不知道婚姻中的這些「潛規則」?那就別怪對方出軌

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最近兩天,白百合出軌的消息占據了各大娛樂媒體的頭版頭條。在這個時代,明星出軌似乎已經不是新鮮事,但每次大家還是會感慨,婚姻關係有多麼不牢靠。

在說出「我願意」的誓言時,我們都相信對方至少在那一刻是真心想一起走下去的。

童話故事也總是以王子和公主從此幸福地生活在一起了作為結尾,但王子和公主婚後生活就不演了。

事實上,一些已開發國家的離婚率幾乎接近半數,我國離婚比例也逐漸上升。幸福絕不是個必然的狀態。

現代婚姻可以有多種結局,婚姻出現問題,甚至破裂,都是極有可能的。從某種意義上,出軌只是婚姻出現危機的結果

到底是什麼讓人們的感情出現問題呢?

我們又如何能在事情難以挽回之前,覺察到婚姻關係中的問題呢?

危機總是從小事情開始

John Gottman在《為什麼婚姻成功或失敗》一書中提出,當伴侶雙方在溝通過程中有以下四種傾向時,可能是婚姻關係出現問題的信號:

  • 批判(Criticism)

    對人不對事地指責對方,或作出「你總是這麼邋遢」、「你從來沒有愛過我」等泛指的負面評價。

  • 輕視(Contempt)

    對伴侶使用侮辱性語言、開不恰當的玩笑、嘲諷對方。

  • 防備(Defensiveness)

    否認自己需要承擔某些責任、找藉口、牢騷滿腹、互相指責。

  • 拒絕溝通(Stonewalling)

    無視對方、拒絕在同一個房間待著。另外,以嘲諷的語氣說「你說的都對」、「就這樣吧」,也是拒絕溝通的表現。

導致婚姻出現問題的「高危因素」

那麼,是什麼讓原本美好的婚姻演變出危機的呢?

除去不可控的突發事件、疾病、財務危機等外部原因,在伴侶雙方之間,有一些「高危因素」,致使婚姻陷入困境。

1. 不良的衝突管理方式

在任何關係中,發生衝突都是常見的。有些時候,衝突甚至意味著彼此有新的機會去互相了解。然而,如果婚姻中的雙方:

  • 任由衝突升級

  • 只盯著對方的缺點(實際存在或是臆想中的),忽視優點

  • 無視對方的情緒

  • 逃避衝突,或乾脆使用冷暴力

  • 不願做出一丁點妥協

那麼,小的衝突就可能演變成難以調和的矛盾,同樣的衝突處理模式也可能會在未來重複出現,進而影響婚姻的質量。

2. 未留出時間維護婚姻關係

即使在婚後,伴侶雙方仍會有一部分生活是留給自己的,例如事業發展、交友、業餘愛好等。

但如果有一方或是雙方都把絕大部分時間投入在自己的事情上,甚至將對方摒除在自己的圈子之外,自然就沒有精力去維護婚姻關係。

另一方面,如果在有了孩子之後,伴侶雙方都將注意力完全放在孩子身上,忽略了彼此間的相處,對婚姻關係也是一種傷害。

3. 關係內權力差距較大

如果婚姻關係中雙方權力不對等,在非自願的情況下,一方對另一方實施身體、精神或財務方面的掌控,這段關係通常是不健康的。

另外,在一些婚姻關係中,一方無視另一方的性格與需求,按照性別刻板印象來要求另一方,也會使對方對這段關係有更多不滿。

比如,在異性戀婚姻中,男方要求女方包攬家務、全職帶孩子,或是女方要求男方在事業上不能失敗,等等。

4. 不能或不願處理雙方期待的差異

如果婚姻中雙方就以下問題的期待有較大差異,卻不願意或沒有能力去面對和處理時,也會為婚姻關係造成危機:

  • 理財

  • 性生活

  • 家庭傳統,包括節日和紀念日怎麼過

  • 管教孩子

  • 衛生和清潔方面

  • 和彼此的家人親戚如何相處

    ……

在一起是繼續並肩遠征,

分開後也會有各自的星辰大海

當婚姻出現問題,雙方不免要面臨一個選擇:是繼續走下去,還是離婚。

繼續在一起是一個很常見的選擇,在出軌這個話題上熱搜的同時,另一個話題也悄悄上了熱搜,那就是:#我當然是選擇原諒她啊。#

因為在傳統的觀念里,婚姻應該是忠貞的。仍有不少人在說,「寧拆一座廟,不破一樁婚」,認為關係的表面和諧應當凌駕於個人感受之上。

如果選擇繼續在一起,雙方一定要共同面對過去,修復裂痕。如果只是說:「讓我們忘掉過去,重新開始吧。」 這其實是一種帶傷前行。

而人們往往把離婚當作最無可奈何的選擇,在完全沒有任何其他選擇時,才會說:「那就離婚吧,還能怎麼樣呢?」

離異的人也往往會被認為「有問題」的,需要面對較大的社會輿論壓力。

在這裡,小編希望指出的是,離婚並不一定意味著破裂與不幸。它與在關係內解決問題,修復裂痕一樣,只是在面臨困境時,可能做出的選擇之一。

但在作出決定之前,

這段關係也許還可以再搶救下

通常,人們在婚姻中遇到的問題太過複雜,且婚姻中兩人有多年的感情,無法簡單粗暴地做出繼續過下去或離婚的決定。

這種時候,求助於伴侶諮詢(couple therapy)不失為一個好方法。

伴侶諮詢,是通過專業諮詢的設置,幫助解決親密關係中的雙方自身無法處理好的問題和矛盾。在這樣的諮詢關係中,伴侶雙方將共同作為來訪者,與諮詢師討論他們的想法和感受。

伴侶諮詢師不是「勸和不勸離」的和事佬,而是會積極傾聽雙方,幫助他們了解自身和彼此,與他們一起探索關係中的問題,看兩個人是否需要並願意作出改變。

但最終,是要繼續一起走下去,還是就此別過,都是來訪者自己的選擇。

參考文獻

Denberg, D. (1999). Couple therapy: An information guide. Toronto: Centre for Addiction and Mental Health.

Fincham, F. D. (2003). Marital conflict: Correlates, structure, and context. Current Directions in Psychological Science, 12(1), 23-27. doi:10.1111/1467-8721.01215

Gottman, J.M. (1994). Why marriages succeed or fail. New York, NY: Simon and Schuster.

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