你們並不是真正的親密

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文|大將軍郭 壹心理專欄作者

有一位來訪者找我諮詢,她原本是做銷售工作,業績很好,去年因為懷孕,老公希望她能換一個相對輕鬆的工作養胎,她雖然很捨不得原來的工作但也調動到了其他部門,現在生完孩子有家裡老人幫忙照顧,她還是想調回銷售崗,因為那才是她擅長並喜歡的工作。

她擔心老公不同意,準備瞞著老公真實原因,就說單位強制調崗,不得不繼續做銷售。

我問為什麼一定要隱瞞呢?她說老公婚前就不喜歡她做銷售,還以為婚後會接受。

她說,夫妻之間也不是什麼事情都要和盤托出吧,這不就是婚姻的相處之道嗎?

我不認同這是夫妻之間的相處之道。

的確,即便是最親密的夫妻也不都要事無巨細的分享,但她連自己真正的職業興趣、個人發展這些跟親朋友好友都能坦言的事情卻不得不對老公隱瞞,這已經不是一個簡單的說還是不說的問題。

我看了她的朋友圈,上個月他們還舉家出遊,發了不少兩人相偎相依的合照,表現出大多數人以為的夫妻該有的親密。

可是,親密的表象之下,她卻不敢把最真實的決定告訴他,他們只是看起來很親密罷了。

遇到這樣問題的絕不只是來找我諮詢的這位,很多情侶、夫妻之間都會發生這樣的情況,你們生活在一個同一個屋檐下,同眠共枕,一起度過了很多時光,你們是別人眼裡相親相愛的一對,但其實你心裡清楚,你們早已不復往日般親昵,有很多話不能說或是不再說,有很多心情不能表露或是不再表露,有很多事情不能做或是不再做,你們的雙人床中間像隔著一片洶湧的海,但你們依然視而不見。

這種關係看似親密,也應該真正親密,但卻因為一些原因墮入了假性親密關係的境地。

回憶下你的生活中是否也有這樣的場景發生?下班回家後各忙各的,即便有交流也只是說說要交燃氣費了、該買米了、同學要結婚了該給多少份子錢……所有的話題看似都跟你們有關,卻也只是有關而已。

那些你最關注的事情都被你生生吞進了肚子裡,你也不知道為什麼,但你知道有些話不適合跟他說,後來漸漸的不想說,最後習慣了不說,但你可能會把這些話告訴好朋友,有時候甚至是還不太相熟的人。

比如今天聽同事說公司可能要裁員,你有些擔心,但是看他還在興致勃勃的打遊戲,你選擇了發微信告訴閨蜜;比如他想在十一假期自駕游,但是看到你正忙活著看淘寶,於是他想還不如約哥們一起去。

這聽起來像父母那一代人「老夫老妻」的狀態,也像很多人說的「愛情最終都會變成親情」,這些說法不過都是用來遮掩假性親密關係的事實而已。

良好的感情和婚姻關係,絕不是以親情為最終歸宿。

如果能打破假性親密關係的壁壘,無論兩個人在一起相處多久都能保持真正的親密感。

「你需要的關係和你想要的關係不是一回事」

我問起過很多人為什麼談戀愛、結婚?答案大多如下:因為我們相愛、因為我們在一起很開心、因為到了年齡該結婚了、因為父母催促,所以你覺得你想要一段穩定的、可持續的關係,把那個在一起的理由延續下去。

但兩個人交往時間長了,你卻發現你雖然得到了一個伴侶、一段關係,但它並沒有滿足你的需求。

有人需要陪伴,有人需要精神共鳴,有人需要激情浪漫,有人需要事業上舉案齊眉,當初你以為一段關係一定會帶來這樣的相應產物,你錯了。

就好比,你覺得你需要事業有成、位高權重,因為這樣才讓你覺得自己很優秀、很有價值,所以你想要的東西是事業,真正需要的其實是價值感和成就感;你想要一間房子,因為這樣你才不會顛沛流離隨時搬家,你才安心,所以你想要的是房子,真正需要的卻是安全感。

你看,想要的東西其實是可以外化和表征的,它們是可見的事物或行動,但需要卻很難用肉眼看到,它更多的是一種內在的體驗和感受。

想要的東西未必都能滿足你的需求,需求也未必只能由你想要的東西來滿足。

所以,假性親密關係的出現可能是由於你並不了解自己真正的需求,而錯把「想要」當成了「需要」,不明確自己的需求,也便無法考量對方是否能真正滿足你的需求,更無從去要求對方如何滿足或者也沒有一個明確努力的方向該怎麼改善你們之間的相處方式。

長此以往,發現對方跟你以為的不一樣,這段感情滿足不了的你的需求,於是你退縮了,寧願維持表面的親密就好。

文章開頭的案例就是因為女方沒有在婚前明確自己的需求,把對方對自己事業的認同和支持當成必然,而男方又把女方在懷孕期間的讓步當做女方的需求,婚前沒有明確的事情,婚後更加凸顯,影響了兩個人真正建立親密關係。

我的書叫《對於自己,你還是個陌生人》,表達的也是這個意思,不認識自己,不知道自己的需求,所以很可能稀里糊塗戀愛、結婚,然後不明就裡的陷入到假性親密關係當中。

換位思考,不僅要明確自己的需求,也要搞清楚對方的需求,多交流、多碰撞,出現問題和矛盾和不可怕,可怕的是你們根本不知道問題和矛盾的原因是什麼。

「你在戀愛和婚姻中停止了自我成長」

當然,並不是每個人都不明確自己的需求,有些人是清楚自己要什麼的,戀愛和婚前對自己、伴侶和你們的關係都進行了審慎的琢磨,知道你們很合適,可以互相滿足之後才會嚴肅的在一起。

這是一個好的開始,壞在過程中你忽略了一件事:你的考量只適合當初的你們,而隨著閱歷的豐富,每個人都在變化,這種互相滿足或者彼此合適依然要以彼此都在相當的速率上成長為基礎。

你們最初在一起的時候可能還是兩個剛踏入社會的年輕人,都對未來迷茫,那個時候你們的契合度很高,這是因為你們處在差不多的發展階段上,溝通交流的話題可能是如何搞定領導、如何升職加薪;但是隨著你們漸漸成熟,如果其中一方已經順利地解決了初入社會的矛盾和問題,去進擊跟高一級的難關,而另一個還滯留在原地,那麼你們會發現難以溝通,甚至雞同鴨講。

我有個老同學,他的女朋友是前同事,兩個人剛在一起的時候女朋友就總是跟她探討跟領導處不好關係的問。

,他當時也是初入社會,兩個人一起商量對策和解決辦法,後來我的老同學換了一家公司,現在已經升職,女朋友還留在原公司,就這樣過了四五年,他說,「我女朋友還留在那,領導也沒換,她現在每天回家跟我念叨的事跟以前一模一樣,沒有絲毫變化,我該說的都說了,現在就只能嗯嗯啊啊應付她而已,她腦子裡也沒有別的事。

他們的關係也存在著假性親密關係的可能,原因是同學的女朋友這四五年里成長的速度沒有跟上我的同學,雖然年齡增長,但是心智和見識卻不見長進。

當然,這並非要求每對伴侶都需要一起登上事業巔峰才可以,而是至少不要因為自身的問題阻滯兩個人的親密關係。

所以,偶爾停下來思考一下,你們在一起之後,你和對方是在不斷進步還是在原地踏步,在成熟的過程中如果有一些事情一直影響著你的個人成長,那麼先解決自己的問題,反而是促進關係的捷徑。

「你(們)覺得順其自然就好」

如果你們在自我成長方面都做得很好,也保持了相當的速度,但還是出現了假性親密關係的問題,那很有可能是你們忽視了關係本身也需要成長。

老話說,先成家再立業,這句話默認了一種狀態:情感家庭生活是成就事業的基石,沒有後顧之憂的、穩定的戀愛和婚姻的確可以讓我們有更充沛的時間和精力去發展自我。

但是,這句話沒有揭露的一個事實是,「成家」這件事不是一個完成時態,它是一個現在進行時態,良好的關係需要維護、關注和塑造,而不是一勞永逸。

所以,在戀愛和婚姻關係里,奉行「順其自然」的原則,就相當於把辛勤栽培的花苗扔在外面野蠻生長,不是所有苗兒都能耐得住風吹日曬,一直精心澆灌,它才能開花結果。

僅僅注重個人成長是不夠的,你們還要保持及時的溝通和交流。

這種溝通不是互相告知和匯報,而是能就一件彼此關心的事情深入的探討,在這個過程中增進對彼此的了解,而不是想當然的用自以為的方式去揣度對方;這種溝通是商量和建議,而不是相互指責或以說服對方為目的,開放式的、不做預設的溝通才會給關係以更多成長空間。

你們還要培養處理問題和矛盾的方法,好的關係不是沒有問題和矛盾,而是不避諱衝突,有一套自己的解決範式。

如果遇到問題不處理,只是一味擱置,反而會使雙方越來越疏離,迴避矛盾只是表象,真正逃避的是面對真實的彼此以及你們真實的關係。

也要儘量營造可以培養親密感的氛圍。

大家常說的儀式感是重要的,節假日、紀念日製造驚喜和浪漫是一個好的選擇,切忌形式大於意義。

真正的親密感跟這些形式沒有必然的聯繫,它是靠日常小事和細節的維護一點點建立起來的,不要指望紀念日的一束玫瑰可以融化平日裡所有的冷漠,如果你們願意隨時坐下來一起聊聊天,給彼此一個擁抱,說上幾句貼心話,這些舉動比儀式和形式更能提升關係的質量。

所有造成假性親密關係的原因里,有一點是最難改變的——兩個人早就意識到這種親密並不真實,它是脆弱和經不起考驗的,但是因為雙方的自我防禦太強,誰都不願意戳破這層隔膜,因為那可能意味著表面和平的破裂、雙方弱點的曝光、直面感情關係的缺陷,並且它還意味著你們要為此付諸努力去撼動虛假的親密,這需要時間、耐力,甚至要承擔關係瓦解的風險。

一直活在這樣虛假的、無法真正觸及彼此的生活中,的確少了紛爭,但也失去了真正幸福和親密的機會,感情的滋味不應該是這樣的。

分解關係中的咸和苦,是為了我們能整合更多甜蜜,它值得。

別總是習慣性的遺漏眼下手裡的已經擁有,卻把目光投注在遠方的那些尚未得到,別總是覺得偶爾幾次忽視和怠慢無足輕重,卻還執拗的相信還有一輩子的時間來彌補,其實愛人耐不住冷落,親密耗不過沉默。

既然真情在,何必假親密。

文|大將軍郭 壹心理專欄作者

配圖:作者 原配圖、123rf


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