婚姻中常見的5種「吼叫」形式

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當夫妻之間產生矛盾的時候,你是選擇舌戰還是選擇溝通呢?

理智的情況下,您肯定會選擇溝通的,可是我們在生活中卻常常會選擇舌戰對嗎?

又或者也許你從來就沒有對伴侶大喊大叫過,也許在你看來,嗓門大點壓根就沒有什麼大不了的。

我們先來了解一下「吼叫」常見的五種形式,看看在你的婚姻中是否發生過,看看你是否曾經感情用事過。

第一種:大吵大鬧

這是夫妻之間感情用事最常見的表現形式之一,回憶一下,你在感情用事的瞬間會有怎麼樣的表現?公然叫嚷、指責氏、辱罵、嘲笑、譏諷伴侶(當然,你也可以舉出其他更多的表現),槽糕的是,這種表現形式最終有可能演變為暴力相向。

那麼,究竟是什麼讓彼此之間如此咄咄逼人呢?實際上,當我們覺得沒有得到應有的尊重或者受到傷害時,出於自我防守的考慮,才會如此這般的勃然大怒。

當我們受到伴侶某種形式的攻擊時,為了保護自己才不顧一切想 要阻止這種攻擊,從而避免痛苦。

所以,這也可以解釋為什麼這種「吼叫」經常會毫無來由地因為一句再普通不過的話語或者事件而突然爆發。

「那天夜裡,我只是讓他哄孩子睡覺,他就突然沖我大喊大叫,還口口聲聲地說自己做的家務事已經夠多了,還說我做得太少了! 一聽這話,我頓時失去了控制,也開始對他進行回擊。

」這樣的場景是不是非常耳熟呢?

其實,我們身邊的大多數人都有過類似的經歷

然而,很少有人能夠意識到,當一個人「失去了控制」,實際上失去的並不是「控制」,而是—種成熟的心態。

殊不知,當我們被焦慮、悲傷或者憤怒困擾的時候,我們丟掉的這種心態正是我們在解決此類問題時最有效的工具。

於是,當夫妻雙方的其中—方幵始失控時,另一方也往往會迅速失控。

然而,此時此刻,一味地吼叫、批評、指責,只會讓問題變得更加棘手。

第二種是冷戰。

這種「吼叫」形式經常發生在大吵大鬧之前或者之後,你與你的伴侶先是互相保持距離,直到某件事情讓你們的情緒突然爆發,然後又各自縮回到自己 的角落去。

隨後,在接下來的幾天或者幾個星期里,你與你的伴侶可能不再相互交談,甚至連眼神上的接觸都覺得是件令人作嘔的事情,但卻始終清楚一點,那就是對方也在這座房子裡。

即使你與你的伴侶會破天荒地幵口說話,考慮到再次爆發而受到傷害,於是,雙方的交談僅流於表面,一副公事公辦的模樣。

現實中,有些夫妻為了避免再次與伴侶大吵大鬧,還會長期保持這種疏遠的狀態,並且竭力避免與另一半的任何接觸和親近。

也許這種模式看起來相安無事,但只是表面現象。

雖然你與你的伴侶刻意保持彼此之間的距離,然而實際上卻精神高度緊張。

一方面,你是如此渴望與自己的伴侶建立親密關係;但是另一方面,你們又是如此擔心遭受痛苦。

久而久之,這種狀況會讓人變得難以忍受,最終發展為第三種表現形式。

第三種:切斷與對方的聯繫。

在這種情況下,夫妻雙方會相互疏遠對方,其中一方認為只有完全與伴侶斷絕聯繫才會變成一個完整、健全的個體,才能改善自己的生活。

顯然,這是人們在與伴侶離婚時所抱有的期望,或者說是他們離婚的目的之一。

這就像我們討論群里,前段時間一直有人在糾結是否離婚。

其實,這種做法往往是一廂情願,對於問題的解決根本起不到任何作用,因為即便切斷 與伴侶的聯繫,也不可能完全將他排斥在自己的人生之外,當然,也不可能得到所期望的感情。

這是因為,首先,這種極端的表現形式不可能完全切斷與伴侶的所有聯繫。

即使離婚以後,夫妻之間還會不得不打交道,並且出乎意料地發現他們的生活早已盤根錯節地交織在一起。

尤其是對那些已經有孩子的夫妻來說更是如此。

不過,對於那些還沒有孩子的夫妻來說,切斷聯繫也不是一種行之有效的辦法。

離婚數年以後,你的前夫或是你的前妻仍然會時不時地冒出來,你也會偶爾看到你們從前在一起時的照片或是紀念品,無法否認對方始終存在於自己的記憶中。

我們可能切斷與伴侶將來的一切聯繫,但是卻無法將他從過去的生活中驅逐出去。

再者,即使你們費盡心思地遠離對方,也並不意味著你們的情感糾葛就可以像你期望的那樣一刀兩斷。

想當初,你曾不止一次地在心裡念叨,「我再也不希望這個人出現在我的生活中,可是,結果卻往往相反,「我再也無法生活下去了,因為我無法擺脫他」.這種方式之所以不能讓你如願以償, 是因為這只是對於自己在婚姻關係中強烈負面情緒的一種下意識的反應,這麼看來,無論雙方是否還會發生聯繫,都無助於情感問題的解決。

第四種:一方事事操心,另一方不管不問。

婚姻關係我們常會看到這樣一種情況:其中一方對於婚姻生活總是過於操勞,可以說是事事關心,比如,在打理家務、管教孩子、走親訪友、相互溝通、增進感情等方面往往超出了自己應當承擔的責任;相反,另一方則明顯缺乏責任心,總是表現得遊手好閒、經常在辦公室待到很晚或者藉口身體不適不願意承擔責任。

通常,這樣的夫妻會形成某種慣性,即使感覺糟糕也仍然習以為常、見怪不怪。

不可否認,之所以會出現這種現象,無不是因為當事人對自己焦慮情緒的一種消極反應,因為這種做法不是根據處世原則自覺自愿的選擇,而是在焦慮和恐懼壓力的影響下產生的下意識反應。

如果承擔責任過多的一方感到厭倦了,幵始時,會表現得心懷怨恨,接著就是嘮叨和抱怨,然後便是消極牴觸。

最後,還會陸續出現以上幾種「吼叫」 的表現形式,尤其是切斷與伴侶的聯繫。

就如同我們第九天的學習中,故事的主人公亨利和愛麗絲一樣。

此外,如果缺乏責任的一方想要承擔更多責任,比如,妻子希望參與家庭財務管理,但是丈夫卻擔心不能再獨攬大權,所以會表現得異常緊張。

也許妻子只是提出了一個再簡單不過的要求,但是丈夫卻不得不對此前獨斷專行的決定承擔責任,這種情況下,丈夫的消極反應極易讓夫妻之間無法正常溝通,從而極易開始「吼叫」或者互相「吼叫」, 諸如,「行啊,你不是想要理財嗎?那以後由你來管好了」。

第五種:將第三方捲入雙方的衝突中。

夫妻雙方為了平息彼此的焦慮情緒,往往會涉及或者注意第三方。

比如,夫妻之間發生摩擦時,妻子會打電話給她的母親或朋友,抱怨丈夫的不是。

作為丈夫,你是否經常感到自己夾在針鋒相對的母親和妻子之間,或者一旦她們倆聯起手來,讓你感到疲於應付?作為妻子,你是否經常因為丈夫不肯指出婆婆的錯誤而對她耿耿於懷?

將第三方捲入的問題在於,這是夫妻雙方對於婚姻關係焦慮情緒的一種消極反應。

當你們向他人傾訴或者閉口不談自己的時候,這種焦慮情緒會暫時得到緩解,然而這種做法只會造成更加嚴重的問題,因為如果你們沒有直面婚姻問題,那就不會得到最渴望建立的親密聯繫。

以上就是「吼叫」的五種表現形式。

不僅對於婚姻關係來說是這樣,對於與其他人的人際交往亦是如此。

在此希望,你巳經在其中找到了自己的位置, 因為這一點對於學會保持冷靜尤為關鍵。

現在你已經認清了你進行「吼叫」的形式了嗎?

接下來你需要反問自己幾個問題:

什麼情況下,我最容易開始「吼叫」?

什麼情況下或者涉及哪方面的話題,我才會感情用事?

如果我向伴侶「吼叫」 了,我的目的是什麼?這種方式有效嗎?

我是否願意稍事停頓,採取其他某種更為真實有效的做法?

我們有理由相信,只要你能夠認真地回答上述問題,那麼,你就能學會冷靜下來,不要感情用事,從大吼大叫中解脫出來,從而與伴侶建立起最讓你渴望的深入持久的親密關係。


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