研究數千對伴侶40年,他發現這才是讓愛情持續一生的「唯一 ...

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不過仔細審視研究數據後,我不得不正視以下事實:讓兩個人「好好聊」彼此的歧見,或許可以降低爭執時的壓力,但卻無法為兩人關係注入新生命。

如何才能幫助面臨困境的伴侶?分析過一些在感情路上相互扶持的伴侶如何互動後,我終於得到答案。

為什麼有些關係能順利維持下去?因為這些人比較聰明?穩重?或單純比較幸運?這些伴侶所擁有的,是否可以教給別人? &nbsp事實上,這些幸福快樂的伴侶絕非完美結合。

有些表示非常滿意雙方關係的夫婦,在性情、興趣、家庭觀上存有顯著差異。

他們並非不常吵架。

他們也會像不快樂的夫婦一樣,為金錢、工作、孩子、家務、性生活、公婆或岳父母吵架。

可是關鍵在於,他們知道如何巧妙地度過難關,使兩個人的生活依舊幸福、穩定。

經過研究數百對夫妻後,這些美滿關係的箇中秘密終於被揭露。

這些被研究的對象中,沒有一模一樣的,但愈仔細研究這些快樂的伴侶,愈清楚發現其中都有七個原則可循。

美滿幸福的伴侶可能沒發現自己遵循著這7項原則,但他們確實都有做到。

不快樂的關係則至少總是缺了其中一項原則,甚至往往缺少好幾項。

若能掌握這七項原則,就能保證自己的婚姻常保活力,也會發現自己婚姻裡的脆弱環節、或潛在的脆弱環節在哪,然後將心力投注在當中最需要的部分。

接下來的幾章,本書會告訴你維持(或重新找回)幸福關係的所有秘訣,並帶領你運用這些技巧。

●深厚的友誼會讓兩人對彼此充滿肯定的想法 幸福的婚姻是奠基在深厚的友誼,快樂的夫婦會互相尊重,享受彼此的陪伴。

他們通常對彼此瞭若指掌,非常熟悉對方喜愛與厭惡的事物、性格癖好、盼望與夢想。

他們會一直關心對方,而且不只以特別的方式表達愛意,在日常生活裡也會以細微舉動表現對彼此的愛。

以勤奮工作的納桑尼為例,他經營進口事業,工作時間非常長。

在其他婚姻裡,如此忙碌的行程有可能釀成危機。

但是他和太太奧莉薇亞卻找到兩人相處的方法。

白天時,他們常常通電話。

如果奧莉薇亞要去看醫生,他會記得打電話詢問情況;如果他要和重要客戶見面,她也會打電話來關心。

如果星期六早上,他做藍莓煎餅給小孩時,他不會在她的煎餅放藍莓,因為他知道她不喜歡吃藍莓。

雖然奧莉薇亞不太熱衷家族聚會,卻努力地和他的母親、姊妹培養友誼,因為家人對他很重要。

這聽起來或許既單調又不浪漫,但事實卻完全相反。

這些微小但重要的舉動維繫了兩人的友誼,也就是兩人愛情的基礎。

比起那些用浪漫的假期與奢華的週年禮物點綴婚姻生活、但日常生活已無互動的夫婦,這兩人的關係反而充滿更多熱情。

友誼能使愛情的火焰燃燒得更旺盛,因為它能抵擋針對另一半產生的敵意。

儘管家庭生活總是有的爭執與摩擦,納桑尼和奧莉薇亞依舊維持深厚的友誼,這就是所謂的「正面感受主控」。

換句話說,他們對另一半的正面想法非常強烈,以至於取代負面的感受。

除非有比較嚴重的衝突發生,否則他們的婚姻不會失去平衡。

這種正面感受使他們對彼此感到樂觀,認定兩人生活的美好,並選擇信任對方。

舉個簡單的例子,納桑尼和奧莉薇亞要辦晚餐派對。

納桑尼問:「餐巾紙在哪裡?」奧莉薇亞煩躁地吼道:「就在廚櫃裡!」由於兩人有堅固的友誼為基礎,所以納桑尼很可能不會在意她說話的語氣,只注意她說話的內容──餐巾紙在廚櫃裡。

他知道她的不耐煩與自己無關,而是因為手邊發生了小問題,例如無法拿出酒瓶裡的軟木塞。

但是,如果兩人已經出了問題,納桑尼很有可能會因此生悶氣或回吼:「算了!」 大部分婚姻在初期時都有很高、正面的設定值,雙方誰也無法想像關係變調。

然而,新婚的幸福期往往不長。

憤怒、惱恨與怨氣長期下來會慢慢累積,使兩人的友誼會漸漸變淡,只存在於口頭的承諾,而不是日常生活的行為。

&nbsp最後兩人會陷入「負面感受主控」,所有事情的解讀都愈來愈負面。

即便是用中立的口吻所說的話,也會被解讀成是針對個人的攻擊。

當妻子說:「你不應該讓微波爐空轉。

」丈夫會視之為對自己的攻擊,所以可能會回應:「輪不到妳教我,我讀過操作手冊!」然後開始了另一場戰爭。

如果已經走到這一步,想要找回當初兩人在一起的感覺,其困難程度有如在急流泛舟時逆流向上。

但是即使已深陷負面感受,本書的七大原則會引導大家如何增強伴侶的友誼。

這些原則會使你更了解友誼在兩人關係裡的角色,同時培養出或修復關係的技巧。

●快樂佳偶的秘密武器:示好訊息 重新找回友誼或為友誼注入新的活力,不代表夫妻就不會吵架,相反地,這提供他們一項秘密武器,使他們的爭執不會演變得一發不可收拾。

以納桑尼和奧莉薇亞為例,他們打算從市區搬到郊區時,兩人的關係很緊繃。

雖然他們已經決定要買哪一棟房子,也講好如何裝潢,卻在買新車上意見相左。

奧莉薇亞認為他們應該像郊區的家庭一樣,買一台休旅車,但對納桑尼而言,吉普車才是最好的選擇。

兩人愈深入討論,說話的分貝也愈大。

如果你是一隻停在他們臥房牆上的蒼蠅,你可能會非常擔心這兩人的婚姻。

不過就在一瞬間,奧莉薇亞雙手叉腰,然後吐舌頭,像極了他們4歲的兒子。

納桑尼早已知道她要幹嘛,所以比她先吐舌頭,然後兩人都笑了。

一如以往,這個可笑的比賽化解兩人的緊張關係。

他們這樣的舉動其實有個專業術語。

這兩個人大概沒有發現自己正釋放「示好訊息」,這是指阻止負面感受失控的一切言論或行動──不論可不可笑。

「示好訊息」是幸福伴侶的秘密武器,不過許多幸福伴侶並不知道自己正在使用如此強大的秘密武器。

夫妻若有強韌的友情,自然擅長傳送示好訊息給對方,也能正確解讀出對方傳達的示好訊息。

但是兩人若處於負面感受主控的狀態,就算是直截了當的示好訊息,如「嘿,我很抱歉」,也可能沒有效果。

示好訊息的成敗會決定兩人關係是走向康莊大道還是崎嶇小徑,而成敗關鍵取決於兩人的友誼。

雖然乍聽之下簡單明瞭,再往下多讀幾頁,你會發現一點也不容易。

想要增強自己和另一半的友誼,不是只要當個「好好先生」那麼容易。

即使你認為和對方的友誼已夠穩固,可能仍會驚訝地發現兩個人之間的友誼總有加強空間。

很多伴侶在知道大家面對兩人衝突時都會搞砸後,往往會因此感到安慰。

但其實,示好訊息能不能發揮功效才是重點。

●兩人關係裡大多數的爭執是無法解決 在最穩固的關係裡,丈夫與妻子是共享生命的深層意義。

他們不只是「一起生活」,他們還支持對方的希望與抱負,一同建立兩人生活的目的。

前面提到伴侶相互敬愛與尊重,指的就是這個。

沒有做到這點的婚姻往往會讓夫妻陷入無止盡、無意義的爭吵,或在兩人關係裡感到孤立與寂寞。

看過無數伴侶爭吵的影片後,我能肯定地說,造成大多數爭吵的原因絕非馬桶蓋要不要掀起來,或是輪到誰去倒垃圾。

這些表面的衝突隱藏著更深的問題,使得這些小衝突愈演愈烈,傷害愈來愈大。

&nbsp一旦了解這個道理,你就能夠接受一項關於婚姻的驚人事實:大多部分兩人關係裡的爭執都是無法被解決的。

伴侶們經年累月試圖改變對方的想法,卻徒勞無功。

這是因為夫妻間大多數的爭執都源自根本的差異,如生活方式、個性或價值觀。

在這些差異上爭論只會浪費雙方的時間與破壞關係。

不過這不代表你對於充滿衝突的關係完全無能為力,而是意味傳統解決衝突的方法並無法帶來幫助。

你需要做的是找到造成兩人衝突的根本差異,然後藉由彼此敬愛與尊重,學習與這些差異共處。

唯有如此才能共築兩人生活的意義與目的。

(作者/約翰‧高曼:美國華盛頓大學心理系的榮譽教授,專長於透過科學性的觀察,分析婚姻關係及穩定度。

從高曼博士研究中所衍生的課程,已成為兩性關係諮商的部分基礎,主要目的在於改善兩性關係的互動,以及避免產生傷害兩性或人際關係的行為。

高曼教授的研究對於socialsequence分析的重要概念亦有重大影響。

) >>本文出自《七個讓愛延續的方法:兩個人幸福過一生的關鍵秘訣》一書 ●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

  文章來源: 七個讓愛延續的方法:兩個人幸福過一生的關鍵秘訣 更新時間:2017/06/0714:35 本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

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