有些男人,生來就是要出軌的!

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2016-2017年的娛樂圈實在不太平。

昨天,朋友圈快要被陳思誠刷爆了。

無論陳思誠,還是王全安,都是家裡的紅旗美貌如花,卻還是忍不住要去外面尋找五顏六色的彩旗。

這不由得讓我想起天后王菲和她的前夫竇唯的故事,他們鬧離婚的時候我還在青春期,正是很多問題想不明白答案的年齡。

所以當時竇唯的出軌,還是讓我蠻吃驚的。

因為那時候我以為,只有不漂亮的女人,丈夫才會移情別戀,沒想到像王菲這樣天后級的大明星,也會遇到這樣的事。

再到後來,我就明白了:

有些男人,生來就是要出軌的。

根本不關乎他的妻子是否年輕漂亮,也不關乎他是否愛他的妻子(很多反覆出軌的男人,其實也很愛他的妻子)。

會讓一個已婚男人出軌的因素,是方方面面的,但最讓人無奈的因素是,他生來就得出軌,就像是他的宿命一般。

當然,也是他妻子的宿命——這樣的男人,終歸都會尋到一個女人來結婚的。

那些生來就會出軌的男人,其共同點是:

1、難以用語言表述自己的想法、感受、願望;

2、對親密關係有一種天然的恐懼;

3、深深地自卑,然後用富有光芒的自戀去遮掩那個自卑。

「不能用語言表述自己的想法、感受、願望」,會導致關係的疏離,讓伴侶們只是身體在一起,情感和精神卻無法靠近。

相當一部分人在伴侶那裡感受到失望之後,只是偷偷在心裡為對方打一個差評,面上卻不露聲色。

他們那毫不知情的可憐的伴侶,當然會繼續自己的日常,如此就必然加深他們的失望,直至有一天,他們忍無可忍,憤而出軌。

「對親密關係有一種天然的恐懼」,是「不能用語言表述自己的想法、感受、願望」的孿生兄弟。

它們經常出現在同一個人身上。

這樣的人總是害怕和另一個人太親密——在他們的想像中,太需要對方就可能被對方輕視,或者被對方拋棄時會太痛苦。

這些恐懼促使人們把自己重重包裹,不讓對方看到自己真實的喜怒哀樂,更不跟對方袒露自己的真實想法。

這使得他們的關係經常都是表面化的,而表面化的關係是催生出軌的完美溫床。

「深深的自卑,然後用深深的自戀去遮掩那個自卑」,恐怕是娛樂圈的愛情大多短命的原因,因為越是那些看起來光芒四射的人,內心裡的自卑感就越深重,而身為明星的自戀卻能很好地幫他們遮掩這個事實。

這個遮掩的過程非常消耗自我的能量,讓他們隨時處在一種疲憊和焦慮里,根本無暇顧及親密關係的經營,也來不及考慮對方的感受和需要,他們甚至也經常顧不上自己的感受和需要。

面對生活的紛紛擾擾,他們的第一反應總是怎麼辦,他們急切地找方案,找辦法,找建議,找指導,找一切能讓他們感覺暫時好起來的東西。

他們經常生活在失望里,對自己失望,對他人失望,對世界失望。

為了讓自己不要絕望到想放棄生命,進入出軌的關係,就變成了一個還算不錯的去處。

畢竟,頂一個出軌的罵名,總好過去死對不對?

然而這樣的痛苦和困境,如果當事者自己不願意去面對——比如尋求心理諮詢的幫助,或者用藝術、運動、精神等積極的方式去疏解,他們的妻子真的幫不上什麼忙。

無論那個妻子多麼聰明,多麼能幹,多麼漂亮,都是一樣。

然而很多人並不知道這一點,他們要麼指責那個男人道德敗壞,要麼嘲笑他們的妻子魅力不夠。

在我看來,這些看客們真是站著說話不腰疼。

那麼問題就來了,作為這些生來就要出軌的男人的妻子們,她們該怎麼辦呢?

想辦法挽回丈夫的心?

去接受婚姻輔導?

接受心理諮詢?

壓抑隱忍?

各玩各的?

離婚自己過?

作為心理諮詢師,我當然鼓勵她們接受心理諮詢。

因為這些註定要出軌的男人,並不是簡單的挽心的問題,他們有屬於自己的人生課題需要去面對。

而婚姻輔導,又需要兩個人同時投入才行,一個對自己的妻子都無法敞開自我的人,怎麼和妻子一起去見心理諮詢師呢?除非他獨自去見心理諮詢師,那還是有可能的。

至於壓抑隱忍和各玩各的,我個人是很不鼓勵的。

因為問題終究都要解決,拖得越久,衍生問題就越多,解決起來就越棘手。

曾經有不少人對我說:我現在特別後悔當年沒有果斷地離婚,到如今變得進退兩難。

離婚吧,都忍了那麼久,總覺得不甘心;不離婚,又覺得這日子沒有一天過得舒心。

事實上每當那樣的時刻,我都想對她們說:或許你也特別後悔,當年你們的關係還有機會修復時,你沒有努力去修復,導致彼此的仇恨惡性循環那麼久,如今也確實讓人扼腕啊。

最後就是離婚自己過的選項。

一般我都不鼓勵因為婚姻痛苦而前來諮詢的人們,在諮詢開始後半年內就離婚。

因為我會希望她們看清楚自己的內心,弄明白婚姻關係之所以走到今天的原因,以及全面評估目前的婚姻關係是否還有修復的餘地——尤其是有孩子的情況下。

也許她們的丈夫確實生來就是要出軌的,無論和那個男人結婚的女人是她們,還是另外的女人,都是一樣的。

然而她們也需要理一下,是自己的什麼因素促使她們選擇了這樣的男人,以及在選擇之後,她們用了什麼樣的方式去和這個男人相處,當丈夫做出了某個行為或反應之後,她們是用什麼方式去應對的,那個應對是否有助於婚姻關係的發展,還是相反,妨礙了婚姻關係的親密。

更重要的是,去看清楚那個應對方式,是關於自己的什麼需要、什麼擔心、什麼願望等等。

當然,並不是每個人都願意走上自我探索的路,因為這條路並不那麼容易。

所以我非常理解那些只願意尋求婚姻問題解決方案的來訪者,畢竟,得到一個招式和武器,比練習內力要容易和便捷多了。

且不管那個招式和武器的效果怎樣,是否長久。

對於這些男人的妻子們來說,通過心理諮詢去探索自己並不是唯一的路,而只是解決問題的方法之一。

所以如果不想進入心理諮詢,她們也可以跟著自己的感覺走,想要怎麼做,那麼就去做好了。

最後,我想起曾經有不少人問過我:你覺得我這樣或那樣做對嗎?

那時我的回答幾乎都是:不管你怎麼做,都是對的。

我是發自真心地覺得,在遭遇婚姻危機的時候,人們的任何反應都是正常的,所做的一切都是對的。

因為,生活本無所謂對錯。

很多在今天看來很錯誤的選擇,十年以後再回頭看,很可能會覺得「本該如此」,同樣的,有些如今覺得很好的決定,十年以後也可能有相反的看法。

既然如此,索性就跟著內心的感覺去走,怎樣活都是一場人生。

想怎麼活,就怎麼活吧!


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