男人眼中關於出軌的八個真相

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男人出軌,女人是有責任的;反之,女人出軌,男人是有責任的。

現實生活中,當夫妻中的一方出軌後,另一方常常認為自己是完全的受害者。然而,這種「受害者情結」卻一點也不利於關係的修復,因為它不符合事情的真相。

上面這句話並不是要把雙方各打50大板。事實上,誰出軌了,誰要負更大的責任,這一點毋庸置疑。

但是事情的另一方面是,我們並不能把責任都歸在出軌者身上。

至少部分是由於他的伴侶和他之間的關係出了問題,才間接導致了他用出軌的方式(一種心智不成熟的方式)來「解決」問題,結果卻把問題更擴大化了。

為什麼要強調(至少是不能忽略)當一方出軌後,那受害的一方也有責任呢?

因為只有如此,雙方才能共同以建設性的態度去面對和處理彼此對已經造成的傷害。

幾乎沒有任何的出軌行為,是精心謀劃、苦心經營的結果。

人是有需求的動物。人們最大的需求,就是對健康、幸福和自由的需求。婚姻制度的設計,原本為人們提供了滿足這個需求的極好機會!

然而,當婚姻一天天變得不如意,重要的需求不能得到滿足而又不能通過妥善的方式去解決時,婚姻中的人就開始體會到煎熬、難受、想逃出去的感覺。

有一天,外界的某種刺激,引起了婚姻中一方(通常是需求相對匱乏的一方)的某種反應。假如他本人對此沒有足夠的覺察、缺乏自律,而另一方也對此毫無覺知,兩人關係絲毫沒有改善,那麼被誘惑的一方就可能一天天的滑向出軌的深淵。

但是,這一切並不能說是他蓄意謀劃、苦心經營的。

沒有人結婚是奔著離婚去的,也幾乎沒有人剛踏進婚姻就會開始想著將來要背叛對方(少數特殊情況除外)。

正如John Amodeo所說:「不管人們表現得多麼冷酷,其實大多數人都不會有意作惡的;他們不會故意傷害別人。因為對自己的認識太過消極,他們根本不知道自己會對別人造成多大的影響。」

在這一點上,或許還可以用這樣一句話來表達:「我們都是好孩子。」

那麼,為什麼「好孩子」做出了背叛對方的事情呢?因為我們內心魔鬼的一面被自己和對方的關係的糟糕狀況激發出來了。

出軌與需求的不充分滿足有關,與出軌方的心智不成熟有關。

出軌是一個結果,而且是一個消極的結果。但出軌也只是事情的表象,本質就是兩人的關係出了問題,沒有經營好。

這就好比我們感冒了,流鼻涕了,發燒了,這些只是表象,實質就是我們身體內的系統運作出了問題。當然,出軌的程度要比這個嚴重多了!

一對關係良好的夫妻,他們各自的需求在婚姻里會得到比較充分的滿足,不能說100%滿足,但應該在80%以上。

這裡的需求既包括生理上的、經濟上的、物質上的,也包括精神上的、情感上的,等等。如果一方的某種重要需求在婚姻關係里長期得不到滿足又看不到希望的話,這一方有可能會向外尋求。

最常見的兩種就是性和情感上的滿足。令人驚訝的是,單純由於性的原因出軌的比例比我們想像的要少得多。

據約翰·戈特曼博士(美國華盛頓大學心理學教授,被譽為「婚姻教皇」)介紹,大部分記錄過婚外情的婚姻治療師發現:這些幽會通常與性無關,而是在尋求友誼、支持、理解、尊重、注意以及關心,這些原本是婚姻應該提供的東西。

那麼,是不是我們對自己的婚姻關係不滿意,就一定會發生出軌的行為呢?答案是否定的。

這就好比結了婚的人,絕大部分都可能會對其他異性產生好感。但是,有些人能夠自律,保持妥當距離,而另外一些人缺乏自律。

同樣的,對婚姻關係不滿意可以用積極的方式來解決,也可能會用消極的方式解決。

積極的方式,比如個人的自我成長、雙方良好的溝通、學習更好的愛,等等;而消極的方式如家庭暴力、動輒提出離婚、一方或雙方出軌等等。

有時我們很難區分背叛者和被背叛者,其中一方或雙方的很多小背叛,會最終積累為其中一方的大背叛。

當一方出軌時,看似是他完全背叛了伴侶,背叛了當初婚姻的承諾。然而,有因必有果,有果必有因。量變才引起質變,在這裡也是適用的。

雙方發生不和諧、不愉快、不理解、隔閡、衝突次數日漸增多,卻沒有得到有效的化解和處理,兩個人就會累積起很多不信任。

可以說,每一次不信任、隱藏事實和內心的真實想法,就是對對方的一次小背叛。

比如,當我們對對方的行為有意見、有不滿的時候,我們沒有直接去提,而是壓抑自己。這種看似忍耐的行為,實際上就相當於一種背叛。

有些人會認為一旦結婚就是木已成舟,從此以後就可以不用對他(她)那麼好了;不管我如何對待他(她),終究都是煮熟的鴨子,只能一輩子認命。

等到突然有一天對方忍無可忍的時候,他反而會惱羞成怒,惡人先告狀:「是你對婚姻不忠!」

出軌,實際上是夫妻共同犯下的過失。

這一點與第一條有類似之處,但是,在思想的深度上又進了一層。

現在,我們不僅認為對方的出軌我們自己有責任,還要更進一步認識到:

這個過失是我和對方共同犯下的!因為我沒有很好的去經營我和他的關係,導致了我們的關係「不及格」,從而間接引發了對方做出了令他自己也會感到痛苦、懊悔的事情,而我本人也深受其害。

這就好比,父母在孩子成長過程中沒有教育好自己的孩子,結果孩子長大成人後做出了違法甚至犯罪的事情,當父母的自然難辭其咎。

在夫妻關係中,當對方有不妥或者有破壞性的行為的時候,我們必須要盡到規勸的責任。

如果我們對此盲目無知或不能早早覺察(從而防微杜漸),則須承擔「督查不力」的責任。

有這麼兩句話在這裡是適用的:一、男人要學會調教自己的女人;二、女人也要學會調教自己的男人。

在中國古書《資治通鑑·皇家讀本》中記錄了這樣一個故事:

「堯在位已七十年,漸覺衰老,要求賢聖有德之人,托以天下,群臣乃同舉虞舜。舜為人,極其賢孝聰明。堯亦素聞之,欲傳以天下,先試他儀刑於家者何如,於是將二女蛾皇、女英,與舜為妻。舜則以德化導二女,都恪執婦道,不敢以貴驕其夫子,慢其舅姑。又將難事歷歷試他,都隨事有功,堯乃信舜果是賢聖,遂使權攝帝位,代行天子之事。」

這個故事告訴我們男人調教自己女人的重要性(請注意:是「以德化導」!)。另一個故事「樂羊子妻」更是家喻戶曉,堪稱經典的女人調教男人的成功範例!

出軌者在內心深處,多半認為自己的價值高於伴侶。

出軌的一方之所以敢出軌,就是因為在他內心深處不怕伴侶離開了。如果他害怕,那他怎敢出軌呢?

而他不害怕的根本原因又是什麼呢?

因為他在潛意識裡認為自己的價值高過對方,即使他做了出軌這樣的錯事,對方也不會輕易離開他(而是會選擇原諒他),又或者:即使因為出軌對方離開他了,他還能找到更好的,等等。

這一事實聽起來似乎過於世俗,但本質上正是這樣。

正如在婚前,戀愛的雙方會遵循價值匹配原則一樣。在婚後,各自價值高低決定了在關係中的主動權(至少在相當的程度上如此)。所以,「發展才是硬道理」這句話也適用於婚姻中的關係。

當然,我們倡導的是夫妻共同進步、一起成長,並不強調夫妻之間的競爭。良好的婚姻關係應該是彼此成全、相互造就的。

出軌,以消極的方式挽救了出軌者的心理健康。

這句話聽起來有些費解:出軌的行為有利於出軌方的心理健康嗎?

出軌行為固然消極,但是它卻有其積極的意義。

這就好比一個孩子經常受人欺負,有一天突然爆發和別人打了一場惡架一樣。這個行為雖然有點危險,卻是有利於孩子的心理健康的。

如果他不以這種形式爆發、釋放自己的能量,可能會被壓抑出病來。

同樣,很多夫妻中的出軌行為看似極有破壞性,但是,對於出軌的一方來說,卻可能正是化解了生活中的另一種潛在危機。

比如一個長期受家庭暴力而感到極度壓抑的女性,她如果不出軌有可能會變瘋,或者是患上抑鬱症,甚至自殺,等等。

出軌者所遭受的心靈上的痛苦,往往比人們想像的要大得多。

人們常常把矛頭指向出軌者。

其實,當他們從錯誤中醒過來,他們也會為自己的行為懊惱萬分,有時悔罪不已。良心上的自我譴責,以及來自配偶、世俗社會的輿論壓力,會讓他們的心靈遭受莫大痛苦。他們恨自己的一時糊塗,寧願當初不要發生那樣的事。

說明:本文為舟子老師「出軌系列」文章中的第一部分。由於全文篇幅很長,我們將會分兩次推送。喜歡的人記得收藏哦。

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