夫妻財產不透明,真的會導致出軌嗎?

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我是男方,我跟我媳婦結婚八年。八年算不上過得多麼如膠似漆,但是也算風平浪靜。孩子現在六歲,女兒,夏天過完就上一年級了。

我們夫妻兩個結婚八年,婚前我父親付了四成的首付買了房子,然後我還房貸。沒用我媳婦的錢還房貸,是因為我覺得我媳婦自己掙的錢,讓她自己拿著花就可以了。然後結婚第二年,我媳婦的姑媽有一輛二手車作價了六萬元給了我們家,於是我跟我媳婦說,正好,我還房貸,你還車錢,我們兩個這樣相安無事。到了今年結婚八年,我已經還完房貸,大約九萬元(我家在四線小縣城)。我媳婦在四年前已經還完車錢。我就說讓她攢點錢,我們打算買第二套改善型住房。然後我們商議著第二套不急於買,多打聽打聽,比較一下地理位置啊,性價比啊,什麼的,因為打算這輩子第二套房子就買了以後不折騰了,所以打算多攢點錢買套理想的,一直住到老。

今年過年正月里,我跟我岳父母也是這樣說的,我說我們現在兩個人就攢了十多萬,如果今年馬上買房子,需要跟親朋好友借錢,我這個人不是很喜歡借錢。而且我其實手頭還有點錢,就是大約10萬左右,但是買成股票了,今年行情不好,沒掙錢,還套了百分之十。所以我想等等看看,過個一年兩年,再多攢點錢再買。這些情況我媳婦是知道的,股票的事情,我岳父也大概聽說了。再然後,今年正月,三四線城市房價漲勢又起,我媳婦心理有點急,就想買房子,跟我商議,我說不用急,咱們家是第二套房,再等等。然後,我媳婦家人自己做了決定,我媳婦、我岳父母、我媳婦的姑媽各出了四分之一的錢,然後又借了十多萬,買了一個100平方的房子,房產證的名字寫我岳父母的。買完後,通知了我。

我非常生氣,覺得自己被孤立了,跟我媳婦大吵了一架,我給我媳婦結婚八年,孩子是我父母給看的。因為我媳婦單位離家遠,她在銀行上班,工作也忙,所以自從小孩上幼兒園三年,都是我接送。結婚八年,幾乎每一頓飯都是我做飯,我刷碗。我是教師,有寒暑假,所以每個寒暑假都是我看孩子。我周末歇兩天,我媳婦只休息一天,所以好多的周末都是我帶著孩子。我自己感覺為這個家庭付出了很多,幾乎所有。我就像這個家的保姆一樣,但是結婚八年,我媳婦所有工資的結餘都跟她自己的父親買了房子,固然我自己還有點錢在股市里。但是我是對這個家庭有憧憬的,我想買一所漂亮的大房子,然後再攢錢買一輛檔次高點的新車,車呢,因為我媳婦上班遠,我呢,一直家庭跟單位很近,幾乎步行上班,所以車幾乎百分之九十的時間是媳婦在開。只有逢年過節回老家我才開著。我有很多對未來生活的期許,但是都被這次買房子的事情給打碎了。我對我八年的婚姻生活感到失望,失落,我感覺自己付出了自我,為什麼換來這個結局?

這件事情發生三個月了,我突然對我跟我媳婦的八年婚姻生活產生了懷疑。我們到底算什麼?也許是到了七年之癢,也許是感情到了疲乏期,也許是其他的原因。但是導火索就是這個買房子的事情。我開始懷疑到底這個房子是買了幹嘛的?是不是我媳婦買了以後打算給自己一旦離婚留的退路?我媳婦說這所房子自己只出了10多萬,我對數額也產生了懷疑。因為我到現在也不知道我媳婦的收入情況,我從來也沒過問過。而我的收入因為是教育行業,幾乎是透明的,我媳婦對我的收入情況也大體上清楚,一邊還房貸,一邊攢了10多萬在股市里。而我媳婦是銀行行業,她的獎金什麼的,我也不知道,我也從來沒打聽過。因為覺得男人不該花女人的錢,她自己的錢自己花就行。但是她把結婚八年所有攢的收入都跟她爹買成了房子,這件事我理智上可以接受,但是感情上真的難以接受。

回復

婚姻中,夫妻兩人對共有財產有一定的知情權,而違背這種知情權,背著另一半進行經濟交易的行為,一方面是破壞信任,另一方面是讓對方感到了不尊重。其實,所有的婚姻摩擦都是從不尊重開始。

這種不尊重或許是對方給你口頭上的否定,對方給你經濟上的隱瞞,對方對你感情上的冷淡,因為不在乎你的感受,不在乎你的決定,所以,夫妻之間容易把「否定自己」定義為對自己的不尊重。

因為,尊重就會順從自己的意思,相反,不尊重就會逆反。

什麼是高質量的婚姻?每個人的理解都不一樣,在我看來,婚姻的狀態有很多種,但是讓人舒服的婚姻,一定都是有愛的。當然,愛情再豐滿的婚姻,已無法避免夫妻矛盾的產生。

那麼,「雙方溝通方式彼此能否接受」就成了婚姻里最重要的一點,不是平時有沒有共同語言,而是有分歧和問題的溝通。說白了,如果男人是個講道理的人,女人也得是個懂道理的人,如果男人是個喜歡用拳頭說話的人,女人也得是個肯挨拳頭的人。女人如果喜歡嘮叨,男人就得聽得慣。總之,兩個人必須得有個拿出統一意見的程序,且雙方都能接受。最好是都樂意接受。其實這一條對於真正相愛的人來講不是問題,真正相愛的兩個人永遠是站在對方立場思考問題的。

回到最初的話題上,我們為什麼要結婚?因為做這個決策當時,你的需求通過結婚得到了滿足:它可能是完成父母早點抱孫子少嘮叨的願望,也可能是你就想和眼前這個姑娘合理合法的上床,也可能是自己沒人追求突然來了一個愛你的你趕緊就抓住機會鎖定他/她,也可能是你想要和這個人生一個孩子,也可能是感受到了來自同齡人都已經結婚的壓力,也可能是因為孤獨,結婚的動機每個人都不一樣,也有很多人都沒好好想過自己為什麼要結婚。

什麼在維繫婚姻?可能最主要的是你的價值觀和對方的價值觀吻合的地方。正是你們利益訴求中共同之處使婚姻雙方同舟共濟,這個共同的訴求可能是努力培養一個優秀的子女,或者共同奮鬥過上富裕生活,或者持續的互相欣賞或者互相理解,或者他/她能支持你的事業發展自我價值實現,或者就是想下班疲憊回家之後有個人能暖床。

婚姻關係和任何關係一樣,兩個人在一起畢竟不是一個人,不可能沒有衝突。白頭偕老這種理想狀態,要多漫長的年頭讓兩個人綁在一起。所以要想長久的維持婚姻,就要創造更多的協同,這就好像企業併購一樣,雙方的訴求更多的統一。你要的正是我想給的,反過來也一樣,這樣的婚姻就能長久。如果兩個人對婚姻的期許和利益更一致,困難和不合就容易克服。

那麼,接下來說婚姻財務透明的問題。

其實,若想保證婚姻的穩定性、提升夫妻信任感,防止出軌,夫妻能夠保證財務的儘可能透明是有必要的。但是,從你們的婚姻狀態來看,你對感情的要求比較高,相反,你妻子對物質的要求更上一層。這源於她從事的職業有關,與金融的接觸,讓其對婚姻、生活更加利益化,精打細算。

理智上,你能接受,妻子用自己的、父母的、親戚的錢買房子,並落以父母的姓名;但是感情上卻無法接受。這源於,她在做這件事時,沒有通知你。

知情權,是夫妻間建立信任的關鍵;如果有一方隱瞞著對方做事,哪怕做得再好,都會產生信任危機。特別是房子問題上,夫妻之間沒有事先的商議與溝通,由妻子之間斷定掌控,這種做法也讓丈夫感到了不尊重。

如此以來,婚姻的矛盾都是由不尊重引起的信任危機導致,信任危機一旦橫亘於夫妻之間,有一方就會胡思亂想備受冷落;那麼,感情就會變得冷淡。

而不管是愛情還是信任都是相互的,一旦這種不信任在雙方之間擴散;某一方就會到婚外之外尋求這種安全感的慰藉,以及建立與他人之間的信任感。出軌就會發生。所以,夫妻財產的透明度,事關婚姻的忠誠度以及出軌是否發生。

大量婚姻關係案例中悲劇的現實是,很多中國婚姻,都已經不再是親密關係,只是責任關係,義務關係,親情關係。這樣的關係中,只要稍有資源,不再為物質生活發愁的人,大部分都已經出軌,少部分正籌劃著離婚。

什麼叫親密?親密是兩個人之間彼此有呼應,情感能量可以流動的狀態。舉個細節,當老婆說想要吃蘋果,老公立刻呼應一聲,開心的把蘋果遞過來,這就是親密。如果是老婆覺得有義務為家人付出,像一道程序那樣,每天為老公孩子削好蘋果,並勸說老公孩子每天吃一個蘋果,因為書上說蘋果營養豐富,可以補充維生素。這樣的過程中,沒有親密,削一輩子蘋果,也不會創造幸福流動的感覺。

那麼,現在你最需要考慮的是,妻子處理房產問題的時候,置你於不顧,這種關係是否還屬於親密關係,還是只是維持著一種家庭義務和責任。正如我在文中所說,婚姻能夠保持長久,最重要的是愛情維繫也就是親密關係的維繫。如今,你們的婚姻關係是否還親密著呢?


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