急著改善關係,是一種自我放棄

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曾經讀過一個故事。

幾個人一起散步,其中有一個人了停下來,其他人便問他為什麼停下來,那人說:「走得太快了,停下來等等身後的靈魂。


當看到這個故事時,總有人會想:我也想等一等,可是我的處境太煎熬了,我的另一半簡直糟糕透頂,逼得我不得不這麼做,根本不允許我有機會停下來。

在這一部分人的眼裡,如果不改變,關係就會破裂,一旦停下來,就到了世界末日。

只是,在關係里,每天會面臨許多不同的變化,急著跟著恐慌改變,只會讓我們不斷陷入更大的恐慌。

當我們總想立刻去做點什麼,就會失去向內看自己的能力,我們變得越來越情緒化,越來越習慣攻擊他人,關係開始變得更糟,然後我們開始否定自己,對未來失去信心。

任何外在的改變,都無法填滿內心的恐慌

關係就像兩個人的雙人舞,在兩個人互動中不斷產生新的變化。

當你進入一段親密關係時,就好比坐上一艘搖搖晃晃的小船,如果你不懼怕這種搖晃,能坐直身子,小船就會在搖晃著到達你想要的彼岸。

可是,如果你無法面對這種搖晃,你的恐慌就會帶來更大幅度的搖晃,結果船翻了。

越是有太多負面情感記憶的人,對關係的恐慌程度就越高,也越傾向於選擇一段不搖晃的關係,而並不是認真面對搖晃是關係的本質。

同樣,當他們更看重於選擇,拒絕向內尋找自己的資源,關係就更容易擱淺,並因為這些負面記憶,進一步印證自己的不夠好,就越恐慌地面對關係。

按照這樣的慣性,一個不習慣理解自己的人,更傾向於將關注點放在自己之外,著急去改變他人。

當他們失去了跟自己的連接,就很難理解成長中的改變是怎麼發生的,對他人有過高的要求。

一旦他人滿足不了或者不再願意滿足,他們就陷入了關係的耗竭中,用埋怨、指責、貶低、攻擊的方式讓對方改變,卻不容易看到自己也不願意做任何改變。

當一個人著急地改善親密關係時,跟內在的自己就越疏遠。

而每個人的過去的經歷都會給到他們完善的自我防禦,你不僅很難立即改變對方,還會因為這種改變帶來的攻擊回應而傷到自己。

所以,很多人在親密關係中,看似一直在急切努力著,最終卻越來越找不到自己。

沒有任何外在的改變,能填滿內心的恐慌。

不管我們曾如何匆忙地趕路,那些被自己忽略的路遲早都需要被自己重新走一遍。

如果我們內心充滿恐懼,無論做什麼都會有恐懼,只有停下恐慌中的盲目改變,你才有機會因為恐慌去讀懂內在的真實自己。

著急改變,是因為自己無法被滿足的憤怒

有人跟我說,著急改變關係,是因為太想要關係變好,自己覺得最簡單的道理,卻不懂對方為何不明白。

當一個人急著改變關係時,心裡往往覺得更應該改變的人是對方,這裡有一個前提是:你需要對我的不舒服負責。

這裡的不舒服有可能本身是需要成長的,比如極度依賴的關係,也有可能屬於我們正常應該被照顧到的需要。

只是,當我們的需要沒有經過被自己內化的過程,直接付諸行動之後,我們的表達很容易出現偏差,很難讓對方真正理解自己的意思。

著急改善關係,是因為自己無法在關係里被滿足,讓我們看到一個糟糕無力的自己。

當你不想看見這個真實的自己時,越著急就越憤怒,越著急就只會用最原始的情緒發泄的本能去逃避問題。

所有的著急改變,並非真實體現關係有多危險,而是呈現出我們覺得應該被滿足卻無法被滿足的憤怒。

這時候,我們可以看看自己內心有怎樣的不被滿足?如果是正常的需要,可以先覺察自己的關係被什麼卡住了;如果是非合理的需要,你會明白從沒有任何人能永遠滿足自己的需要,你可以選擇開始自我成長,而不是在關係里用力耗竭。

急著改善關係,是一種自我放棄

我曾經有一位個案在關係里非常著急地努力,可是她知道自己這麼做根本不起作用。

我問她似乎這樣的辛苦有一種特別的意義,她說:是的,我表面看起來像是在改善關係,實際上只是盡一份努力讓自己心安罷了,如果我嘗試過了,但結果不好,我就可以心安理得地放棄婚姻了。

對她來說,著急是一種自我安慰,她告訴自己有很努力,實際上只是期待通過努力失敗的結果,讓自己可以不用再面對這一段關係,也不用自己做任何的改善、成長和變化。

她冥冥中似乎知道,只要自己固執地著急努力,他們的關係就永無變好的可能。

可是,大多數的人活在自己為自己設置的遊戲中,只從自己的行動中感覺到關係的重要,卻意識不到自己內心的放棄。

任何時候,沒有任何充分準備的破釜沉舟,並不是英勇的行為,而是一種自我毀滅。

紀伯倫曾說:「我們已經走得太遠,以至於忘記了,為什麼而出發。

比如,有很多夫妻吵架,總想急著去改變對方,到最後卻吵到了完全不相關的事情,把彼此越傷越深。

我們急著改變,卻常常忘記自己為何要改變。

當我們做一些持續的努力時,如果沒有覺察,看似仍走在一條路上,很可能卻已經偏離。

面對現狀,一個背離自己初衷的改變,常常會讓自己感覺身不由己,著急努力卻是最好掩飾自己內心匱乏的一種方式。

只是,在這場漫長的內在力量的耗竭里,我們更多學會了放棄自己,責怪他人,以及與所有可以幫到自己成長的力量相抗衡。

在一個人的成長中,自我覺察的提高占90%,而根據覺察的行動僅占10%,如果我們跳過覺察,總想趕快找方法去改變,實際上已經完全放棄了自己的成長機會。

每個人都有能力,不讓自己淪為關係的囚徒。

當你不再急著改善關係,而是先學習覺察自己,在關係里你才會具備主動獲取幸福的能力!

作者:羅近月,心理諮詢師,專欄撰稿人,堅持用簡單的語言和獨特的視角,助力女性內在提升和自我修煉。

微信公眾號:美靈心生活(ID:meilingxinli)。


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