情感問答21:我不想做老公的媽媽,可對方不願意長大,怎麼破?

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本文來源於:親密關係心法微信公眾號(文章接受雙勾白名單授權)

問題一

黎英老師您好!我之前交往的兩個男生都挺摳門小氣而且不會關心別人,我自認為是比較大方大氣且會關心別人的女生,後來我均受不了而分手,我自己應該怎麼做才能改變老遇到或是吸引到這類人的狀態呢?

黎英老師答:一般情況下,我們比較容易被與我們身上的特質完全相反的人所吸引,因為這會補足我們身上所缺的那些部分;畢竟,親密關係最終目的,就是為了讓我們來體驗完整與合一的。

你之所以會吸引那些摳門小氣又不會關心的男生,其一是因為這些部分你其實也有,只是你比較隱秘或者被壓抑了這個部分,你可能會對某一些人、或者對自己才比較的小氣和摳門,甚至只關心別人、忙著討好別人,而忘記了關心自己;

其二是,你可能沒有這些部分,只是在成長的過程,長輩或某些權威不斷教導你應該要大方大氣且要會關心別人的結果,這樣別人才會愛你等等。

這樣你為了得到別人的愛,你會不允許自己變得小氣摳門。

必然你也會看不慣身邊的人這樣,在你的潛意識裡,你理所當然的認為做人就必須要這樣,如果不這樣,那麼,這樣的人就是不夠好的。

要擺脫這種總是容易吸引自己不喜歡的人的命運,那麼就必須學習來面對自己內在隱藏的這樣自私小氣摳門的部分,不要否認它、攻擊它、隱藏它、迴避它;而是要接納它、允許它、承認這個部分也是屬於自己生命種的一部分。

當你能不斷的這麼做,接納、承認自己身上也有這個部分,並允許這個部分經過你,那麼就會不斷的削減對這個部分的厭惡和排斥,必然,相對的,也會對別人身上的這個部分有更多的接納和包容。

當這股被壓抑的動力被釋放、接納後,你也就不容易再吸引這一類人,而是可以吸引更多跟你特質相近的人了。

問題二

黎英老師您好,我想問問,我老公特別沒有責任感,不愛惜自己的身體,工作也沒太大的進取心,我是屬於比較急的那種,和他在一起感覺太累,感覺我倆的角色顛倒了,或者他更像我的孩子,我覺得這樣下去我太累了,我該怎麼辦?

黎英老師答:如果你在婚姻當中,覺得自己的伴侶就像是自己的孩子那樣,那麼只證明一件事情,你一開始就是來給對方當父母的。

其實,這種狀況在親密關係當中非常的常見,絕大部分人,在找伴侶的時候,都是按照自己內在的父母的形象來找的。

習慣將從父母那裡沒有完成的部分投射在自己的伴侶身上,無非就是兩個原因:要麼就是為彌補在父母身上沒有體驗到的部分,要麼就是因為來自跟父母的連接太深,為了能再次體驗這些美好的部分,那麼一定會找一個父親或者母親來滿足自己。

所以,當你意識到的時候,你自己要做一個決定,是否真的下定決心不再做對方的父母?如果是,那麼你就必須做好承擔做這個決定所帶來的問題、挑戰和關係的變化波動。

一旦你選擇了這麼做,關係和伴侶就一定會受到影響,就會逼得伴侶不得不來面對需要獨立長大的問題。

如果你的伴侶也有同樣的覺知,那麼相互坦誠溝通,就比較容易朝著正向的結果去發展;可如果你的伴侶並沒有準備好讓自己內在的小孩長大,還是習慣性的在情感上依賴伴侶來履行父母的功能,那麼你就很辛苦了,你就必須做好有可能失去對方的準備。

最重要的部分就是,當你決定不當對方的父母,那麼同樣的必然對自己有足夠的覺察,也要把自己投射在對方身上的需要收回來。

比如說,希望對方儘快成長,變得有力量,然後就可以保護自己,幫自己承擔責任,自己也就可以躲在對方的羽翼下,這也許是你對父親的需要而已。

所以,如果你不想再當伴侶的父母,那麼最有效的辦法就是,你必須先放下要對方來做自己父母的需要,並讓自己內在的小孩長大,一直長到跟自己的實際年齡相匹配才可以。

問題三

我與老公在婚前有過很深的矛盾,他偷看前男友寫給我的信,然後就徹底把我否定了。

我當時選擇了退婚,不想嫁了,可對方死活不同意。

還鬧了個滿城風雨。

後來雙方家長協調了一下,對方還寫了保證書,這才把婚湊合著結了。

進入了婚姻,老公所有的問題都來了:猜疑,家暴,羞辱……使我越來越想離開老公,太沒有安全感了。

直到對方生病,我們分居。

我看過好多書,也去參加過關於家庭教育的培訓,可是我再也無法與老公建立起親密關係。

發現自己太排斥老公了,根本沒有能量和溫度去原諒他,接納他,親近他。

只要他一碰我,我就會渾身發抖,各種噩夢歷歷在目。

親愛的黎英老師,您說,我該怎麼辦?

黎英老師答:如果一切正如你所說的那樣,這樣的婚姻肯定很難幸福了。

除非你和你老公願意真正坐下來坦誠溝通當年的癥結,並願意對當下的婚姻許下承諾重新開始,要不,這樣婚姻我個人認為沒有存在下去的理由,因為這樣的關係給雙方帶來的只有痛苦而已。

所以,我建議你,無論你是離婚還是繼續下去,最好的就是跟你的老公一起找專業的婚姻方面的治療師,把你們之間的關係理一理清楚,幫助雙方來看清楚彼此在婚姻中真正要的是什麼?是否願意放下當年的心結,彼此敞開建立新的情感連接?願不願意給出承諾將這段婚姻進行下去等等。

這樣的事情單靠自我成長來解決不是不可能,可是周期太長,只怕你們彼此都等不到那個時候,而將對方變成自己的仇人,心結更深,傷害更大,那就更麻煩了。

問題四

請教黎英老師,老公的原生家庭里婆婆很控制,指責,在我們的家庭里老公也控制指責。

他一個人管經濟,不向我公開,還想盡辦法把我的工資調用走,只進不出。

生活的大部分開支由他負責,可是我很不舒服,沒有歸屬感,很委屈,壓抑。

我年薪也十二萬,他做生意經濟比我高,可是我們的生活很「苛刻」。

面對這樣的老公,我該怎麼辦?

黎英老師答:對方之所以這麼做,第一源自他的原生家庭,認為只有把錢掌控在自己的手裡才有安全感;第二就是不信任你管家理財的能力;第三就是原生家庭文化的一種延續,他並不認為自己這樣做有什麼不對?

我不知道你是否對對方表達過你對這件事情的看法,並坦誠自己因此覺得沒有歸屬感,覺得很委屈、很壓抑?最好找個機會,跟你老公坦誠自己內在對於老公掌管家庭經濟的看法和感受,並爭取自己的權益。

比如說,至少自己的工資自己來支配等。

很多時候,當你不說,伴侶不一定會知道的,因為在親密關係當中,很多情侶夫妻最容易犯的錯誤就是,理所當然的認為:我不說,你也應該懂。

可實際上,自己不說,伴侶不一定能夠看得懂、看得明白。

甚至於,就算看得懂,可你不表達自己的需要,那麼就是對方就會以為,你默認了對方的做法,必然對方慢慢一定會得寸進尺、變本加厲。

所以,一定要學習真實跟對方表達自己的需要和想法,創造機會跟對方一起來達成婚姻生活里的一些共識,這對於推進親密關係有極大的益處。

作者介紹:黎英老師,11年身心靈成長培訓,支持過10000+人的成長,專注婚姻家庭關係研究運用,把生命教練成長系統和廣泛的應用心理學實用在幫助人解決在親密關係、婚姻,家庭關係中碰到的各種問題,支持人在關係中獲得幸福和美滿。


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