婚商,你有嗎?|朱身勇

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婚商是什麼,該怎麼提高婚商?

作者:朱身勇

婚商是處理婚姻、過好婚姻的能力。

有人說,這個能力不是天生的嗎?婚姻的能力一定不是天生的,我們中國人從來沒有學過怎麼過婚姻、怎麼對待另一半、怎麼處理新家庭和原生家庭的關係,這些能力就是婚商。

那麼,婚姻里的能力到底有哪些,最重要的能力又是什麼?

那麼,要把婚姻過好,應該怎麼做呢?

第一,最重要的方面是,善意。

善意是你心裡對他人的一種友好的、正向的理解能力。

很多人進入婚姻時,是不具有這樣的善意的。

因為親密關係不是由日常行為準則或社會準則決定的。

用冰山理論來說,水面上的是社會的行為規範,約束的是普通人際關係。

親密關係是由水面下那些內隱的規範、行為、感受和認知決定的。

親密關係中的善意跟與人為善中的善不一樣,惡人跟惡人之間也能相愛,就是這個道理。

親密關係中的善是指你能理解、尊重和傾聽愛人。

很多男生也沒有善意,他們動不動就說:你不愛我,你在外面是不是有人了;你攻擊我媽媽,就是攻擊我等等。

這種行為,和其背後的思維習慣、邏輯都不是出於善意,而是惡意。

普通人際關係和親密關係中的善惡標準不一樣,你跟老公或男朋友說的一句親昵的話,如果放在普通人際關係裡面,也許根本不是一句親密話;反過來說,親密關係中一句非常惡毒的話,也許在普通人際關係中根本沒有什麼了不起。

這種善意,是指你要去正向地理解對方、尊重對方,尊重他就是這樣一個人,並賦予積極的意義。

這樣,夫妻之間很多矛盾衝突就能夠在萌芽階段被扼殺。

甚至對於剛爆發的負面情緒,你若能賦予正面意義的話,負面也能轉換成正面的。

所以說,這種能力真的是一個修為——婚姻正是這樣修行的過程。


第二,傾聽和聆聽,非常重要。

聆聽,是你主動傾聽對方,是自我約束自己,讓自己安安靜靜地傾聽對方的心聲,分享對方內心的焦灼和喜悅。

而不是夫妻倆一邊在聊天溝通,一邊拿著手機刷微博、聽音樂,這不是傾聽。

普通人際關係裡面,可以邊嘮嗑邊嗑瓜子,邊喝酒邊聊天,但夫妻之間如果沒有傾聽——卻在聽的同時,做很多事情——那麼,對方就會感覺你不尊重他,你也容易聽岔。

還有一些夫妻,彼此確實是在聽,卻不是傾聽、聆聽,而是像刺蝟一樣豎起刺來聽你的邏輯有沒有錯、挑你有沒有講事實、判斷你講的是否跟我一樣,這就不是傾聽,是在審判了。

這是導致很多夫妻之間無法溝通的真正原因。

第三,耐心。

很多人在婚姻里沒有耐心,因為我們都是聽著一個世界級騙人的童話長大的:灰姑娘穿上水晶鞋,就和白馬王子過上幸福的生活了。

於是我們容易認為:我們倆愛得死去活來,應該非常幸福啊,怎麼會發現你有這麼多壞毛病、壞習慣呢。

你想要一個好好老公、好好老婆,想把這個人變成讓你感覺舒服的人,可是你非常煩躁不安,非常想說:你趕快改造成我喜歡的模樣。

這就是沒有耐心的表現,就想改造、就要改變,不立刻變就離婚。

這是很多夫妻間都會發生的問題。

要解決這種問題,就要把對方當做孩子來養育和培育,不是培養,也不是栽培。

父母是養育,幼兒園是培育,學校是培養,企事業單位是栽培。

養育和培育就是尊重他本來的樣子,讓他快樂,過程中要有耐心,不會有太多的干預,給他一些示範、引導、引領。

栽培是要除掉雜草,減掉多餘的葉子,嫁接對顏色。

第四,讚賞。

讚賞就是發自內心、發自肺腑地讚美和欣賞。

人在親密關係裡面都會把那些隱藏在冰山水面之下的需求暴露出來——我們大多數人都渴望獲得對方的讚美、接納、欣賞,當你發自內心地讚美他、認可他、欣賞他時,對方就會跟你建立非常緊密的依戀關係,這種關係是潛意識層面的,非常深,是冰山下的關係。

普通人際關係裡面,建立的是社會型關係,當然有些高手也會建立私交非常好的關係,即除了上床、什麼都可以乾的關係——這種關係深入到潛意識,深入到幼兒、兒童時期的缺失里——真正要建立這些關係,並保持長久,就要滿足對方幼兒、兒童時期的缺失,滿足他對人生重大事件的支持和認可,這是最高層面的關係,達到這個層面,你會讓他感覺你是最懂他、最貼心的人。


第五,作息規律。

很多夫妻不懂得尊重作息規律。

如今是非常繁忙的社會,人們壓力非常大,一方累了就先睡,可另一個還在忙,這樣作息就不一致了。

尤其是孕婦、新媽媽,作息習慣會跟老公失調,一旦失調,老公要性愛時就自己擼去了,或者找外面的人釋放去了,甚至老公心裡的一些情緒、意識和所需要的理解、尊重、讚賞都到外面去獲取了。

所以,作息規律非常重要。

作息規律還會影響性生活,中國人的習慣是睡前做愛,如果你是十點睡覺,他是十二點,甚至兩三點睡覺,這時候他把你吵醒來做愛,你是非常痛苦的。

因為兩三點時,你正處於無我的狀態,整個人完全沒意識,類似於死亡的狀態,這時候被弄醒是完全無法忍受的,這非常痛苦。

作息除了生物鐘之外,還包括性愛的規律。

每周保持一兩次,或是每周三四次,總之要形成良好的性愛上、肉體上的依賴、熟悉感,這樣比較容易建立親密的、不容易隔斷的關係。

男人一周兩三次性愛的需求得到了滿足,一般就不會打開大腦去搜索異性、去獵艷了。


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