當你的親密關係形同雞肋,如何破局?

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文▕ 周梵

當婚姻關係如同「搭夥過日子?」

在中國人,很多人的婚姻關係像工作同事一樣,分工明確,各盡所職,就是常說的那種「搭夥過日子」的生活。

在這樣的關係里,所有的溝通都是事務性的,功能性的:

  • 明天我加班你能不能去接下孩子;

  • 下個月媽媽六十大壽在哪裡定酒店;

  • 液化氣要去充值了這兩天你有沒有時間;

  • 晚餐是紅燒帶魚還是紅燒雞塊?

當然,如果有了孩子之後還有個很重要的談話主題,談論孩子,還有孩子的學習…

在這種關係里,兩個都不會彼此表達太多個人的感受,更談不上心靈的交流。

但所有家庭的生活的功能都運轉正常。

是的,正常。

正是因為看起來正常,所以心底那份虛無感才不知道如何應對,如果這樣人人稱羨的生活你都不滿意,似乎太不知道好歹了。

但如果你注意到了這份虛無感,就意味著你還沒有把自己物化到底,你對自己的心和感受還保有一絲敏感,渴望體驗生而為人本來該體驗的東西——給出愛,表達愛,接受愛的那些感覺,當你沒有真正體驗到這些時,也許你的頭腦可以自我安慰,這樣的生活已經很好了,但內心始終有股力量在不安分的涌動,四處尋覓一條可以通向自己靈魂的皈依之處的出路。

有一次跟一個許久未見的男性朋友C君聚餐,C君結婚十多年,有兩個孩子,也曾經歷過事業的巔峰,只是那時自我要求太苛刻,也太急躁,為此損耗太多,身體也大不如從前了,現在把自己放在一個相對清閒點的位置,前兩年添了一對雙胞胎兒子,一切都按著世俗標準中的正常路徑在走,他自己也覺得現在生活應該很滿足。

可席間跟他聊天時,他告訴我,現在只要有時間,最大的娛樂活動就是睡覺,即使白天沒做什麼事兒到了下午也常常覺得累兮兮的。

做什麼也提不起興趣。

聽著這些話再配合他那暗淡的眼神。

我知道這哥們兒正在經歷生命的無(zhong)意(nian)義(wei)感(ji)。

我說,去找些你想做會讓你感到有熱情和開心的事情做,找些讓你能感受到自己的存在是有意義的事情做。

你能想到什麼嗎?

C君沉思良久,抬頭很認真的說,我想外遇!

我看到他在說這話時眼裡終於有光亮閃了一下。

我哈哈大笑說:「好,好,我支持你。

不過有個前提。

他說: 「啥?」

我說,只要你能過自己那關,能完全放下你的愧疚感。

對你的太太,你孩子,還有你外遇對象,相關人士,當然,最重要的是你自己。

如果你能做到,我支持你,大膽的去吧!否則舊的煩惱未盡,又添加新的煩惱。

你想要的東西也沒有辦法真的得到。

他有些訝異我的態度,沒有收到評判或疑問。

但視乎對我的忠告也有些困惑。

後來我們的談話被打斷了,我也沒有和C君沒有在這個對話上深入聊下去,近來也沒有跟他聯繫,不知道他有沒有找到更好的途徑來突破自己的無意義感,但我知道的是,像C君這樣,婚姻來到死寂期,內心涌動的一股能量無處安放的人比比皆是。

婚姻關係中的蜜月期—權力鬥爭期—死寂期的循環


親密關係的最初的蜜月期,我們會對對方有很多美好的投射,也會體驗到很多甜美溫暖的感覺,隨著關係的親密和更多的信任,我們開始暴露自己內在的陰暗面,同時也渴望對方能做到自己所期待的樣子,於是不滿,爭吵開始了,這時進入關係的第二個階段——權力鬥爭期,這裡的「權利鬥爭」並不是在爭某種實際的權利,而是兩個人都在爭自己的需要應該優先被滿足,例如,被理解,被支持,被欣賞,被重視,被照顧等等。

這個階段兩個人都會認為自己的需要有足夠合理的理由被優先滿足,兩個人都會在這個階段累積很多的委屈,憤怒甚至心碎的感覺,到最後就會吵的精疲力竭。

然後就會來到關係的第三個階段——死寂期,在這個階段兩個人終於沒有太激烈的爭吵了,這種表面上的風平浪靜,並不是關係變得親密和和解,只是因為真的是吵累了,吵不動了。

很多人以為自己「放下」了,這種「放下」只不過是失望之後無奈的放棄而已,真正的放下是徹底的釋然和諒解,而這個階段看似平靜只是因為最後發現無論怎麼吵,似乎都沒有得到自己真正想要的改變,不是真正明白「我的期待只是我個人化的需要,對方沒有義務討好我或者滿足我的期待,想需要做的是讓自己成長」而是覺得「反正吵了這麼多年,你也本性難改,我對你也不抱什麼希望了,就這麼將就過吧。

事實上這是一個很好的自我反思和自我成長的機會,因為你會意識到並不會有人因為你的期待而被改變,那麼你開始需要學習的是不再依賴別人來滿足內心被愛的渴望,也不再依賴別人來讓自己快樂,而是學會真正的愛自己,而不是向外抓取。

但是很多人並沒有抓住這個機會來擴充自己,而是轉而壓抑自己內在渴望、體驗愛的這份生命原始的動力,寧願用一些合理化的限制性信念自我說服

  • 「婚姻就這麼回事兒」

  • 「男人/女人都一樣」

  • 「大家不都這麼過嗎」,也不願意改變自己。

於是這個階段的婚姻就變成滿足生活功能性需要的一個合作社。

彼此都沒有在這段關係中獲得多少愛的滋養,這樣的親密關係在中國比比皆是。

也許外人看來,兩個人同進同出感情甚佳,但其實當事人都明白,在這段婚姻里,自己內心那個渴望被愛的空洞從未被填滿過。

這份對伴侶的失望也絕對不會單一孤立的存在,生命是全息的,所有部分都是交織在一起,相互影響、相互疊加的。

所以這份失望也會延伸到對婚姻的失望,對生活的失望,歸根結底最後還是對自己的失望。

而長時間無法改變時,我們就會陷入無望的感覺,於是巨大的無意義感就產生了。

當空虛感和無力感襲來時,我們為了逃離這種感覺很容易進入另一種沉溺的狀態,說白一點,就是容易上癮。

要麼對某種事物,要麼對某人。

你絕對值得擁有對得起自己人生的美好關係

事實是當你感覺被「雞肋」婚姻困住時,這是你自己的一種選擇,你並不打算真正離開這個自己一直在嫌棄的情景中。

要麼是僥倖的希望自己不做任何大的改變下,靠時間的流逝讓問題自行消失;要麼是骨子裡就不相信自己可以擁有真正高品質的親密關係,就像弗洛姆所描述的——可以在對方身上喚起某種有生命力的東西,而雙方都會因喚醒了內心的某種生命力而充滿快樂。

因為大多數人的生命標準是很低的,「好好過日子」是他們這輩子的最高目標。

這種人的人生格言就是,「能將就的,絕不挑戰更好的!」

網上有篇文章叫做《王菲只是冒犯了你們湊合的人生》就很好的表達了這個部分,作者作為一個編輯,經常會收到一類稿件,說自己的父母怎麼打打鬧鬧吵吵嚷嚷過一生,現在年紀大了,相依為命了。

做子女的就感慨,這就是真愛啊!吵吵鬧鬧里才有真愛。

作者在文章里說,每當看到這樣的文章就忍不住腹誹,狗屁真愛啊,是根本吵不動了好嗎!

這也是那麼多人喜歡抨擊王菲的原因,正是因為她太不將就了,活的太我行我素,活的太精彩了,而像王菲這種人的存在,如果不攻擊她們,很多善於將就的人真的再也無法理直氣壯的自我安慰了。

真正的艱難,並不是做了一個選擇之後要面對接下來的一系列挑戰,而是你一直無法做出真正的決定,長時間焦灼在「要」或「不要」之間自我消耗。

就像我常常在課程里講的,你要麼站起來全力奔跑,要麼躺下來好好休息,但你別一直蹲著。

把自己長時間陷入進退兩難,左右搖擺的狀態,把大好的生命都白白浪費在自己各種分裂的人格爭鬥中,外人看你吃喝拉撒一切正常,只有你自己知道這種自我消耗的精疲力竭是多麼痛苦。

很多人以為不做決定是最安全的,可以規避掉決定所帶來的風險,然而你不知道的是這種不做決定僵持消耗的狀態所浪費掉的寶貴生命,才是你付出的最大的成本!

無論你是決定在你的親密關係里真正給出承諾,去溝通、去面對、去道歉、去原諒;或是拿出力量帶著祝福和感激徹底結束一段親密關係,勇敢的去面對未知,都是很好的。

無論哪種決定,一旦真正做了選擇,你都會感到輕鬆豁然。

你會進入下一個全新的夥伴關係期,體驗到完整而成熟彼此支持信任的親密關係。

而你需要做的是拿出力量去做出選擇,哪怕暫時沒有力量也沒關係,你依然可以學習成長尋找支持。

但絕對不要縱容自己以迴避的態度長時間滯留在這裡,也絕不要相信別人告訴你的「大家都是這樣過的,你還想怎麼樣」!

你來到地球上不是來將就的,你絕對值得擁有對得起自己人生的美好的關係。

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