果的確婚姻這雙鞋不合腳,那麼脫掉它,也並非天大的事。離婚不可怕,只是人們習慣性地牴觸未知的東西。

靜觀育兒以後會多寫一些關於婚姻包括離婚,以及如何自我成長的文章。關於此文,如果你也有些想要說的,不妨與我聊聊。

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