婚姻一個人難維持,老公不忠要原諒嗎?離婚可怕,婚姻裡的 ...

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婚姻一個人難維持,老公不忠要原諒嗎?離婚可怕,婚姻裡的孤獨,更可怕 撰文:劉冠吟 日期:2020年05月25日 圖檔來源:達志 A A A 面對婚姻問題,大部分人勸合不勸離,我則是一貫以發問代替解答,不斷地問問題,釐清她們心中、也釐清自己對於婚姻跟家庭的定義。

手無寸鐵的荒涼   二〇一九年,一部由英國跟美國合拍的喜劇劇情片(這個影片分類是根據Wikipedia的定義,我不覺得這是喜劇片啦,應該是寫實的戰爭片)《婚姻故事》(MarriageStory),裡面最紅的演員是女主角(漫威電影中的黑寡婦)史嘉蕾.喬韓森(ScarlettJohansson),飾演幫女主角打離婚官司律師的蘿拉.鄧(LauraDern)並以此片獲得當屆奧斯卡最佳女配角獎。

  這部由Netflix原創的電影,甫推出即席捲我的同溫層,或說席捲了整個婚姻界(這是什麼恐怖的界),已婚的友人、婚姻失和或離過婚的友人,在臉書上若有似無、語帶保留地說著這部片的感想。

  我來幫大家做個沒有劇透的結論吧:「婚姻很可怕,結婚可怕,婚姻生活可怕,離婚更可怕,無一不可怕。

」   婚姻令人望而生懼,所以有一次看到記者採訪陶晶瑩,說以婚姻生活過來人的身分,要給婚姻新手什麼建議,陶子姊說;「以過來人身分給的建議就是,不要過來。

」   婚姻從來不是兩個人的事   「跟你結婚以後,我就完全變了一個人!」   「我不屬於我自己!」     《婚姻故事》中,女主角跟男主角數度撕心裂肺地、對著對方喊著。

  說到底,他倆沒有什麼深仇大恨,就是在生活跟事業的軌道裡,選擇跟步調不同,兩個人在婚姻生活裡的話語權跟發言力道不同,於是漸行漸遠,最終成了最熟悉的陌生人。

  婚姻絕不是戀愛熱火就可以煉出金子的煉金術,冷暖只有兩個人明瞭。

更令人生畏的是,跟你共處在婚姻生活中的另一位,並沒有覺得出了問題,那就是一個人的荒涼了,不知道從何戰鬥起,手無寸鐵的荒涼。

  《婚姻故事》裡,兩個人為了孩子的監護權嚴重拉鋸,從教養方式、到底該在哪裡成長、連女主角的媽媽都進來湊一腳,加油添醋地說我跟你爸爸離婚時是怎麼處理的、男人其實也沒那麼壞等等如此這般。

  女主角媽媽是一個很煩人的配角,電影裡通常講到離婚,都會出現很煩的配角,這是電影少數跟現實人生符合的事情,真實人生中,結婚、離婚通常都會有很多很令人惱的角色。

  除非遠走高飛私奔,婚姻從來不是兩個人的事,是兩個家庭的事,如果有了孩子,更像女主角說的:「帶著孩子離婚是非常痛苦的事情,就像沒有屍體的死亡。

」   女子面對婚姻,究竟該如何選擇?   我的朋友阿瑜結了一個當年令自己跟父母都滿意的婚,男方家境不錯,個性樸實。

結婚多年,兩人生了孩子,但阿瑜從蛛絲馬跡裡面發現,男生近年有一點不對勁。

  起初我們姊妹淘懷疑是外遇,人算永遠不如天算,精明的阿瑜循線追查下去,發現男方是定期叫應召女郎,時間已超過兩年。

  我跟男性朋友講起這則婚姻故事,幾乎十之八九的男生都聳聳肩說:「這還好吧。

」性交易在台灣雖不完全合法,我身邊有過經驗的男性卻不在少數,酒酣耳熱後侃侃而談是常態。

在亞洲國家,越是把性這件事看得壓抑,就越是難以大方,且越是難以禁止。

  不過重新再看一次這個故事,我覺得重點完全不在性交易合不合法,而是夫妻雙方怎麼看待這件事?怎麼對待彼此?   決定是兩個人的事   阿瑜跟我說,她跟先生的關係已經凍結很多年,時好時壞,有時一切如常,偶爾吵起來惡言相向,說有什麼問題倒也無法確切說出,都是些不足為外人道的雜事:堆放東西的習慣、對朋友的態度、衛生習慣等等,時間一久,就是「像陌生人的室友」,生了孩子後更是如此。

  我揣想著,像陌生人的室友、生了孩子、還住在一起,那是什麼日常光景?我心中浮現大量形容詞,荒涼、蕭瑟、荒蕪、疏落,我想像一個人在房子裡帶孩子的瑜,一個人在窗邊清洗著碗盤的瑜,像是踽踽獨行在秋天滿地的落葉裡,耳邊只有踏破落葉的聲音。

  婚姻從來不是兩個人的事,結婚的那刻,就把兩個家庭綁在一起,父母的期望、埋怨、意見,都會造成兩個人心裡的齟齬。

  然而,當婚姻出問題,就從來都是兩個人的決定,要能面對癥結,不該再把外人的行為跟角色放在脈絡裡,不該怪罪別人,不要跟別人比較,釐清自己心中真正的想要跟想法是什麼。

  眾多女子在結婚時還年輕,年少氣盛、愛面子強過自己的心,聽不清自己心中真正的聲音,以為外界的雜音也是你心之所向。

  當年那個婚姻的決定或許不是單純自己的決定,但後來的第二個、第三個決定,你絕對有能力做得比當年更好。

  面對婚姻問題,大部分人勸合不勸離,我則是一貫以發問代替解答,不斷地問問題,釐清她們心中、也釐清自己對於婚姻跟家庭的定義。

我認為,婚姻跟家庭的定義是流動的,不是寫在教育部辭典上的定義,也不是刻在匾額上的賀詞,婚姻會跟家庭及時代社會一起變動,也跟每個人的生命歷程和心境同時變動。

  再者,我個人認為性交易這件事不需要泛道德化,有需求就有解方。

聽來聳動,但虛情假意的上床難道會被認證為完美婚姻的一環嗎?我真心不認為。

  (本文摘自《女子力不是溫柔,是戰鬥再簡單的小日子,也需要挺身前進!》,大好書屋出版,劉冠吟著)   離婚 不忠 婚姻經營 幸福熟齡 家庭 退休 加入收藏 熱門文章 延伸閱讀 誰說婚姻是愛情的墳墓?40歲後,試著用這樣簡單的一句話,找回伴侶間最熟悉的親密感 結婚8年要離婚、找證人登記...一年後竟離婚無效;不想打官司勞神傷財,協議離婚不可或缺1件事 婚姻破碎又不想離開,愈痛苦愈快樂?海苔熊:別勉強自己放下,放不下時就提著吧! 「離婚時,我不敢讓任何人知道」走過中年失婚風暴沈唐:活在過去會憂鬱,活在當下才快樂 退休後,牽手甜蜜走過半個地球,老黑:婚姻和諧只需「兩件事」,每天都有快樂好關係 熱門文章 誰說婚姻是愛情的墳墓?40歲後,試著用這樣簡單的一句話,找回伴侶間最熟悉的親密感 撰文:鄧惠文 日期:2020年03月27日 A A A 婚姻和愛情本質上是有衝突的。

在婚姻裡,我們最怕的就是意料之外的事;可是在愛情裡,我們期待的是有驚喜的事。

我同意,婚姻和愛情本質上是有衝突的。

  婚姻追求的是安全、穩定、避風港的感覺;而愛情追求的是刺激、興奮、讓人不斷發掘以前沒有的東西。

從心理學來看,人需要一種穩定安全、依附的感覺,在這裡我們覺得可以休息,不用再往前進、再變得更好,也不用擔心還有什麼意料之外的事。

其實在婚姻裡,我們最怕的就是意料之外的事;可是在愛情裡,我們期待的是有驚喜的事。

  而戀愛時,都希望對方說一些我們從沒聽過的,會想要有創意的愛。

譬如過去大家都說你很隨和,而男朋友竟然對你說:「我發現在你隨和的外表下,其實很有個性。

」你立刻被感動,有一塊不曾被看見的自己,現在被看到了,會覺得好像自己被激勵了。

  我覺得人生本來就需要這兩個不一樣的部分,所以我並不會說出「把婚姻當成愛情經營」這種建議。

  比較真實的是去了解:在婚姻裡面,階段性的追求本來就跟愛情時期的興奮是不一樣的。

在婚姻中,我可以保有一些最重要的東西,但像激情或興奮這種東西,沒有也可以過日子。

  婚姻中需要保有「你非我不可、不可替代,我跟你在一起的位置不會動搖」的安全感,這種感覺非常要緊。

人們並不是一定要在婚姻裡面,用新鮮的招式做愛,或使用奇怪迷人的言語,這些對很多夫妻都不是必要的。

  必要的是在人生當中,很多小地方,你願意用行動或言語去表達、也去「接收」─接收的意思是,相信對方的好意與肯定。

這種表達和接收,可以讓夫妻之間穩定,感受到的雖非激烈的電流,卻是恆常的一股暖流。

  有對夫妻一起去做健檢,健檢報告出來後兩個人都很正常,先生對太太說:「在等報告時,我都在祈禱你的報告正常,我反而沒想到自己,我很擔心你的報告。

」這樣一些簡單的話,就讓太太非常開心,開心到幾十年的摩擦積怨都煙消霧散了。

  如果情侶間,女生生病了,她哭著向男友說:「我身體這麼不好,你願意娶我嗎?」男生可能會說:「你瘸了一條腿,我會抱著你到天涯海角;如果你瞎了,我會幫你看世界。

」這種話聽過一次就好,不能當真。

可是每年看健康報告,他最在意的是你的報告這件事,這種每年、每年加強的東西,實在是激情無法取代的。

  很多人說婚姻是愛情的墳墓,或許沒錯,但婚姻卻是其他很多東西的寶庫,例如安全感、穩定感、自我價值感的寶庫。

就算愛情漸漸的進入墳墓裡枯萎死亡,可是有其他東西長出來呢?愛情的凋萎就好像是「化作春泥更護花」,其實帶出很多後面的東西。

看看愛情平淡之後,生出了什麼種子,長出什麼芽,這些堅韌而有生命力的累積,是婚姻的珍貴。

  (本文摘自《有你,更能做自己(暢銷紀念版)(電子書)》,親子天下出版,鄧惠文著)   加入收藏 熱門文章 延伸閱讀 婚姻關係》愛情長跑!只要一句話,就能療癒漫長的夫妻關係 婚姻破碎又不想離開,愈痛苦愈快樂?海苔熊:別勉強自己放下,放不下時就提著吧! 女人結婚後重大傷病、養老保險要買!「婚姻感情是種變量,世界上唯一不變的,就是變化本身」 在婚姻裡被貼滿標籤、差點壓垮她!選擇離婚重新認識自己:把更年期變第二個青春期 中年後夫妻要過好日子,先看「情感帳戶」剩多少!存款越多,讓人活久一點、好一點 熱門文章 結婚8年要離婚、找證人登記...一年後竟離婚無效;不想打官司勞神傷財,協議離婚不可或缺1件事 撰文:恩典法律事務所-周依潔律師周安琦律師 日期:2020年03月17日 A A A 阿瑋與小君結婚八年,因感情不睦,協議離婚。

阿瑋商請兩位好友在離婚協議書的證人欄上簽名,再與小君至戶政事務所登記離婚。

一年後,阿瑋向法院主張當年的離婚無效,會勝訴(打贏官司)嗎? 民法對於協議離婚的規定是:「兩願離婚,應以書面為之,有二人以上證人之簽名並應向戶政機關為離婚之登記。

」看似證人只需簽名就完成了。

然而,事實卻不是這樣!既然法律規定是離婚的「證人」,當然必須對於離婚的事實有「見證」,也就是必須「親自見聞雙方有離婚的真意」。

  因此,案例中阿瑋的兩位好友,若只知道阿瑋有離婚的意思,卻不知道小君有沒有離婚的意思;或是只聽阿瑋說小君有離婚的意思,卻沒有親自跟小君確認,都不符合法律上對於離婚證人的規定,這個離婚是無效的。

法院實際的案例中,就有不少類似的判決,都是因為離婚證人沒有親自見聞雙方有離婚的真意,而被判決離婚無效。

  或許有人會問,都已經協議離婚的人,怎麼還會跳出來提告自己的離婚無效?這是在演哪齣?其實原因常常是一方對於離婚反悔了、或對於其中財產、孩子監護權的約定反悔了,而利用當初離婚證人的瑕疵,來推翻當初離婚的登記及所有約定。

  若最終法院判決離婚無效,結果就是兩人的婚姻關係從頭到尾都存在,影響非常重大。

  因此,建議欲協議離婚的夫妻,既然好不容易協商到可以協議離婚而不用訴訟(打官司)的階段,千萬不要輕看離婚證人,以為隨便找兩個人來簽名就沒事了,這樣草率的疏忽,很可能是導致整個離婚無效的原因!   若證人沒有確認雙方離婚真意、甚至證人是某方的親友而有所偏袒,未來,當某一方另有所圖的時候,都有可能藉由證人來推翻之前的離婚。

因此,為確保協議離婚合法有效,建議可尋求律師、或提供專業離婚證人的事務所,確保離婚有效。

  ※重要提醒:   本文係依據當時有效之法律及相關實務見解做成,法律可能增刪修減,實務見解亦有可能改變或不再適用,且各案事實存有差異,故本文僅供參考,不得作為解釋之依據;如個人有法律問題,建議仍應依據各案具體事實,向專業律師諮詢。

  (本文獲「恩典法律事務所」授權轉載,原文刊載於此)   加入收藏 熱門文章 延伸閱讀 「離婚時,我不敢讓任何人知道」走過中年失婚風暴沈唐:活在過去會憂鬱,活在當下才快樂 中年想離婚,卻不知道怎麼跟公婆、孩子開口?5方法度過婚姻危機,忠於自己,人生才會快活 27年來救援無數離婚婦女,為何仍相信人性本善?律師賴芳玉:人生別太快下定論,希望其實一直都在 宋慧喬、宋仲基宣佈離婚》幸福婚姻...到底靠什麼維持?其實只要把家人放在「心」上 夫妻離婚,保險該怎麼分?誰是受益人? 熱門文章 婚姻破碎又不想離開,愈痛苦愈快樂?海苔熊:別勉強自己放下,放不下時就提著吧! 撰文:小虎文 日期:2020年01月17日 圖檔來源:達志 A A A 雖然自我覺察是很麻煩的事,可是結婚後若要幸福,可以每天提醒自己要做老公的「太太」,而不是只是做個『媽媽』。

或是用「但不一定」的思考,來轉化長期以來爸媽對自己的影響。

例如,像是我媽媽沒遇到好男人,但『不一定』我就遇得到好男人;父母的婚姻破碎,「但不一定」我就是幸福美滿! 「有幾年我到三重的學校做輔導老師,第一年我的挫折很大,我覺得幫不了他們,我發現過去在心理研究上的效果顯著,有兩大原因:一來是因為研究對象沒有極大痛苦,二來是因為研究的『顯著』沒有太大差異;在研究上可以提出的成果,卻對現實中極其痛苦的人幫助不大,因為他們生活中的負面因子太多了。

同事跟我說:有時傾聽他們說話,就夠了。

」   海苔熊現在為彰化師範大學諮商輔導學系博士生,幾年來製作了各式的心理學懶人包、撰寫一針見血的生活故事,並不時在線上與他的10萬粉絲「談情說愛」(註一),在茫茫網海中,紓解對愛情的迷惘。

  可是研究正向心理學的他,卻在訪談中,說他轉身迎向憂鬱與黑暗,為什麼呢?原因其實很「接地氣」。

  世界就算都是妖魔鬼怪,也要走出自己的人間道   「要體諒他人感受並不容易,你得生病過,才知道那有多痛苦。

我以前在光明面,現在在黑暗面,當我逐漸感同身受,開始覺得生命脆弱。

」   善於思辨與分析的海苔熊,有顆善良敏感的心,當身邊有人深陷憂鬱,他便反思生命的意義,既然有光明就會有黑暗,他不是喜歡黑暗,而是要談「在黑暗中要如何才能存活?」,從中看見自己的能力。

  「雖然我在網路上經常和大家聊『愛情議題』,但其實我們心裡的內在小屋有很多困境,只是打開小屋的那扇門,往往是感情。

」   海苔熊開玩笑說,這幾年認識許多「妖魔鬼怪」,大家多少「都有病」,但壓抑負面想法是沒有用的;不如誠實地面對自己,有意義的痛苦就不會那麼痛苦,每個人都能憑著自己的力量做出決定,不需依靠他人。

  「有時候人因為脆弱在尋求慰藉時,容易把力量讓渡給某位大師,大師其實扮演『拐杖』的角色,但最終人還是能靠自己走出來,就像生病了看醫師,醫護人員最終是希望你獲得健康,而不是希望你一直生病吧?而且不要急著說『不可能』、『沒辦法』,給自己多些耐性。

」   愈痛苦卻愈快樂?我勸他,放不下時就提著   談到耐性,海苔熊還提到臺灣獨有的神秘文化,就是鼓勵低調地付出,默默地努力。

如果被辜負、犧牲,可能還會有成就感。

  「我曾經看過在一段破碎的婚姻關係裡,男方不願意離開,因為他『愈痛苦愈快樂』,這個枷鎖很奇怪吧?為什麼待在痛苦不願意離開?原來這符合他心中男人負責任的形象,心中懷抱什麼信念,就會呈現什麼結果。

」   「但有時我不會建議對方要放下,反而覺得『放不下時就提著』吧(註二)!因為當所有人都叫你放下時,只有我叫你不要放下,你反而會輕鬆,壓力解除了,也就順其自然地放下了。

」   另一個就是近幾年的流行用語「愛自己」、「做自己」,想做什麼就做什麼,就是愛自己嗎?   「做自己或是愛自己都不是自私,但因為從小就不能做自己,所以容易混淆;妙的是,有時候是自己『內在江東父老』的壓力,使得你不能做自己。

」   「如果你不知道自己是誰、你要做什麼、又要愛什麼,如果想幹嘛就幹嘛,造成別人的麻煩或壓力,那就叫做『做自己卻自私』,我們也不要被這些搞混了,人有百百種,不是喊喊口號,你就可以突然掙脫所有束縛。

」   空巢期的難以割捨:孩子就像我的手跟腳   「像是過往對『好媽媽』的形象就是要犧牲,為了家人給出自己,那麼她的自我當然會很微薄,小孩就是她的全部了,大兒子是她的手,小兒子是她的腳,所以如果失去他們,她就好像斷手斷腳那麼痛苦!」   「在子女離家前,媽媽可以去找尋、加入其他社群團體,減少寂寞的感覺,把這些情感,轉化成同理孩子或變成孩子的支持,發展自己的人生。

」   「可是一個巴掌拍不響,如果親子這麼互黏,其實也代表子女接受,這時分離個體化就非常困難。

臺灣的爸媽沒有在他的位子上,孩子就會變成『替代性老公』、『替代性老婆』。

」   「當大人的需要透過小孩來滿足夫妻關係裡的不完整,久了孩子也習慣了,但同時卻會有愧疚感或滿足感,總有一天壓力太大會想要離開,可是當孩子長大後建立自己的家、自己也成為父母時,卻發現自己的情緒、自己的價值,沒有被重視過,便容易用同樣的方式來對待下一代的小孩,這就叫做『代間傳遞』。

」   找出最舒服的生活方式,別人的成功不關我的事!   那如果已經處在家庭角色混淆的狀態,要如何轉化呢?   「我還是覺得回到自己,雖然自我覺察是很麻煩的事,可是結婚後若要幸福,可以每天提醒自己要做老公的『太太』,而不是只是做個『媽媽』。

或是用『但不一定』的思考方式,來轉化長期以來爸媽對自己的影響。

例如,像是我媽媽沒遇到好男人,但『不一定』我就遇得到好男人;我的父母婚姻破碎,『但不一定』我就是幸福美滿!慢慢來,要給自己信心、耐心。

」   最後海苔熊說,也許我們可以換個角度想,我們認為人生成功的核心價值是什麼呢?如果承襲著「男人的成功來自於事業,女人的成功來自於感情」,一旦沒達到這個標準,就會覺得很受挫。

  「成功是自己定義的,最重要的還是覺察內心的想法,找出自己最舒服的方式生活,問自己我想成為什麼樣的人?我擔心成為什麼樣的人?愈清楚後,愈知道自己為何而活,力量就會出來。

你可以為自己做決定,並知道自己為何做決定,你就會得到真實的快樂與幸福。

」   註ㄧ:臉書粉絲團請搜尋「海苔熊」 註二:《放不下,那就提著吧!》精神科醫師陳俊欽著 掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友~ 點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天 加入收藏 熱門文章 延伸閱讀 「離婚時,我不敢讓任何人知道」走過中年失婚風暴沈唐:活在過去會憂鬱,活在當下才快樂 聽陌生人傾訴煩惱,她溫柔開導無數母親!專線志工梁瑞瑜:接受生命給你的,人生才會更開闊 努力賺錢養家,卻被說不顧家!丹萱:歷經婚離子散的我相信,人生熬過了低谷,一定會「由死而生」 照顧家人30年,我錯過婚姻、錯過青春,但我對未來仍有夢─母親過世後,我終於能為自己而活! 洪仲清心理師:「幸福不難,難在我要比別人幸福」女人40歲後,與自己和解;全心愛自己,不再妥協! 熱門文章 「離婚時,我不敢讓任何人知道」走過中年失婚風暴沈唐:活在過去會憂鬱,活在當下才快樂 撰文:小虎文 日期:2020年01月06日 圖檔來源:沈唐提供 A A A 潛意識溝通專家沈唐說「活在未來會焦慮,活在過去會憂鬱,活在當下會快樂!」可是她也曾離婚不敢跟任何人說,自我逃避了好多年,才有勇氣為自己而活,她也特別容易理解「女人為何很難走出來?」 「離婚的時候,我不敢讓任何人知道,有兩年的時間,我『逃走』了,我不想去面對離婚這件事、不敢跟任何人說,連年夜飯我還騙我的爸媽,我在婆家過......」氣質優雅的沈唐,近年來協助許多熟齡男女渡出人生「兩好三壞」的重要時刻,因為她自己就切身體驗過,什麼叫跌宕不安的人生階段。

  「我那時真的不願意相信,這件事怎麼會發生在我身上,我覺得自己明明也很好呀?但前夫卻對我說:『跟你在一起我不快樂,我要分手。

』真是晴天霹靂、太大的打擊了,所以當時我不願意放手,名存實亡的婚姻硬是拖了一年多,我讓自己每天生活在『冷暴力』裡,太痛苦了,我才決定簽字離婚。

」   在婚姻裡忍受冷暴力,太害怕分手反而一無所有   沈唐現在毫不忌諱地談到這段過往,真的是「挺過來了」。

天下雖大,但不去面對真相時,逃到哪裡都一樣。

  「我不敢讓我爸媽知道,怕年紀大的他們太擔心我;加上自己也愛面子,我當時只想不顧一切與過去切斷、遠走高飛,所以我把我年輕時辛苦買的房子賣了,在積蓄有限的情況下,我選擇逃到上海去,一去就是兩年。

」   雖然近年來已經有很多聲音告訴女人們──「活出自己的價值」,可是當事情發生在自己身上時,社會隱形的壓力框架、親朋好友的碎嘴、無法接納自己的自我否定......恐懼的內在聲音,會排山倒海而來。

  在臺灣隱姓埋名兩年,跑到異鄉拼命「算命」   「到上海兩年的時間,我人生地不熟,幾乎都在做『民間療法』。

什麼鐵板神算、紫微八字、卜卦命理等等,我都算過一遍,最後發現誰能安慰我?誰能給我命運的解答呢?我回臺灣後,才開始做『婚姻諮商』,很有趣吧,我單身了,才想了解當初我的婚姻出了哪些問題。

」   沈唐說,沒有親身經歷過,很難了解每一步的心路轉折,是這麼的痛徹心扉。

失婚的中年重擊,讓她脫掉過去為他人而活的外殼,甦醒的覺悟,要有面對痛苦的勇氣。

可是當迷霧慢慢消散後,她發現自己的內在原來不是迷宮,而是被自己遺落的神奇花園。

  「兩年的蛻變,我想時間夠了吧!有股『我要活下去』的動力突然在心裡湧起,我學習心理學,鑽研『潛意識』的影響力,跳脫我為自己設的『局』,了解自己,才知道要從哪裡改變。

」   「我了解到這場婚姻的結束,不是我不好,我只是選了一個不適合我的男人結婚;我也了解到,我不是鑽牛角尖,停止自我批判,而是我是『內向型』的人,我需要更長的時間沈澱,觀察、歸納出自己的想法。

」   沈唐揮別年輕時的無憂無慮、揮別中年被離婚的苦悶陰霾,她迎接一個嶄新的身份,協助他人洞悉潛意識的流動,是怎麼去影響我們認知的判斷;也因為她有了切身的痛,更能看出他人的「盲點」,她循序漸進地引導,讓每個人看到內心真正的選擇與答案。

  不愛了卻不放手?潛意識有真正的答案   「在朋友的介紹下,有一位貴婦太太來我這『聊聊』,她的老公外遇多年,不斷希望能跟她分手,但她不肯,連她的小孩都勸她:『媽媽你可以離婚。

』在層層的怨恨下,是愛還是狠呢?不甘心、不放手?答案是,都不是。

」   沈唐用對話方式,讓對方回答,不離婚會怎樣?離婚又會怎樣?老公外遇,老婆心裡有數,甚至也很清楚自己對於這段關係的感受,「唉,我是怕離婚後沒錢,錢才是我不想離婚的原因。

」   終於了解不想離婚原因後,那麼就從「錢」下手吧!需要多少贍養費?未來的生活如何規劃?要不要思考賺錢的方法?回應她真正的恐懼,給予實際的選項,婚姻看似走進絕路其實充滿祝福。

最後她臉部表情鬆脫,人變得亮麗起來,因為這段關係,她也早就想放手了。

  婚姻跌了一跤,反而讓她看到「過去的自己」,更能耐心陪伴。

  中年後繼續擁抱愛情,創造我的幸福人生!   但別以為她就放棄愛情,她自信地說:「人活著就是要戀愛,到了70歲、80歲才是要努力嘗試!因為愛情會讓你大腦產生多巴胺等,那是讓人心情愉悅的化學物質。

」   「在感情裡會糾結、妒忌、憤怒都只是『意識』在作用,我們讓『意識』擋掉我們的愛情,其實人人都需要愛情,這是人性,也是天性。

只要將困惑釐清了,就能勇敢迎向愛情,談戀愛不是年輕人的專利。

」   「我覺得要懂一個人不難,但難在──『你要願意懂對方』,兩人的心靈契合很重要,因為在婚姻裡會原形畢露,我的頭髮可能掉光,他還可能大肚子,但『美麗』要能一直刻在心中,那份悸動回憶起來仍能感動。

」   沈唐提到,許多人以為做自己喜歡的事,和喜歡的人在一起很難,其實是種違反自然的後天制約,成功與幸福其實一點都不費力。

  「幸福是『心流』,是與天地同頻共振的狀態,幸福的人往往不需要太費力,因為他覺得一切都很輕鬆。

我們的世界是被自己創造出來的,這是我後來研究潛意識的原因。

有些人覺得自己苦,便在生活裡創造更多的苦來證明自己所言不虛;相反地,幸福也是。

但不會有人天生就希望自己活得辛苦吧?」   當你很渴望幸福,卻苦尋不得已,沈唐建議你可以走進自己的潛意識,看自己對自己下了什麼「指令」,但別太灰心,所有事情都能有所轉變,釐清令你心力俱損的事物是什麼?接下來給自己正向指令,隨時都能迎向幸福,   「活在未來會焦慮,活在過去會憂鬱,活在當下會快樂!我也是經歷過,才懂的這些道理,人要肯定自己才能安定別人,停止向外求,現在起向內看,我們能改變大腦的認知模式,而且記得簡單的事要重複的說。

看看我,現在不是過得很快樂嗎?」   把笑容帶給每個人的沈唐,現在光彩照人;深刻地自我覺察,你也能創造自己的美麗人生!   掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友 點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天 加入收藏 熱門文章 延伸閱讀 一頭黑髮全天然!台大名醫張天鈞:抗老養生愈早愈好,退休還要懂得「認真地玩」 她辭職玩遍60國,最愛帶著爸媽跑!雪兒:不只給他們錢,更希望每個記憶裡都有我 退休是圓夢的起點!無師自通、超愛享受一個人的畫畫時光,羅淑蕾這樣畫出快樂第二人生 「女人辛苦沒關係,委屈就不必了!」育有三子的程淑芬,50歲後的幸福在於:多看別人的優點,你好我也好 40歲之後,是很美好的年紀!國標舞女王劉真:女人的智慧光采,任憑誰也拿不走 熱門文章 退休後,牽手甜蜜走過半個地球,老黑:婚姻和諧只需「兩件事」,每天都有快樂好關係 撰文:老黑看世界 日期:2020年01月03日 圖檔來源:達志 A A A 尊重不是客套,是理解即使全天下最親密之人,也是獨立個體,有有別於己的需求和想法;愛慕不是崇拜,是發自內心欣賞對方性格特點,所謂情人眼裡出西施,容顏會變,但只要個性還在,西施就在。

老婆Olivia是前同事,當年她來應徵工作,我是公司人力資源經理,後來有人說公器私用,我嚴正否認,但話講回來,如果說面試時完全沒受影響,那也有點,youknow,不合情理,對吧?   事實是,當時我倆各自有男女朋友,一年後,物換星移,才開始背著同事交往,這麼說有點自欺欺人,因為紙包不住火,八卦很快在辦公室傳開,只是面對大家的明知故問,我倆抵死不招而已。

  當年公司瘋打高爾夫,我倆也趕上流行,某個週末到淡水打球,一不小心我的球擊中站在女生開球台的她的腦勺,她當場倒地,緊急送醫,診斷為腦震蕩。

  接下來一段時間常跑醫院,有一回她媽陪她去,在候診室與人聊起此事,對方說一定要要求賠償,她媽說:有啦,對方說會負責,照顧她一輩子啦!多年後丈母娘道出這段往事,我心想還好沒讓她漏氣。

  過去十幾年我倆成為親密驢友,牽手走過大半個地球,許多人說難能可貴,我才理解和諧婚姻其實並不普遍存在。

有人問相處之道,我說兩件事:一尊重,二愛慕。

  尊重不是客套,是理解即使全天下最親密之人,也是獨立個體,有有別於己的需求和想法;愛慕不是崇拜,是發自內心欣賞對方性格特點,所謂情人眼裡出西施,容顏會變,但只要個性還在,西施就在。

  有這兩點,關係要壞也難,少這兩點,百年好合很難。

  可惜,沒把當年打到她的那顆球留下,當成傳家寶流傳後世,但反正我倆沒小孩,也就罷了!就讓這段一顆高爾夫球引發的轟轟烈烈愛情,親情,友情,在平平淡淡中成為最美麗回憶吧!   掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友 點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天   (本文獲「老黑看世界」授權轉載,原文刊載於此)   加入收藏 熱門文章 延伸閱讀 單身被取笑?離婚也被罵?夠了吧!不活在別人的嘴裡,像我這種女人,單身或結婚都會幸福! 委屈的女人最傻...好友乳癌過世的啟示:忍耐帶來很大的痛苦,當我自信地表達自己,幸福便對我開門! 「同理心」不能濫用,不要評價別人的快樂或悲傷...了解1個情緒重點,說話才會有尊重 沒有所謂「完美的人生」,50歲後該自由了!面對不良關係,我們勇敢放手 「在你卸下面具後,還願意愛你的人」50歲後,結交這樣的朋友!過度的關心,反而是種毒藥 熱門文章 ×


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