專題 | 出軌的好人們,他們想要的到底是什麼?

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是什麼驅使著我們,違背自己的諾言,冒著被輿論淹沒和失去一切的風險,不惜背叛一生所愛,趁著曖昧的夜色翻越婚姻的圍牆。

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關於出軌的心理學解讀

近日,許婧再一次上了熱搜,這一次不是因為陳赫,而是因為她高大英俊的外籍男友。這個曾經遭受背叛的女人,終於遇見了自己的幸福。

當我們結婚的時候,我們都曾許下諾言。許諾成為對方的終生伴侶,相互擁有,相互扶持。無論貧窮富有,疾病健康,只有死亡能把我們分開。

可是事實上,很多人等不到白頭偕老便分手,不是因為死亡,而是因為其中一方投入了別人的懷抱。

人們通常以為的出軌是指和除伴侶以外的人發生感情或性關係,事實上,出軌的對象不僅可以是人,也可以是其他生物和事物。

有的人會用工作、旅行、飼養寵物來逃避和伴侶的連結,甚至藉故長期離開家人。

是什麼驅使著我們,違背自己的諾言,冒著被輿論淹沒和失去一切的風險,不惜背叛一生所愛,趁著曖昧的夜色翻越婚姻的高牆,去追尋別的可能?

出軌的常見情形

1.得不到理解和關注

在當今中國,這種情形是最為常見的。

往往被出軌方在婚姻中是較為強勢的一方,有著許多標準和要求,他們更關心對方能不能完成他們的要求,而不是伴侶內心的需求。

小至一雙拖鞋、一條浴巾應該如何擺放,大至兩個人在婚姻中扮演的角色和承擔的責任,他們都有自己的期待。對方只需要完成ta的期待即可。

在出軌方看來,對方眼裡只有事情和目標而沒有自己,無論自己怎麼做,總是無法讓其滿意。在本該感到舒適的家裡,卻處處受到管制,感受不到家庭的溫暖。

當他們遇到把他們當成生活的中心、無條件關注乃至仰慕他們的人,他們會毫無抵抗力地淪陷。

被關注、被欣賞、被圍繞的感覺太好了,當第三者善解人意地對他們表達支持和理解的時候,他們得到了挑剔的伴侶從未給予的滿足,甚至因此對第三者產生依戀。

2.在婚姻中感到不堪重負

被出軌方往往心理年齡小,他們拒絕承擔作為丈夫或妻子的責任,要求對方像父母一樣無條件愛自己。

他們想要的生活,是蜷縮在對方提供的安全環境內,無憂無慮地被寵著,被愛護著。家庭對於他們而言就像是一個溫暖的子宮。

出軌方則要同時扮演被出軌方的父親、母親和伴侶,不但要在經濟上提供保障,還要付出心力去照顧對方的生活、情緒。

他們被迫承擔了全部的家庭責任。日子久了,家會讓他們只想逃離。

他們會轉而投入母親式第三者的懷抱。這個人也許不那麼美貌,但一定充滿了溫柔的母性。

和這個人在一起時,他們可以什麼也不做,就享受到對方溫暖的懷抱和無微不至的照顧。

3.追求新鮮感和自我實現

許多人的童年是在一個穩定的家庭中度過的。也有一部分人,他們從小被領養,或者因為各種原因經常寄居在不同的家庭里,沒有固定的撫養者。

對這些人而言,熟悉的感覺不是熟悉的,不熟悉的感覺才是最熟悉的。

追求新鮮感是他們一生的魔咒。除了濃烈的激情,他們體會不到別的快樂。

他們無法從平淡的生活中得到喜悅,比一般人更難忍受與固定伴侶的性生活,也不介意找各方面都遠不如伴侶的第三者,因為他們要的只是換的感覺。

他們可能真的很愛對方,卻仍然想要出軌。

對他們而言,出軌就像是蹦極,只為尋求刺激,和愛毫無關係。

4.戀母情結

有這樣一類男性,在他的成長過程中,父親因為各種原因沒有擔負起父親和丈夫的責任,實質上是母子二人相依為命,感情很好。

對於母親,他是替代了伴侶的唯一存在,母親會把全部感情寄托在他身上,包括因為丈夫而缺失的那一部分。

而對於他自己而言,母親是最完美的女性,是他最想得到的女人。但是,這份渴望是禁忌的,他也會將這種渴望壓抑。

當他步入婚姻,他會找一個像媽媽的妻子,當面對像媽媽一樣的妻子時,那份壓抑便又出來了,對於妻子,他很可能毫無性慾,甚至表現為心因性陽痿。

只有在婚姻外面找個第三者「隨便玩玩」,才能讓性壓抑得到釋放。

5.中年危機

如果有一天,眾人眼中的好脾氣先生、賢淑的溫柔婦人突然出軌,並且不惜代價,拋開擁有的一切,這也許是因為中年危機。

他們可能從來都是老師眼裡的好學生,父母眼裡的乖孩子,按照長輩設計好的軌跡成長,在別人躁動的青春期里,他們也十分溫順勤懇,是人人稱道的別人家的孩子。

當他們到了中年,達到了長久以來「應該」達到的目標,擁有了「應該」擁有的一切,他們可能會感到前所未有的恐慌。

這就是我想要的生活嗎?這是我想選擇的人生嗎?他們會覺得一生都是在為別人而活,對所擁有的一切都感到厭倦。

被扼死的青春期捲土重來。他們渴望瘋狂,渴望破壞一切現有的秩序,渴望打破看似平穩的幸福,期望人生能重新開始。

6.稀里糊塗進入婚姻

這種情況與上一種類似,他們往往是「聽話的乖孩子」,沒有自己的主見,包括婚姻大事也是在父母的催促下倉促了事。

因為父母的滿意,就進入了婚姻,稀里糊塗地選擇了一個看上去不怎麼討厭、也算是合適的人做終身伴侶。

如果有一天,他們遇到了強烈吸引他們的人,內心的不滿和渴望都被喚醒,這些東西會驅使他們掀翻一切。

7.「男人就該妻妾成群」

不得不說,在男權社會裡,出軌這個罪名,對於男人而言,也許只是「全天下男人都會犯的錯誤」。

一個出軌的男人,往往會得到妻子的諒解,重新回歸家庭。再不濟,也能和不那麼如意的第三者組建家庭,沒準還生個二胎。

但是一個出軌的女人,卻可能一輩子活在別人異樣的目光里,抬不起頭來。對於女性,出軌可能會帶來一輩子的污名。

甚至還有許多人認為,「男人花心是本性,玩夠了自然會回來」,「家裡紅旗不倒,家外彩旗飄飄「才是成功男士的標配。

女性出軌前內心會進行更為激烈的鬥爭,男性卻更容易不經大腦地邁出這一步。

我愛「上」ta=我愛上ta?

很多時候,我們發生婚外戀情,只是因為那一瞬間強烈的性吸引。

比起日漸乏味的伴侶,那種吸引會讓我們受到強烈的刺激,重新體會到戀愛的感覺。那麼,我想和伴侶以外的人上床,是否能等同於我移情別戀了?

當我們愛一個人,我們一定很想「上」ta,但是如果我們很想「上」ta,並不代表我們真的愛上了ta。

腦下垂體和性腺決定我們的性喚起,而下丘腦和腦垂體腺決定我們對誰產生愛情,性慾是強烈直接的生物本能,而愛情卻是一種慢慢發展的內在感受。

我們為什麼一定要把兩個可以完全不相干的東西相提並論,強行捆綁在一起呢?

身體層面的吸引,可能是產生愛情的良好土壤,但是絕不能等同於愛情,更不能替代互相理解、三觀契合的親密。

不過,做愛本身就是一件一致性很高的事情,身體上的親密也許真的會拉近心理上的距離。身體的契合也有可能真的製造好感。

特別是對於本身性愛觀念並不明晰的人,愛與性之間界限模糊,這種遊戲十分危險。

如何在這個時代保持唯一穩定的關係?

讓自己有足夠的吸引力

如果你足夠有趣,別人的幽默對TA而言,就沒那麼大的吸引力;

如果你足夠靠譜,當TA需要幫助的時候,TA會第一個想起你;

如果你的自我足夠寬闊,TA需要的部分你都能最大化滿足;

如果你自己足夠豐富,你的愛才不會乏善可陳。

一個豐富而多面化的人,可以滿足不同人對於伴侶的期待,也可以滿足一個人對伴侶的多種期待。

最理想化的狀態是,TA需要的每一面,你都拿得出來。

關注對方真正的需求

弄清楚你的ta內心最渴望的是什麼。

如果TA需要的關注和理解,就表現出你的善解人意。

如果TA需要的是一個共擔風雨的伴侶,就努力成長自己。

如果TA缺乏新鮮感,就努力拓寬自己,讓自己更加豐富有趣。

慎重步入婚姻,婚前達成共識

在步入婚姻以前,達成共識,我們雙方想要的到底是怎樣的婚姻,我最渴望在婚姻中得到的是什麼。我能夠接受對方做到什麼程度,我是否能夠以同樣的標準約束自己。

知己主義觀點:

也許有一天,我們會告別一夫一妻制,就像曾經告別一夫多妻制一樣。這個年代裡,每個人都可以有不一樣的選擇。

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《晝顏》| 出軌的好人們,他們究竟在渴望些什麼?

看完《晝顏》,印象最深刻的是片頭,也是劇中無數次出現的鏡頭——在血紅色的夕陽里,紗和奮力踩腳踏車的情景。

逆著光,只看見一個女人的剪影,好像在抗爭,在掙扎,在逃脫,好像很著急要奔向別處。

她迎著風,頭髮全部散開,顯得那麼絕望,又那麼自由。

紗和、利佳子和北野,冒著失去一切的危險,深陷於不倫戀情,到底是什麼在引誘著他們,做出如此"不明智"的抉擇?

利佳子:「如果不被關注,我都不知道自己為什麼要活著。」

在遇見畫家之前,利佳子是為偷情而偷情,她不關心偷情對象長什麼樣子,只要時間合適,都可以約。她追求的不是和某個特定對象談戀愛的感覺,而是在這個過程中被看到,被需要。

表面上,她只是在追求刺激,背後卻是對丈夫的報復,和實現自我的需求。

她的丈夫是看不起她的,覺得她徒有美麗的外表,內在空無一物。憑藉自己的財力和社會地位,他輕而易舉得到了她,同時,他已經在心裡暗暗輕視她,覺得「她和別的女人沒有什麼不同」,「空有美麗的外表,實則十分膚淺。」

如同畫家所說,她的丈夫需要的只是一個名為妻子、美麗順從的玩偶,平時都擱在家裡視而不見,來了客人才精心裝扮好了見人,就如同一件精美的家具。

她的丈夫完全不關心她的內心,也不打算滿足她的任何渴望,光明正大地在外尋歡作樂,認為自己已經把這個花瓶放在了一個好位置,所以她應該安分。

「現在是我在賺錢養你,如果你出軌,和我的出軌有著本質上的不同。」

利佳子非常需要被認同的感覺。但是,除了美麗的身體,她一無所有。她只有用身體吸引男人,來獲得這種認同。

因為別人對她身體的渴望,而覺得自己有價值。在別人的歡愉中獲得片刻滿足。

丈夫越是喜愛她的皮囊,她越是不想珍惜,一定要讓丈夫看不起的人都沾染這收藏物才好,才能更好地報復對方。

誰能想像,美麗的收藏品,精美的家具,也會背叛,也會出走。

她之所以愛上畫家,也是因為畫家直接看穿了她的空洞和委屈。比起丈夫虛偽的愛她,畫家坦誠的不愛反而讓她更有活著的實感。

她被生活磨得圓滑虛偽,而他歷經世事依然頑固執拗,他毫不留情地揭下了她的虛偽假面,戳破她幸福的假象,親手釋放她內心被禁錮的瘋狂。

紗和:當我知道自己想要什麼,原本的生活就是囚籠

如果說利佳子的關鍵詞是美麗,那麼紗和的關鍵詞就是普通。

因為普通,所以有個同樣普通的男人求婚,就稀里糊塗答應了。因為普通,毫無懸念地在婚後辭職,順應潮流地成了一個小主婦。因為普通,即使面對同樣普通的丈夫,她也是一個符合社會標準、百依百順的小女人。甚至因為普通,她的丈夫才選擇了她——因為她的丈夫覺得,普通的女人才夠安分,夠持家。

她好像從來不知道什麼叫做自己,什麼叫做反對的權利,只是從眾地往前走著,完成別人眼中普通人的人生。

她不知道自己喜歡什麼,從來沒有過想守護的東西,所以別人塞給她一堆不那麼喜歡的東西,她也覺得「應該」接受。

作為一個家庭主婦,紗和的生活軌跡,是完全圍繞「丈夫」這個中心而展開的軸心圓。

因為丈夫賺的不夠多,所以她打工貼補家用。因為要給丈夫做晚飯,所以下午3點她必須下班。

比起一個妻子,她更像是丈夫他媽的接班人,還時不時接受婆婆從做飯口味到性生活的全方位指點,主題就是「如何服務好我的丈夫」。

如果她的丈夫回饋給她一點點的關注和感激,這個平凡小女人也可以繼續自我欺騙。可是,她丈夫對她的忽略簡直到令人髮指的地步。

他寧可和女同事玩曖昧,或者逗弄倉鼠,妻子對他而言,更像是一個會做飯、會照顧倉鼠的保姆。

更多的時候,甚至是婆婆擔任了丈夫的角色,給予了丈夫本應給予的關注。

但是婆婆畢竟不是丈夫,很多時候她過分的關注甚至是窺探,反而讓紗和更加難堪。

(很有意思的是,在紗和丈夫小的時候,紗和的公公曾經出軌,公婆關係很不好,婆婆和丈夫相依為命。而紗和與丈夫結婚後,丈夫堅持無性婚姻,卻可以和不喜歡的女同事搞婚外情,這一人物設定和上文中提到的常見出軌情形4是不謀而合的。)

當她遇見北野,比起無視她的丈夫,這個男人是如此溫柔細膩,他懂得那麼多她不懂的東西,還會蹲下來為她繫鞋帶,這個細節讓她瞬間就陷入了愛河。

她多麼想要被寵愛、被重視啊。在丈夫身上沒有索求到的關注和愛,最終在另一個不能相愛的男人身上得到了。

北野:我想做一個被需要的男人,而不是一個配合的丈夫

紗和和北野走到一起,有一點同病相憐的意味。這兩個同樣在社會上被忽略、在家庭中被打壓的人相愛,實際上是在抱團取暖。

北野的太太可以說是非常優秀的職業女性,她很有自己的想法,不肯隨大流地丟掉工作做家庭主婦。也非常聰明,不僅戰勝北野,獲得了唯一一個留校名額,還迅速升職成為副教授。

她很有主見,也很強勢。決定不隨夫姓,決定要孩子都是自己做主,不會與北野商量,只是通知他而已。兩個人家庭生活的節奏也都是圍繞著她的工作、她的安排展開的。

而站在北野的角度,其實他不敢承認,對於妻子,他有一份嫉妒。他並不是心甘情願做妻子背後的男人,卻不得不扮演一個配合的丈夫。

在學校,他的學生不把他放在眼裡,老師也不願意搭理他,只有平凡溫順的紗和願意聽他講那些古怪乏味的生物學知識,甚至約會都是去森林捉蟲子,去動物園看猩猩。

他說的話在她這裡是有價值的,高中生物老師的身份也是足夠體面的,他也可以是一個被需要、被仰望、被依賴的男人。

片尾,紗和離婚,北野和利佳子都回歸了家庭。其實我會好奇,如果他們真的順利在一起,能夠過上幸福的生活嗎?

他們每個人向外索取的,都是自己伴侶滿足不了的部分。可是如果婚外的情人成為了伴侶,他們是不是又會渴求前任曾經滿足過他們,但是他們沒有珍惜的部分?

也許紗和終有一天會因為北野的軟弱執拗而困擾,北野也會發現紗和的無知並不總是那麼有趣。畫家總是這樣貧困潦倒,養尊處優慣了的利佳子也未必不會後悔。

知己主義觀點:

借用《面紗》中的一句話,「我們總是在對方身上尋找他缺少的品質,這太傻了。」

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訪談實錄 | 爸爸的出軌影響了我的一生

從那次出軌以後,他們開始分居,我媽住在臥室我爸住在客廳,直到現在。

難以忘懷的傷痛

我媽發現我爸出軌,是在我初中的時候。我媽帶我出去旅遊,回來她就覺得不對勁,為什麼出去三四天,剛換的床單就髒了。女人的直覺總是很準的。如她所料,我爸出軌了。

從那以後,我媽就變了。她總是在懷疑我爸,在幹什麼,出去找誰了,手機上有什麼信息,就跟個偵探似的一天到晚查。如果發信息我爸不回,她就瘋了。

當時我和我媽在一起,她的那些焦慮和恐懼我現在都還感受得到。

記得有一次,我跪在我爸面前,說你能不能不跟我媽離婚,你要是想和我媽離婚,我現在就出門,下樓被車撞死,一了百了。那時候我爸都不吱聲,可能他就覺得我只是說說吧,他就不說話。

那個時候我真的對男人絕望了,討好你也不好使,罵你也不好使,我真的是無能為力了。

我父親都是這樣的男人,因為一個外面的女人,就不要家了,甚至不給我們錢用。他是這個世界上最愛我的男人,他也能這樣,我還能信任誰啊!我當時就覺得,生命中的這份愛都沒有了。

整個成長過程中,我的狀態很低沉,我媽的擔心、焦慮、恐懼我都有。

屢屢受挫的感情路

上大學的時候,我媽跟我說可以找男朋友了,只有兩個條件,不能找單親的,不能找比我小的,因為這是我爸身上的特質。

我媽覺得年齡小和單親的人不懂愛別人,就像我爸。

我牢牢記住了,但是非常不巧,我每個會動心的對象都是比我小或者單親的。

上課之後我才明白,我腦子深深認同我媽的理論,但是我心裡又很熟悉和惦記我爸的那種感覺,我想要的還是我爸那樣的男人。

我和每一任男朋友分手都是因為對方不回我信息,那種焦慮的狀態,就和我爸出軌後我媽那種狀態一模一樣。

那種焦慮真的是有身體反應的,我摸著心跳就是嘭嘭嘭的,感覺下一秒鐘心臟就要從嘴裡跳出來了。

我也會查手機,我感覺我一直想證明對方真的出軌了,因為我不相信世界上有不會出軌、不會背叛我的男人。哪怕我們現在很好,但是總有一天你也會厭倦我,我們的關係會變成我父母那樣。

我和現在的男朋友屬於一見鍾情。

他不喜歡發信息。我看別人談戀愛經常發信息,我就覺得,他是不是耍我呢,是不是沒有想跟我長久。

他帶手機去衛生間,我也會吵,因為我覺得他瞞著我。

焦慮就像線頭一樣,有一點點蛛絲馬跡我都會順著扯出來,越扯越長,然後我就炸了。

我會大吵大鬧,質問他憑什麼不給我看,他吵不贏我就離家出走。他一走我就開始害怕了,他去哪了,和誰在一起,是不是去找別的女人了。

最起碼他留在家我還知道他在幹嘛吧,他一走我就失去控制了啊。我就給他打電話,說些軟話討好他等他回來我再接著吵。

不只是親密關係,工作和人際交往我也這樣。

有一次領導想讓我升職,但是我不相信自己能行,領導就沒用我。

朋友對我好吧,我就覺得是他們背後是有要求的,甚至是想利用我。所以其實我很難保持一段親密又長久的友誼。

與父親和解,是與世界和解的開始

有一次上課走冰山,我突然就明白了我爸為什麼會出軌。

我爸是很渴望理解和關愛的,他回家以後在門口脫鞋的時候,都會說「我回來了」,他其實很渴望累了一天回來能有杯熱茶有幾句關心什麼的。但是我媽和我都不會理的。他甚至會一個人喊好幾遍。

我媽屬於控制欲比較強的那種,要求非常高,有點潔癖,她收拾完的沙發是不能坐的,我爸累了一天回到家就想躺沙發上休息一下,我媽也不讓。

他最需要的東西,這個家都給不了,外面一旦有個能給的,這個家就完了。

那天半夜我就給我爸打了個電話,積攢二十多年的感情,我就想都表達了。

我跟他說,就像於露老師說的那樣,我不想把對你的這份感情帶到棺材裡。如果真的有一天我跪在你的墳前,我怕我會自責,我怕我自己抽我自己,我真的希望你明白,現在我能理解你當時的感受。

我是哭著說出來的,我爸也哽咽了一會,然後馬上轉移話題問我最近考研書看到哪了,課上得怎麼樣。

當時有一瞬間我挺奇怪的,我覺得我向你表達了這麼濃的感情你為什麼不回應一點啊。

然後我突然就明白了,他期待了二十多年,就想要一份理解和關愛。突然得到了,他都承受不了,接不住。

我男朋友家也是單親,他媽和我媽非常像,也是高標準嚴要求那種。

他爸是個飛行員,媽媽是個高中老師,結果他爸找的第三者是個掃大街的清潔工,還帶著個女兒。

他爸對那個女人的女兒非常好,每次出門都買了一堆東西送她,自己兒子就給一部手機,還要先問一句,「你要不要?不需要的話我就不給了。」我男朋友有一次因為資金周轉不開找他爸借10萬,他爸說沒有,後來才知道都給那個女孩學開飛機了,花了68萬。

可能有時候男人要的真的很簡單,就是理解、關愛,這種東西甚至可以超越血緣。

知己主義觀點:

父母之間發生過的,我們無法改變,也無需評判。但是,我們可以通過學習,成長自己,讓曾經的傷害對我們的影響降到最低,讓自己的人生變得更好。

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