男人出軌背後的真相:這才是婚姻中的硬傷

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作者:盧悅

出品:婚姻與家庭雜誌(id:hunyinyujiating99)

小婚家說:

出軌,無疑對婚姻是巨大的傷害,尤其是被出軌一方。「為什麼放著這麼幸福的家不要,偏偏要出軌?」「為什麼我那麼愛TA,TA還出軌?」或許,有時候,你以為的幸福,並不是TA眼中的幸福;而你所以為的愛,也並非TA想要的愛。

老師:

你好!

5年來,我好像一直生活在童話里:婚姻美滿,有個可愛的孩子,雖然丈夫收入不太高,但每天朝九晚五,工作很穩定。丈夫很顧家,我們生活很幸福。

但從去年春節後,他打算開公司,把穩定的工作辭了,就天天早出晚歸,一周下來我倆很少碰面。他就是到家也經常接了電話又匆匆出去,一去就是一晚。

我在一家外企做中層幹部,對他的公司業務多少有些了解,看他這麼辛苦,就想給他出出主意。結果往往證明我是對的,可是他固執己見,為此我們吵了很多次,現在我也不敢管他的事了。

直到朋友隱晦地告訴我管好丈夫時,我還不相信丈夫會有什麼問題。可是無情的事實證明了,他不僅和別的女人有曖昧關係,而且這幾年還不止一個。

我在商店看到他們摟在一起時,簡直要崩潰了。我大腦一片空白,衝上去把那個女人打得鼻子出血。此後一星期,我都在淚水裡度過,我給他發簡訊,威脅他如果不回我電話,我就自殺。每天晚上,我都要和他談話,一談就是一宿,可是他居然沒心肝到打電話時睡著了!

現在,我發現如果他離開,生活就徹底空了,一切都毫無意義了。

小時候,父母常常外出,把我寄放在親戚朋友家,我一直渴望有個安穩的家,一度以為自己擁有了,現在一切卻又化為灰燼了!

我自以為是個自立的女人,為什麼卻成了這個樣子?我該如何挽救我們的婚姻,讓丈夫重返家庭,不再變心呢?

——貴州 曉麗

心理諮詢師盧悅

曉麗:

太容易獲得的東西總是廉價的,想獲得真正的幸福總要付出一定的代價,比如經歷痛苦的成長。

很多女人都能從蛛絲馬跡上對丈夫的出軌有所察覺,而你卻一直沉迷於幸福的假象里,對他的變心無知無覺,這讓我懷疑:

這種幸福是你單方面的感受還是婚姻中兩個人共同的感受呢?

你感到幸福的時候,丈夫是否也覺得幸福?

他在這段貌似美滿的婚姻里是什麼樣的感覺?

他為什麼出軌?在這裡沒有說清楚,但我能從你的傾訴中,感覺到作為丈夫的隔絕感。你在強調你們的生活穩定,強調你丈夫照顧這個家,你需要這種安全感,家的感覺,但是你對這個婚姻做出了哪些努力呢?有沒有顧及他的需求?

譬如在你給丈夫一夜接著一夜打電話時,是否考慮到他也有正常的睡眠需求呢?因為你提供的資料有限,所以我分析得可能不夠準確,但是否他在你們的婚姻里,難以獲得被關注、被尊重、被照顧的感覺呢?

男人出軌,的確存在性的因素,但一般來說,更多還是出於被愛的需要。從道德上,他是應該被譴責的,但在心理上,他和你都是悲劇的受害者。從你的行為模式中,我看到你和丈夫是沒有邊界的。這是一種嬰兒式的自戀。

嬰兒會認為,媽媽或其乳房就是他身體的一部分,如果無法控制,就等於否認了自己的存在感。你之所以覺得以前的婚姻是幸福的,是因為你把自己和他的感受等同起來,把他當作你身心的一部分,認為你快樂,他自然也快樂。

這種自我界限不清,很容易讓身邊的人有一種疲倦的感覺,他會感到有責任對你的情緒負責。他必須要承擔讓對方幸福的責任,而沒有自己的領地,成了愛的囚徒。

所以,你出於善意對丈夫指導,卻不知道這樣做後丈夫會不會產生反感;當丈夫情緒反彈時,你又選擇停止溝通。你的丈夫之所以堅持要出去做事,很可能就是為了獲得你的尊重,體現作為一個男人的價值。

當他做錯事情的時候,你的強勢,對他來說是「二次傷害」,因為這更證明他在你眼中是沒有價值可言的,而失敗後那種渴望被尊重的慾望更強烈。如果此時從其他女人那裡能得到他渴望的價值感,他將很難控制住自我,最終沉淪。

不會愛才是婚姻中的硬傷。你以為很愛丈夫,但你卻不曾真正地了解丈夫的需求,所以當發現丈夫出軌後,你會覺得十分意外,覺得整個世界都崩潰了。我感覺你的憤怒和對丈夫的要挾,都像是一個小嬰兒發現這個世界不屬於她後所表現的恐慌和震驚。

如果身無分文的你來到陌生的地方,能找到回家的路嗎?作為一個小女孩,你也許只會痛哭,但作為成人,你可以想想自己能做什麼?我們有什麼樣的資源可以利用?找專家諮詢是一條路,但更重要的是,你自己打算怎麼幫自己?

丈夫的出軌,在攻破你「幸福」堡壘的同時,也能讓你萌生這一生最強大的自我改變的動力,將這股力量,用在自省和理解丈夫內心上吧。這個事件起碼教會了你一件事:如何贏得愛?擦乾眼淚,試著平靜下來,先聽一聽丈夫對你童話婚姻的另一種解讀好嗎?

因為幸福絕不是單行道。


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