女人的悲劇:我以為是真愛,他卻只是玩玩

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(問題篇)

「想要一份熱情似火的愛情,沒想到卻是烈火焚身」

我,31歲,結婚6年,孩子5歲! 他,31歲,結婚7年,孩子7歲! 我和先生,他和妻子,我們四個人是大學同學,關係不錯。

我和他之間一直有一種曖昧的情愫在環繞,幾年前他和妻子鬧矛盾,我也跟我的先生分手了。

我們說了一句玩笑話:如果26歲那年我們都還是單身就在一起。可是說了這話沒幾天他就和妻子和好了,還火速的拍了婚紗照、確定了婚期。那會我心裡是有點失落的。不過我們都沒有表現出來,還像以前一樣相處。

同時,我也跟我的先生複合了!後來幾年,我們沒有任何聯繫。直到去年我發了一條朋友圈,他在下面評論了,我們就聊了起來。

正巧那個時候他開的店鋪就在我新買的房子樓下。去年房子裝修,我先生什麼事都不管,所有的事都扔給了我。有的事我一個人實在完成不了,於是就找了他幫忙。

一來二去,我們還是沒有堅守住自己的底線。他嫌自己的妻子玩心太重,不顧家庭。我嫌自己的先生不負責任,對我極度缺少關心。我怪他我們原本可以組建家庭,為什麼當年會沒有堅持?他也為此事一直自責!

可能我們倆內心都覺得自己不是婚內出軌那麼可恥,而是真愛被耽誤了!我們不像尋常出軌的人一樣,他沒為我花過一分錢,幾天不找我也是平常的事,就連我生日他都沒送過一件禮物,說辭就是沒有錢。

有了一天我實在受不了,就質問了他,他說太忙了,我想忙到連一句問候都沒有嗎?還是不夠重視吧!於是我就和他徹底斷了聯繫,刪了他的微信和電話。

幾個月前,我真的很想他,就給他發了條試探的微信,他沒回。在路上偶遇過一回,簡單的寒暄了幾句。

可是這幾個月,我幾乎每天做夢都能夢見他,真的很想他。我知道這樣對有家庭的我們來說是不道德的,可是我很苦惱,不知道該怎麼辦!

導師解答

看到你最後的問題,你說不知道怎麼辦,如果在諮詢中來訪者遇到這樣的問題,我會跟他們討論你想怎麼辦,你能怎麼辦。

分析一

對於你現在的情況,表面是選擇哪一段關係的問題,實質是承擔責任與逃避的問題。

先看你和他的關係,你們彼此有家庭,但彼此對於家庭都有不滿,因此需要一個發泄口,這就決定了你們關係的基礎只是婚姻關係的一個補充。

既然如此,對方對於你也不會有太多的投入,婚姻之於他就像正餐,這段關係之於他只是零食。正餐吃不飽人會想吃零食,但很少人會真的把零食當正餐。

他需要你,也需要這段關係,前提是不必付出太多。但你沒有搞懂他的心思,你認為他愛你,應該滿足你,於是向他提出更多的要求,所以他立馬就撤了。

分析二

關於你個人,你的描述讓我感覺你認為自己很無辜。

沒有和他在一起,是他的責任;

婚姻不幸福,是丈夫的責任;

婚內出軌,是因為真愛;

這些事情裡面你的責任在哪裡呢?

人如果想要某樣東西,那麼應該自己去爭取,比如想買Iphone8,那就工作賺錢。如果自己不去爭取,而等著別人給予,就好像等待別人的施捨,來自於他人的施捨能穩定嗎?你又如何確定這些「施捨」背後對方的目的是什麼?

如果你覺得婚姻不幸福,那好好的總結有哪些不滿,你和丈夫之間的相處模式是怎麼形成的,然後去改變自己,影響你的丈夫。

發現不能改變了,想清楚自己在關係裡面需要什麼,離開這段關係去尋找自己的幸福也可以,但你不應該把這些責任都放在男人身上。幸福只有自己去爭取得來才是真實的,都寄托在別人願意對你好,就不會穩定,男人也不傻,無條件滿足的人是不存在的。

這個案例讓我想起了很多來訪者問過的問題,人為什麼會出軌?

很多人會認為是色慾,物質等因素,因此發現對方出軌後會站在道德的高度上去譴責對方。

其實出軌的原因更多在於本該在婚姻關係中得到的:理解,接納,尊重,認可等因素缺失了,在外面找到了一個能夠滿足這些訴求的人。

很多出軌剛開始只是對於原來關係的補充,如果即時發現,分析問題,改善互動,滿足需求,關係是可以修復的。


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