最強心理測試:你和伴侶經常採用的哪一種溝通模式?

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引言:夫妻之間,溝通的模式決定了婚姻的走向。

好的溝通能創造出一片溫情天地。

不好的溝通終將耗掉夫妻情感帳戶中好不容易積累的存款,導致帳戶餘額不足,婚姻迷霧重重,面臨危機。

舉世知名的心理治療師和家庭治療師、美國家庭治療發展史上最重要人物之一——維琴尼亞·薩提亞(Virginia Satir)女士,總結出了4種婚姻生活中的「不健康」溝通模式,提出「夫妻之間溝通要顧及對方、自己和情境三個方面」,幫助人們更好地檢視自己,感受溝通模式帶來的負面效果和惡性循環。

回想試試看,你和配偶在家裡經常採取什麼樣的溝通模式呢?跟我一起先來做個測試吧,看看你在生活中一般習慣採用哪種溝通模式。

假設你是一艘航船的船長,這次出海的任務是尋找「幸福的港灣」。

這個地方你從未去過,但你和投資人以及民眾都充滿信心。

在眾人的歡送中,航船順利出海了。

一開始,航行十分順利,可好景不長,路上先遇上了暴風雨,然後遭遇了強盜,最後迷霧重重,竟在茫茫大海中迷失了方向,無奈之下,你只得原路返回。

投資人對此非常憤怒,把你告上了法庭,民眾也失望至極。

在輿論的壓力之下,你需要給大家一個交代。

法庭上,法官問道「你認為誰該對這次失敗負責?」

經過認真全面思考,你的回答是?

A.我是船長,錯在我身上。

B.要怪大副,我的命令沒問題,是他掌舵有問題。

C.基本來說,這個問題很複雜,涉及氣象預報的準確性和海上公共安全等多方面因素。

D.我個人認為,是不是失敗不重要,關鍵在於這次失敗對公眾的影響,它首先和對孩子們的教育相關……

如果你心中已有答案了,那就和我一起來剖析每個選項對應的溝通模式類型吧。

選項A——討好型

男人出門在外會耀武揚威,但關起門來,卻沒有幾個不怕老婆。

「女流之輩,不和她一般見識」、「男人要大度一點,讓著點女人」這觀點沒問題,但長此以往女人會覺得你缺乏一點男人氣概,有點兒窩囊。

要知道,女人都希望找一個能做主的男人。

於是你越討好,女人越是刁難你,事態就這樣在不斷地討好和不依不饒中逐漸升級。

「討好」看似是不想把問題鬧大,而實際上在它的背後隱藏著一種更為惡毒的攻擊方式,在精神分析中,稱這種攻擊方式為「被動攻擊」。

在過招時,被動攻擊將對方推向「不講理」的位置,通過輿論傷害對方。

討好的潛台詞其實是「你看」,我都這樣百般討好你了,你難道還不滿意嗎?

選項B:指責型

「我是一家之主」,「我不會有錯」,在家裡擺一擺大男人主義不是什麼壞事。

你不必包容對方的所有錯誤和缺點,但過多的指責對婚姻絕對是一種嚴重的傷害。

指責會大大降低一個人的自我效能感,使對方陷入深度的自責和自卑之中。

同時,指責會使人覺得非常壓抑,一旦爆發,她有可能會說:「反正都是我錯,我不伺候了!」指責讓一個人看上去很強硬,有底氣,但同時,指責也是軟弱的表現。

只有害怕被否定,不願承擔責任的人才會指責他人。

可能你死守「永遠正確」的陣地不放就是要爭這麼口氣,所以當對方承認責任在她之後,你反倒會表現出「大度」的諒解。

但是,對於女人來說,不能承當和分擔責任的肩膀,是無從依靠的。

選項C:超理智型

男人為自己的理智而自豪。

不錯,理智為人指引方向,使人不致迷失在情感的迷霧中。

但要提醒你的是,婚姻說到底,和與不和都是感情的事。

刻意迴避情感,你的婚姻會逐漸失去它該有的熱情與溫情,而當你的心中形成了一個情感的空洞,對方便會以更多的情緒來彌補這種婚姻中的虧空。

過度客觀的思考,為的是樹立起理性的堤壩,從而抵擋住情感的洪水。

多愁善感歷來不是男人的作風,但過分理智會讓生活變得非常乏味。

」心有波瀾,而面若平湖「,男人要成就一番事業,需要學會收斂和把控的情感,但當理智過力地被引入婚姻中,就會破壞彼此之間的親密聯結。

請問在感情的地盤大談理智,真的是一種很理智的行為嗎?

選項D:打岔型

在你看來,當遇到那你不想直接或馬上面對的問題時,打岔似乎是不錯的應對方式。

但正是這種打岔,使溝通變得不夠順暢,從而助長了對方的擅作主張。

因為既然你並不想一同去面對或是解決一個問題,那乾脆也就不再費力和你打招呼。

打岔會讓對方覺得失去尊重,從而感情用事,衝動而為。

打岔說明你心中存有太多的顧慮,而且比較焦慮。

一方面,你希望能夠把問題和形式考慮得更全面一些,再做出合適的決定。

可是,往往正是這種拖泥帶水延誤了問題解決的最佳時機;另一方面,你可能不願意直接表達不同的意見,恐怕傷及對方的感受。

但有時候夫妻之間的溝通需要彼此表達相悖的看法,才能檢視自己的判斷和方向。

通過測試,大家初步了解了4種「不健康」的溝通模式。

那麼,在這4種溝通模式里,究竟蘊含怎樣的心理效果呢?

接下來,我們會通過一個相同的背景來展示不同的溝通模式帶來的不同結果。

通過這個背景,你可以判斷出來在家裡和配偶經常採取什麼樣的模式。

背景:丈夫在單位的競標中失敗了,晚上下班回到家裡,見到妻子。

  • 模式一:指責

妻子開門,冷笑一聲:「看你那個蔫樣兒,今天又沒輪上你吧!」

「按能力我絕對能拿下這個項目的。

誰知最後又是那個曹大炮搶去了……」

「能力頂個鬼用!我說過多少遍了,現在社會上不能那麼清高,你要是這樣下去,根本一點前途都沒有!真不知道當初怎麼會看上你!」

分析:指責的一方把所有過錯都怪罪到另一方頭上,絲毫不接受對方給出的理由,片面地認為要不是對方的錯誤,自己的生活會更好。

需要注意的是:指責型的人在身體上容易肌肉緊張、背部生病、循環系統障礙、高血壓、便秘、氣喘;在心理上容易產生妄想、疑心和違法。

  • 模式二:討好

妻子迎面笑道:「回來了-快點換鞋,吃飯。

(丈夫不說話。

「怎麼了?」妻子愣了,「對不起,我剛才開門是晚了點兒。

在廚房沒聽到敲門聲。

「不是因為那個。

「那我什麼事做錯了-……昨天晚上我是不該跟XX吵那兩句的。

她年紀大了……」

「跟你沒關係。

「那是什麼事?」

「單位的事,我那個項目叫曹大炮給搶去了。

「這件事情!哎,算了,別難過了啊。

來,咱們先吃飯,吃完了我陪你去河邊逛逛,散散心啊!」

分析:討好的人總想取悅於人,當看到別人略顯愁容的時候,就奉獻時間、金錢來討好別人,主動地承擔所有的紕漏,希望讓所有人都開心和喜歡自己。

需要注意的是:討好型的人在身體上很容易出現上部消化道不適、胃病、噁心、嘔吐、糖尿病、偏頭痛、便秘;在心理上容易出現神經質、憂鬱和自殺。

  • 模式三:超理智

妻子打開門看到無精打采的丈夫,問:「今天單位有事?」

丈夫嘆了一口氣:「是啊。

那個項目,叫曹大炮給搶了去。

「哦。

「弄得我心裡很窩火的。

這個項目業務一直都是我在聯繫。

現在主任忽然把它交給曹大炮,我真的覺得……」丈夫沉重地坐在沙發上。

妻子回頭去端菜:「嗨,沒辦法,這世道都是這樣的。

有能力不如有關係。

你有本事,他反倒不敢讓你上,怕你搶了他的飯碗。

唉,都這樣。

分析:超理智的人最突出的特徵是毫無感情的客觀,不允許自己或者別人注意感受。

對別人的反應往往是長篇大論的說教,看起來充滿了智慧與權威,卻給人刻板、沉悶的印象。

需要注意的是:超理智的人在身體上容易出現的症狀是分泌性疾病,如腺體的疾病、心臟病、背痛等;心理上容易產生強迫性心理、社交退縮等。

  • 模式四:打岔

妻子打開門,笑逐顏開地拉了拉丈夫的臉:「怎麼了?苦瓜臉,嚇死人了,哈哈!」

丈夫邁著沉重的腳步走進來,坐在沙發上:「唉……」

妻子在客廳和廚房間走進走出,邊端菜邊說:「今天樓下王家媳婦打麻將輸了,又和人打起來了。

」「在超市看到一種特怪的水果,想買點回來嘗嘗呢,一看,140塊錢1斤!貴得嚇人!」

她終於坐下來了。

丈夫抬起頭來說:「今天心情不好,公司那個項目黃了。

「來,喝杯茶!傷心的事情想它做啥。

我前天買了張DVD,喜劇片。

咱們邊吃邊看吧,保證你笑得啥都忘了!」

分析:打岔的人總是不斷地在動,在討論問題的時候企圖分散他人的注意力,不能把注意力放在一個主題上,而是老找些無關的話題來逃避討論。

需要注意的是:打岔的人在身體上容易出現中樞神經系統問題,胃病、糖尿病、偏頭痛和便秘;在心理上,會出現精神狀態混亂的狀況。

很明顯,以上四種類型各有缺失,都不是理想的溝通態度,這四種溝通模式不僅僅給對方帶來身心的不適,更會給夫妻深入的情感交流帶來很多的障礙。

以上四種型態,由於很多時候表達的不是自己內心真實的想法,令我們自己和別人沒有真正的接觸,容易引起對方的誤解和敵意,加重彼此的失望、破壞性和不了解,自尊心更形低落。

了解了4種「不健康」的溝通模式後,各位愛粉是否心存疑慮:這些溝通模式是如何形成的?又如何去調整改善呢?OK,記得關注我們,我會準時給大家提供改善的建議和方法,敬請期待哦!

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